Los entiendo,tuve a mi perrito hermoso tyson por 4 años lo tuve desde qe estaba en la barriga de su mama y el 23 de abril se me murio por qe me lo envenenaron y ps yo no crei qe esto fuera a ser tan duro ps llevo todos los dias llorando y no se me va el dolor y ps me duele porqe no hice nada para evitar qe el muriera ya qe el me desperto gritando y yo crei qe el est6aba qe se orinaba y ps lo saqe y cuando lo saque empezo a gritar y salio corriendo y yo sali corriendo detras de el pero el corrio muchoo y dure buscandolo mas o menos como 10 minutos y cuadno pase por un camino qe ya habia ´pasado ahii estaba muerto yo me qede ahii 1 hora llorando y ps no lo supero por qe no acepto qe el ya no valla a estar mas conmigoo porqe el era un perro muy especial el era mi amigo mi hermano mi hijo mi compañia i lo mas duro fue cuando lo enterramos con mi papa cuando lo pusimos en el hueco y cuando lo tapamos es algo qe no supero y cuando llegue a mi casa la senti muy vacia,cuando encontre sus cositas,donde el dormia me duele mucho y no quiciera comer ni dormir solo quiciera verlo o qe se me apareciera :"(

Yo,que alguien me ayude o diga algo,si muete mi perro,me voy con el,me ha salvado la vida en todos los sentidos,es mi amigo,mi hermano,mi hijo...es todo a la vez...cuando llegue el final ,como coño se supera?, besos a todos

Jo,saber q podeis sentir lo mismo q yo me anima pero ese maldito miedo Ojala viviran como nosotros

No se ni como empezar...necesito escribir algo sobre mi lucky,y si alguien me puede dar un consejo mejor.catorce años llevaba con nosotros recogido en una perrera y ya enfermo cardiaco desde el primer dia....vivimos en muchos sitios fuimos a muchos sitios de vacaciones y el siempre con nosotros....ahora por motivos laborales vivimos fuera y alli quedo mi pequeño cuidado por una señora maravillosa.....el jueves nos llamo diciendo q mi lucky......"se marcho" por un ataque al corazon....estoy destrozada...no levanto cabeza...solo pensar en llegar y no verlo....solo pensar en que no le voy a volver a acariciar.....descansa en paz amigo...siempre te llevare en mi corazon,sin ti nada volvera a ser igual...besos a todos

Hace 3 dias murio mi perrito se llamaba EL GUAPO, me acompanio por casi 16 anios, y estoy muy triste, era un perrito tan bonito negro brillante, y me queria mucho, el ya estaba viejito y los ultimos dias le di la comida como papilla , en mi mano, pero el ya estaba viejito y lo vi agonizar, ha sido algo muy fuerte para mi, y estoy muy triste , he llorado mucho, me hace falta, aun no he quitado sus cosas porque me pongo a llorar , ahora todo esta solo y no hay ladridos en mi casa

El 30 de septiembre murió mi bebe Jr, tenía 7 meses, a pesar de estar vacunado contra el parvovirus, murió de eso....yo estoy tan triste y con tanta culpa porque salí de viaje por un mes, no me pude despedir de el....no me pudo esperar...me es tan difícil aceptar que ya no lo volveré a ver....me hace falta su alegría....tengo tres perritos, pero Jr era el que los buscaba para jugar, ahora todo esta tan tranquilo....tengo ya en casa sus cenizas...estoy tan triste....

Creo que es muy difícil, yo extraño mucho a mi boxer. él estaba enfermo del baso, se lo extrayeron, luego su herida se infectó y lo volvieron a operar. Resistió la operación, lo llevamos a casa, tenía derivada una infección urinaria e insuficiencia renal aguda. Empezó a comer bien, sus dietas y alimentos especiales, pero le duró muy poco, ya que nuevamente comenzó a adelgazar. Sanó de la infección, pero los exámenes arrojaron que había empeorado su riñón. Seguí luchando, le cocinaba y mezclaba con el alimento especial, pero no quería comer, lo retaba y comía, le daba comida a la fuerza, porque quería que siguiera viviendo, pero él sentía dolor por dentro, hasta que lo encontré muy mal el sábado y lo tomé en brazos y acosté en el piso. Me pregunté¿será necesaria la eutanasia?, él aún respiraba, pero ya estaba helado con hipotermia y respiraba agitado. Ya adentro comencé a sentir un olor putrefacto. Pensé altiro que algo más tenía mi pobre boxer. LLamé a la veterinaria y por la noche le ibamos a inyectar la eutanasia, dijo que se había propagado una ulsera y quizás cáncer fulminante, no alcanzamos a verificar. Procedimos, y cuando le estaban inyectando un calmante previo, falleció entre mis brazos, dejó de parpadear y respirar. Antes de la eutanasia, estaba tan débil, que no resistió. Cuesta mucho describir ese episodio y estoy muy afectada. No me cansé de luchar, pero cada vez que veía sus lágrimas pegadas en los ojos, sentía que sufría. Y siempre me indicaba cuando estaba mal, teníamos esa conexión. Claro que me siento culpable, no le di el tiempo que necesitaba. y no me resigno, veo su casa vacía, sus cosas, y mi hija de 5 años grita su nombre y alza las manos al cielo buscándolo. Su partida fue muy rápida. Después de esa lucha constante, murió en segundos y solo tenía 35 años...mucho por delante...

hola, la verdad es que me sigue doliendo muchisimo la perdida de mi perrito, creo que este dolor no se ira nunca, se aprende a continuar a seguir adelante, mi perro se llevo una parte de mi, jamas volvera a ser la misma, quiero creer que un dia lo voy a volver a ver.

Leyendo los comentarios de todos, los entiendo y comparto su pena. Mi perrita Lunita falleció el pasado jueves 2 de abril, de un coma diabético. Nos compaño durante 14 años y medio. Era la hijita de mi mamita y mia, ya que la vida no me ha regalado hijos o alguna otra familia. Ests días, lo único ha sido sentir su enorme ausencia y el dolor que dejo en nuedtros corazones. A mi Lunita de mi corazón, te amo, te quiero muchisimo y sólo le pido a DIOS que un día, don de quiera que sea nos volvamos a encontrar

Te ntiendo mucho Sandra, mi perrita tenía 14 años y medio y entiendo la soledad y vacio que nos dejan. Solo DIOS sabe el dolor de nuestro corazón. Mucha fortaleza. A´nimo

Mi pochito, mi bebé, mi.perrito de 12 años, murió este viernes, tengo un inmenso dolor en mi.corazón, pero mi.familia y mi esposo se enojan de verme llorar tanto y dicen ya basta enojados, mi hermana me dice egoísta gritand, siento que nadie me entientiende, yo lo.cuidaba le.daba sus medicinas, se le fue apagando su Corazón durante un corto viaje a la.playa yo quede en.profunda soledad, no.me permitieron ir ni a su sepelio en el jardín de la casa... Le.pongo un paraguitas en donde esta enterradito en.la.casa pues siento que aún así lo.cuido, pero mi mamá y me.hermana me gritan está muerto se tiene que descomponer eres una egoísta sigues llorando solo piensas en tu.dolor, yo.estuve en su convalecencia tomándolo en mis brazos y sujetándolo sobre mi.pecho para darle calor, mía padres me.mandaron a casa pues había tormenta y dijeron debes estar con.tu esposo, mi perrito camino antes de irme luego del suero y.de tantos.cuidados, mis.padres se enojaron y dijeron que debía irme con.mi.esposo y disgustados no me.dejaron quedar con mi pequeño, al.llegar a casa llame constantemente, y tal.como.dijo el.vete. Su.corazón fue dejando de latir, no.estuve con el en su último latido, me.retuvieron pa no.llegar a su entierros de,. Me siento culpable,. Muy deprimida y sólo me.gritan.y.Mw.dicen es un perro no.es tu bebé.. Yo le.pongo su paraguitas en la tumbita pues siento que.así lo.protejo, no.dejo de pensar en mi.pochito en mi.viejito y que quizá pude hacer más.Por el... Además me.Siento sola con mi.pena en medio de la.hostilidad dr mi familia... No se que hacer estoy muy desesperada

Mi pochito, mi bebé, mi.perrito de 12 años, murió este viernes, tengo un inmenso dolor en mi.corazón, pero mi.familia y mi esposo se enojan de verme llorar tanto y dicen ya basta enojados, mi hermana me dice egoísta gritand, siento que nadie me entientiende, yo lo.cuidaba le.daba sus medicinas, se le fue apagando su Corazón durante un corto viaje a la.playa yo quede en.profunda soledad, no.me permitieron ir ni a su sepelio en el jardín de la casa... Le.pongo un paraguitas en donde esta enterradito en.la.casa pues siento que aún así lo.cuido, pero mi mamá y me.hermana me gritan está muerto se tiene que descomponer eres una egoísta sigues llorando solo piensas en tu.dolor, yo.estuve en su convalecencia tomándolo en mis brazos y sujetándolo sobre mi.pecho para darle calor, mía padres me.mandaron a casa pues había tormenta y dijeron debes estar con.tu esposo, mi perrito camino antes de irme luego del suero y.de tantos.cuidados, mis.padres se enojaron y dijeron que debía irme con.mi.esposo y disgustados no me.dejaron quedar con mi pequeño, al.llegar a casa llame constantemente, y tal.como.dijo el.vete. Su.corazón fue dejando de latir, no.estuve con el en su último latido, me.retuvieron pa no.llegar a su entierros de,. Me siento culpable,. Muy deprimida y sólo me.gritan.y.Mw.dicen es un perro no.es tu bebé.. Yo le.pongo su paraguitas en la tumbita pues siento que.así lo.protejo, no.dejo de pensar en mi.pochito en mi.viejito y que quizá pude hacer más.Por el... Además me.Siento sola con mi.pena en medio de la.hostilidad dr mi familia... No se que hacer estoy muy desesperada

Ayer por la tarde perdi a mi mejor amiga, mi chow chow de 4 años a causa de una piometra su salud se empeoró en menos de una semana ayer mismo tenía su operacion pero casi se muere en la anestesia la trajimos a casa con la esperanza que mejorara y posteriormente meterla a quirófano, pero su cuerpo no lo resistió se levanto muy mareada y a eso de las 6 de la tarde se desvaneció en mis brazos dejo de respirar... aun no lo puedo creer hoy me desperté pidiéndole a Dios que todo haya sido una pesadilla. Pero no es asi, la extraño demasiado a pesar que tengo 3 perros mas ella era especial únicamente era cariñosa conmigo me lloraba y se emocionaba cuando llegaba a casa después de clases. Jugaba y saltaba tan graciosamente... era mi mejor amiga y se que sera duro no tenerla a mi lado pero la recordare siempre y espero en algun lugar volverla a ver sentirla y darle besitos en la nariz que tanto le gustaban. Te amo mi chinita te extrañaré siempre... Descansa y cuidame como solo tu lo hacías mi Bubbita.

hoy he tenido que sacrificar a mi ángel, me ayudo a superar la muerte de mi abuela, ha estado conmigo durante 9 años en los buenos momentos y en los malos, nadie me comprendía como él, si yo estaba triste él venía a consolarme, hacíamos tantas cosas juntos, pasear, montañismo, cuando llegaba del trabajo él estaba esperándome, me siento tan vacía, tan sola, tan triste y enfadada, creo que lo veo en todos los rincones, lobo te quiero, lo siento, y te sigo queriendo, mi amor, no es justo, gracias a todos

Mi perrito muerto en horas en CV las palmeras de SEVILLA Tengo que contaros lo que me ocurrió en CV Palmeras la única vez que llevé a mi perrito “Chico”, un yorkshire terrier de 12 años. Resulta que un día amaneció un poco apático, no respondía a mis llamadas y no quería salir a hacer sus necesidades. Me saltó la alarma cuando al toser le salió sangre de la boca. Avisamos a la clínica CV Palmeras y lo llevamos allí de urgencias. El veterinario después de atenderlo durante unos minutos le mandó unas pastillas para la tos que tenia y le mandó a casa diciendo que si no mejoraba en dos semanas volviera para hacerle una radiografía. Nos lo llevamos a casa tan contentos con las pastillas mucho más tranquilos pensando que no era nada. Eso fue a las una del mediodía. Solo pasaron un par de horas cuando vimos que el perro se había puesto mucho peor, no podía moverse apenas, hasta que de repente empezó a vomitar sangre. Lo llevamos a toda prisa al veterinario de guardia de la clínica, que era otro distinto al de la mañana. Este le hizo una radiografía a toda prisa y casi inmediatamente nos dijo que ya no había nada que hacer, que debíamos ponerle la inyección porque el perro estaba sufriendo mucho. No hubo tiempo para asimilarlo porque murió antes de poder reaccionar. Es ese momento nos quedamos en shock y no acertamos a preguntar que había pasado para este desenlace dado que el perro había estado allí hace apenas un par de horas. El veterinario tampoco supo decirnos con claridad nada, solo que estaba viejo y tenía los pulmones encharcados. Volvimos al cabo de un par de días para ver al veterinario que lo atendió por la mañana, solo con idea de entender como puede ser que veas a un perro que no conoces, del que no sabes nada de su historial, no consideres necesario hacerle ninguna prueba y lo mandes para casa con un par de pastillas, y no se dio cuenta que estaba tan grave como para morirse dos horas después. Este señor nos atendió de forma muy brusca, muy nervioso y sobre todo muy a la defensiva, sólo miraba el registro de visitas y afirmaba no recordar al perro excusándose en que el atendía a muchos perros todos los días y no podía recordarlos a todos. Nos quedamos alucinados: ¿Cuantos perritos yorkshire se habían muerto desangrados y ahogándose en la clínica en los últimos dos días? Si yo fuera veterinario lo normal sería intentar averiguar que pasó, pero este señor solo daba explicaciones vagas hablando en hipótesis porque en ningún momento admitió haber atendido al perro. Nosotros le dijimos que no queríamos causar problemas, solo saber que había pasado, no fuera a ser que el perro se hubiera envenenado en la calle, para avisar en el barrio y que esto no le pasara a otra familia. Su respuesta nos dejó boquiabiertos: dijo que el no había cometido error alguno ( y eso que decía que no se acordaba) que no detectó nada grave y que actuó según el protocolo y que no lo iba a cambiar ni por nosotros ni por nadie. Entonces le preguntamos directamente por qué no le hizo la radiografía que sí le hizo su compañero de la tarde, y entonces nos soltó que sospechó que podía ser un tema cardíaco, pero que el protocolo dice que así de primeras no se le hagan pruebas al perro “porque los dueños no quieren gastarse el dinero y ellos no pueden justificar hacerlas si no ven nada grave” y por eso optó por el tratamiento de pastillas. En ese momento le dijimos que él no era quien tenía que decidir eso, que si tuvo dudas razonables sobre el diagnóstico debió advertir a los dueños de la idoneidad de realizar algunas pruebas y entonces podríamos decidir nosotros y no el si hacerlas o no. Yo estaba muy indignada por la actitud de este señor que decidió por si solo asumir el riesgo sobre la vida de mi perro, solo porque pensara que la gente es tacaña con sus animales. Evidentemente este señor no calculó bien la gravedad del animal y lo despachó según el procedimiento comercial de la clínica. En ningún momento tuvo un detalle de empatía con nosotros, nos tuvo allí de pie todo el rato mientras que el estaba sentado como si nada, no se interesó por el perro ni por nuestro sufrimiento, únicamente se preocupó de negar su error y lanzar balones fuera. Nos fuimos de allí viendo que no sacaríamos nada en claro y volvimos para ver al veterinario de la tarde, que era más educado , enseguida nos dio el pésame y explicaciones de la causa de la muerte del perro por un edema pulmonar por una cardiopatía, se molestó en buscar la radiografía. No obstante cuando le preguntamos por si debió hacer la radiografia cuando llegó el perro la primera vez no quiso contestar, supongo que para defender a su compañero Por ultimo volvimos a ver a Rafael que por fin admitió haber atendido al perro pero continuó sin querer admitir el error escudándose en todo momento en el procedimiento. Todos podemos cometer errores, a veces los síntomas se confunden pero si eres veterinario y te gustan los animales no puedes tratarlos como a números y sobre todo no puedes quitarle a los dueños el derecho a decidir si quieren o no gastarse el dinero en pruebas(para mi la clave de la muerte de mi perrito) y asumir la responsabilidad y tener algo de empatía con los dueños. Os cuento esto para que tengáis cuidado con este tipo de clínicas que escatiman en pruebas diagnosticas para no molestar a los clientes y que no tengan la sensación de que les están sacando el dinero y que esto vaya en perjuicio de la salud de los animales. Posiblemente mi perrito hubiera muerto igual aun haciéndole la radiografía, pero al menos nos hubiera quedado la sensación de que hicimos todo lo posible y no nos hubiera cogido tan de sorpresa su muerte. Para finalizar lo más sorprendente: mirando por Facebook nos encontramos que uno de los socios de la clínica es realero, es decir que se dedica a la caza de animales con perros, tiene fotos con perros de presa destrozando un jabalí muerto. No me explico como alguien que trabaja en una clínica veterinaria se dedica a usar a los perros para semejante fin.

Ayer perdí a mi tesorito hermoso Gus. Era un perrito alegre, cariñoso, lleno vida y con mucho amor por entregar. Por un viaje familiar tuve que dejarlo en un hotel canino y cuando iba a buscarlo me llaman por teléfono indicando que estaba muerto por un paro cardíaco. Aún no logro asimilar su partida y los sentimientos de culpa afloran a cada instante. ¿por qué lo dejé solito? ¿por qué no lo fui a buscar antes? ¿por qué tuve que viajar? No habrá día que no me arrepienta de haber tenido que dejar a mi bebé en el hotel. Gusito lindo precioso perdóname!! tu siempre serás el amor de mi vida, mi hijo peludo y lo más lindo del universo. Te amaré por siempre amor mío!!!

Hola Bueno mi historia es esta, El dia de ayer 29 de sept 2015 fallecio mi hermosa perrita basset, udes no me creeria realmente lo hermosa que era, Paso 10 años junto a nuestra familia, como una integrante mas junto con otro perrito que era su novio de 17 años que aun vive... Todo paso tan rapido, a mi perrita le detectaron tumores (cancer) en su pancita y lo mas triste que nadie pudo detectarlo a tiempo ni ella lo manifesto, la iban a operar hoy miercoles y no aguanto ella solo queria descansar al parecer :( La llevamos con mi padre el domingo al medico y le mandaron hacer una ecografia donde no salian órganos comprometidos y ese mismo dia le pusieron una inyección para el dolor al igual q el dia lunes, resulta q el lunes en la tarde se empezo a decaer nuevamente y la vigilamos toda la noche por que dejo de comer, la vigilamos de cerca hasta las 6 de la mañana cuando decidimos llevarla nuevamente al dr x tercera vez :( ella ahi quedo hospitalizada y a las dos horas q la dejamos llaman a nuestra casa avisando q falleció, De primera no podia creerla :( causo un shock en mi como en mi familia, me puse a discutir a llorar y no queria nada, hasta que decidimos enterrarla en un cementerios de mascotas, la fuimos a buscar toda mi familia al medico y es terrible que entres con tu mascota viva y te la entreguen muerta, me queria morir, comence a golpear el asiento del auto, sentia una impotencia horrible que queria solo morirme :( partimos al cementerio, yo sin poder creerla compramos flores hermosas tal como era ella, una perrita preciosa hermosa, y cuando estaba firmando los papeles para el tramite para q la enterraran, les juro q no podia creerla, seguia en shock y sentia q me iba a desmayar en cualquier momento... La enterramos y mi padre dijo unas palabras hermosas fe perdon y amor, yo no paraba de llorar... Llore todo el santo dia por que no entendia como habia pasado tan rapido todo, Mi perrita hace 5 años atras habia sufrido de una hernia y ella como gran luchadora salio todo perfecto, pues esta vez no fue igual, no quizo luchar y se fue mas rapido de lo q pensábamos :( ya a pasado un dia, y no se como superarlo o cuanto tiempo tiene q pasar para que se alivie este dolor, en momentos escucho llorar a mi madre a mi padre a mi hermano y a mi hermanita, y en realidad me doy cuenta lo importante q son las mascotas en nuestras vidas, Fueron 10 años junto a ella y siento q me dejo el corazon destrozado, Lei x ahi que los perritos no mueren, si no que descansan en tu corazon y que en el momento que lloras recordandolos es por que despiertan haciendo toc toc toc con su cola dentro de tu corazon :( es x eso que lloras y los recuerdas con amor. Bueno yo no se que hacer, hoy recien comencé a comer un poco por que la pena no me deja y no se cuanto durara esta tristeza, solo se que la extraño con toda mi alma y espero me recibas tu con tus grandes orejas, juguetona y me golpees con tus patas de dinosaurio en el pecho dándome un fuerte abrazo junto con la hermosura que tenias Te amo y te amamos con todo el corazón Mia tu familia por siempre.

gracias por esta nota hoy 22/11/2015, perdi a mo boxer rufito, fue un angel estuvo solo dos años y medio , supero una enfermedad, y como dice mi tias son angeles que envia dios, el lllego a mi vida en un momento de mierda, me alegro me dio fuerzas, y cuando me vio fuerte se marcho. nunca tuve un perro tan conpañero y me brindo como yo tanto amor. Gracias a dios le pude dar un entierrro que se merecia pero lo llore todo el dia y seguro el resto de estos dias hasta que vaya superando el duelo, me ayuda escribirle , me da fuerzas pero eso si TE VOY A EXTRAÑAR MUCHO MI RUFITO SIEMPRE TE VOY AMAR CON TODA MI ALMA AMIGO DORMI EN PAZ

Me siento muy identificada con el articulo, les comparto un video que me ayudo mucho cuando perdi a mi perrita Crystal, https://www.youtube.com/watch?v=CoVC1JMoEto espero que les sirva tanto como a mi

Hace un par de dias mi perrita Bull Dog ingles se fue de este mundo, despues de casi 10 años de convivir con ella, es terrible aceptar que ya no está, me gusto este articulo pero para mas tranquilidad o consuelo me gustaria saber que ella está bien, descansando de una enfermedad por la que ya no se pudo hacer nada y se me fué. Aun no supero su perdida estoy destrozada. Apesar de que tengo otros perros en casa, pero jamás ninguno es igual, ella era especial. A donde van las almas de los perros cuando mueren?

Hola, mi perra se llama Perdi, tiene 15 años, es un Yorkshire Terrier y falleció el pasado día 10 de septiembre. Era todo para mi y lo sigue siendo aunque no esté físicamente junto a mi. Tengo 18 años por lo que practicamente ha estado conmigo todo lo que llevo de vida, desde que tenía yo 3 añitos. Me acuerdo perfectamente del día en que llegó a mi casa y eso que yo era una renacuaja... Estaba en el sofa con mi padre viendo la tele como de costumbre (la hora de la siesta), mi madre llegaba de trabajar y según entró me puso delante de la cara una bola de pelo, no se veían los ojos, ni se diferenciaban las patas, era todo pelo y estaba bastante gordita, desde ese día que la vi me enamoré de ella. Su nombre viene de la pelicula de 101 dalmata, la madre de los cachorritos se llamaba Perdita. Pasamos unos años increíbles, ella desde el minuto cero a dormido conmigo, la tapaba y hasta la abrazaba, le daba muchísimos besos y me daba igual que me dijesen que no que era malo por ser un perro, mi perra tenia todas las vacunas puestas y estaba limpia, nunca me he dado asco comermela a besos. También me la llevaba a la playa, a los asaderos, jugaba con ella, cuando estudiaba se ponia encima mia (siempre queria estar conmigo), y cuando iba a pasear con mi padre o estaba comiendo y yo iba antes a la habitación, después venía y me tocaba en la puerta con su patita, ¡era la mejor! Mi vida ha cambiado un monton, me he ido a estudiar fuera de donde vivo y parecia que ella lo sabia, justo irme, a los días se murió, es como si dijese: si ella ya no está aquí, con la que pasaba tiempo y con la que estaba para que seguir, mi etapa aquí ha ha terminado al igual que la de ella.... Y es que me duele mucho pensar que ya no está, vuelvo de vacaciones cada x tiempo y no veo sus cesta, no la veo a ella, no puedo ni siquiera dormir en mi cama porque ella no está, no soy capaz, siento que algo falta en casa y es ella. Ahora por navidad más, los 31 siempre la cogía mientras me comía las uvas y pasaba de un año a otro con ella en mis brazos y que difícil va a ser este 31, sin nadie en mis brazos, sin mi fiel compañera y amiga de vida. Me siento mal por no haber estado aqui cuando falleció, a lo mejor sino me hubiese ido aún estaría aquí o la hubiese ayudado o no sé, me siento muy culpable por ella siempre estar conmigo y yo faltarle en ese momento. Nafie entiende mi sufrimiento pero es que son 15 años y a pesar de que han pasado ya 3 meses no supero su perdida, no siento una mejora en mi y cada vez que vuelvo a casa es como que aún recaigo más, se dónde está enterrada y siempre que vengo voy a verla y ponerle flores, no veas como lloro, no veas lo que la echo de menos, lo que la necesito, no veas lo importante que ha sido y sigue siendo para mí. Estés donde estés Perdi te mando muchos besos, mimitos debajo en la barriguita y en la cabecita, te mando muchos abrazos y muchos te quiero. Ya te decia que cuando me faltases lo iba a pasar fatal y no me equivoqué, lo que no pensé que fuese tan pronto y perdón por no haber estado ahí y por las cosas que he echo mal, no te voy a olvidar nuuuncaaaa. Te amo Perdi y de que siempre estarás a mi lado aunque no te pueda ver. Por siempre juntas mi amor, esperame donde quiers que estés que ya no veremos algún día. Hasta pronto mi pequeña 🐕💙👧

hace algunas semanas murió uno de mis 4 perritos el solo tenia 2 años pero mi familia ya no lo querían por que decían que habían mucho perros pero a mi no me importaba lo que ellos decían , pero un día cuando regresaba del colegio el no estaba 2 días después me vengo a enterar que se lo dieron a una señora que era amiga de mi madre , ella tenia un terreno y podía cuidar al animal yo trate de estar bien diciéndome que iba a estar mejor ,pero maldita señora vino a mi casa y se quedo dos días después de una semana me entere que la muy p*** no le daba comida a mi perrito y el murió estuve y estoy triste a pesar que ya a pasado un mes según como dices estoy en la en tapa de depresión pero me sigo negando de que mi bb este muerto y me echo la culpa a mi y a la señora, a mi por que si hubiera echo algo lo hubiera podido salvar y a ella por lo que hizo no se como calmar este dolor por que no puedo desahogarme mi familia no me entiende dicen que es solo un animal al igual que mis amigos , no me ayudan , estoy en una depresión total no se que hacer alguien sabe que puedo hacer no lo quiero olvidar a mi bb si lo olvido siento un terror terrible no se que hacer

Leí el comentario de la chica que perdió a Perdi, y si ves mi nota, a mí me pasó algo muy parecido pero en mi caso fue mi hija gato, aún no lo supero y siento que nunca lo superaré, Ojalá podamos comunicarnos para compartir nuestro dolor pues a veces no encontramos quién pueda comprendernos

Ahora falleció mi perra de 16 años de edad estoy muy triste y me duele mucho el corazón, la amo con todo mi corazón y me siento culpable de su pérdida yo la tengo desde que tenía 4 años de edad y ella tenía Apenas 3 meses de edad ella era una perrita callejera y no tenía un pie ya que un autobús le amputó el pie y mi madre la adoptó y la llevó al veterinario porque se sometió a cirugías porque en su pie le salió una uña, También estuve en tratamiento porque tenía sarna y muchas garrapatas y estaba en un alto grado de ir a una perrita muy delgada se le marcaba mucho sus huesitos estoy muy triste Siento como una agonía como una desesperación me hace mucha falta desde que yo tengo 6 años duerme conmigo, hasta hace unos dias atrás se me puso mal y tenía el ojito casi de fuera y era por un tumor que apareció, sin contar que es una perrita muy anciana había perdido la vista y ella se guiaba por el olfato para poder caminar por la casa sin embargo ella no se deprimió ya que con el tiempo su vista se fue deteriorando por la edad Así que no sintió mucho el cambio, Hace unos ella tenía una herida en su patita en la parte del muslo y era un tumor o un cáncer con cangrena su patita tenía mucha pus y ella sentía mucho dolor era como alergia pero era muy feo y enorme y no tenía pelo en esa área. Tenía de color morado y verdoso el área afectada la veterinaria me dijo que era cáncer y que estaba muy avanzado y sin contar que olia mal el area afectada la veterinaria me dijo que tenía que someterse a quimioterapias pero era posible que no sobreviviera a las quimioterapias por la edad además las quimioterapias la harían sufrir mucho porque causa efectos secundarios muy feos. Que lo más probable era que ella muriera en las quimioterapias y que no soportaba la anestesia, que no podía intentar pero sólo prolongaría su sufrimiento porque el cáncer está muy avanzado, porque ya es un proceso muy riesgoso y es un proceso más profundo no es un tratamiento cualquiera, yo pensé en someterla a las quimioterapias pero me dije a mí misma la voy a hacer sufrir ella se siente mal aparte tenía fiebre la veterinaria me recomendó dormir la sacrificarla y que ella no sentiría nada. ahora por la tarde comió mucho Le di mucho pollo su comida favorita comió poco ya que estos tres días atrás no estado comiendo mucho luego se le inyectaron las inyecciones, cuento entre agarré su cuerpecito y la abracé y empecé a llorar y le dije que la amaba y que se había llevado un pedacito de mi vida y que me quería ir con ella sentía un dolor profundo, es como que agarre en mi corazón y lo agarren fuertemente es como que me están torturando lentamente. Sé que no sintió dolor que la durmieron no sintió nada pero aún así me siento culpable hice todo lo que pude Espero que desde el cielo puedas perdonarme y te llorado como no tienes idea Te extraño tanto y no sé si te podré superar eres un pedacito de mi vida

Yo perdi a mi perro ayer .... lo habian operado de sus testiculos por un tumor..... ya tenia 10 años .... estaba muy debil..... trate de alimentarlo de consentirlo ..... estaba tan triste mi perrito ....... vomitaba lo que comia ...... estaba feliz porque anteayer me recibio comida y se paraba un poquito..... pero ayer lo vi tan debil y lo obligue a comer ...estaba muy desnutrido....... no queria que lo vomitara .... queria que se curara y que volviera a hacer el perrito alegre de siempre ..... lo consenti y no me aleje de él ..... y él me miraba con desaliento... no queria dormir ..... y depronto le dieron ganas de vomitar ..... al ver eso.... llame a mi mamá .... diciendole que estaba preocupada que el perrito no estaba bien ..... y depronto el perrito aullo y le dio un ataque... creo que de la fuerza que hacia para vomitar le dio un ataque ..... no vomito sino una gotica y al ver eso solte el telefono alze al perro y le dije vomita vomita.... pero se desvanecio en mis brazos con sus ultimos tres suspiros..... hasta que vi desaparecer el brillo en sus ojos y no lo creia ... no sabia que hacer ... no pense que se fuera a morir .... porque .... porque ..... tantos años con él ... duele mucho duele.... y empiezas a recordar los momentos en los que fuiste mala con el...... o porque no hice esto y aquello.... y tambien los momentos lindos duelen duelen mucho.... nunca habrá nadie como mi perrito..... todos estamos muy tristes... lloramos y lloramos nadie penso que moriria.... sin embargo yo estaba sola con el cuando murio y eso es lo que no puedo sacar de mi cabeza.... sus ultimos momentos .... su carita ...... su dolor ..... quiero creer que lo vere otra vez..... para pedirle perdon si en algun momento lo hice sufrir .... para consentirlo más ...... para verlo jugar una vez más ..... el perro era de mi hermano y el lo amaba ...... era su mejor amigo.... ahorita el tambien esta destrozado..... mi mama lo adoraba......y mi papa tambien ...... solo que yo era la que más tiempo estaba con él..... solo espero que ya este descansando ... y espero que el tiempo pase volando para que no me duela recordar lo bonito que vivimos ....gracias

Ayer 23 de marzo del 2017, partió una de mis tres niñas, como siempre salí en la mañana a caminar con ellas antes de ir a trabajar, ellas no tenían ganas de salir tan temprano y las anime, por fin salimos los cuatro y a una calle hay unas canchas en donde habitualmente salen a jugar, yo les quite las correas, una de mis niñas encontró una botella y se dedicó a jugar, la segunda solo estaba contemplando el día y la tercera estaba abrazada de mi pierna para que la acariciara, a esta última le decía que la veía muy migrosa y que el fin de semana la bañaría, de pronto llegó una señora con un perrito y les dije que fueran a saludarlo, la que estaba con la botella no corrió pero las otras dos si, creo que la señora se espanto de que mis dos niñas corrieran hacia su perrito por qué decidió bajarse de la banqueta, mi manchitas ( así se llamaba la que estaba acariciando) se bajó la banqueta para seguirlo y yo le grité para que se regresará, de pronto vi que una camioneta dio vuelta para tomar l calle por la que se encontraba mi nena, yo me confié por qué venía muy despacio, pero no, manchitas escucho mi grito y regreso, pero nunca llego hacia mi, se encontró con la camioneta que ni si quiera se detuvo, siguió su camino como si no hubiera pasado nada, yo corrí y grite hacia mi niña para levantarla, la cargue y le dije que papá "papá está aquí" "no pasó nada" "despierta princesa" ella no respondía, el resto de la historia de mi manchas no tiene caso, la enterré ese mismo día en el jardín de casa de mis papas, me duele el corazón, tengo nudos en la garganta, no quiero trabajar pero tampoco quiero llegar a la casa, se que me esperan mis otras dos princesas pero ellas me la recuerdan, como lidió con eso?, ellas llegaron a mi vida, se convirtieron en mi vida y ahora se que una de ellas está jugando con Dios, pero aún así me duele en el alma, MANCHAS TE AMO

Ayer perdí a mi perrita nanis con tan solo año y medio de edad, la amaba tanto que para mi era como una hija, siempre me divertía con ella y siempre ella venia conmigo a pedirme lo que fuera, juguetes, comida, agua. Todo me pedía ella y todo yo se lo daba. Era realmente parte de mi familia, desgraciadamente, ayer la atropellaron y cuando lo hicieron rápidamente me fui en el carro para buscar un veterinario, no se porque, pero en la calle me toco la suerte de que había un gran trafico no tuve tiempo para encontrar a un veterinario, la tenía en mi brazos y solo veía como daba sus último aliento mientras me veía jamas me dejo de mirar mientras moría. Les sugiero que amen mucho a su mascota y cuídenlo tanto, cuando se van es muy doloroso cuando el vínculo es fuerte, para mi fue como una hija. Saludos a todos y gracias por todo nanis.

hoy perdi a mi pequeña kiara, con tan solo 4 meses de edad murio de distemper, estuvo 2 semanas internada, no me pude despedir y es lo que mas me duele, ayer la vi y parecia que todavia queria vivir. Espero y este descansando y ya no sufra mas....Kiara.. osita... te amo

Hoy perdí a mi perrita, no era una perra de raza, fue una perra adoptada sacada de las calles a la que maltrataban. Creo sinceramente que con nosotros encontró un hogar feliz. Duele su partida y da rabia demasiada, fue atropellada pero el chofer no contento con pegarle con el carro la arrastro con el mismo cerca de media cuadra. Vi todo quede en shock no sabia cuanto es que se puede llegar a amar a un perro ya que era la primera vez que tenia uno ( ni de niña tuve) a pesar de sus destrozos, de sus travesuras era una perra amada por la familia y gente que la conoció. No imagine cuanto dolería su partida es más siempre imagine que la tendría conmigo muchísimos años ya que la adoptamos como de 5 meses. Duele y mucho. Llega el sentimiento de culpa y siemore la sacaba con correa y esta vez se me salió. Si hubiera estafo más atenta. Si el chofer hubiera parado, tal vez Canela seguiría viva o luchando por su vida. Lamentablemente cuando llegamos al veterinario llego sin signos vitales. Te extrañare Canela, extrañare esa forma brusca tan tuya de recibirme cuando llegaba de trabajar, eras parte de mi vida y mi rutina con todo y regalos. Nunca imagine que un perrito se pudiera querer tanto. Cuiden mucho a sus mascotas, y si por accidente llegan a atropellar a alguna por humanidad detenganse a ver como esta o como pueden ayudar. Te amamos Canela y te extrañaremos!!

buenos días, hoy murió mi perrito Donald, tal vez lo envenenaron, igual no era de raza pero era muy jugueton cuando llegaba del trabajo como se volvia loco y jugaba conmigo cada que me veia, derepente dejo de comer y muy triste lo lleve al veterinario y le daba su medicamento pero aun asi no sobrevivió, llego solo muy pequeño, lo dejaron tirado gente incosiente que no le gustan los perros, muy chiquito y temeroso se metió en mi casa y lo adoptamos, era muy querido hasta hoy que nos dejo, siempre lo vamos a extrañar pero me siente feliz que siempre tuvo un hogar y hasta sus ultimos dias, se que ahora ya no siente ningun dolor y que esta mucho mejor, mejor que esta ahora descansando sin dolores y fuera del alcance de esa gente que solo hace daño a esos animalitos indefensos, gracias por dejarnos un espacio para expresar estos sentimientos que solo los que apreciamos a estos compañeros entendemos....:-(

Hoy perdí a Dobby, un cachorro que tenia ya 7 meses de vida, lo recogimos de la calle cuando tenia 3 meses aproximadamente, este perrito fue la luz de mi vida, tengo depresión y gracias a él pude mejorar mucho y dejar las pastillas que tomaba hace un año. Sinceramente no se porque me dejaste, eras tan juguetón, mi bebé, me duele que te hayas ido así tan de repente, me recibías cuando llegaba de estudiar tan tarde y siempre moviendome la colita a pesar de que era ya muy tarde, me acompañabas cuando hacía mi tarea hasta la madrugada, dormíamos juntos en vacaciones, te dormías en mis brazos. Ayer te dejé en tu camita y nunca más despertaste ¿Por qué? Sufro tu partida mi hijito precioso, ni siquiera tuve el valor de enterrarte y lo tuvo que hacer mi papá. Pero confío en que ahora estés en un mejor lugar y estés mucho mejor, feliz. Y tengo la confianza de que aunque te hayas ido, haz recibido mucho amor y mimo. Ahora me arrepiento de despedirte de ti, pero no tenía el valor, espero perdones a esta dueña tan cobarde y donde sea que estés; Dobby te amo mucho y mi corazón está pedacitos, pero vives en mi corazón y en mi mente. No te olvidaré mi criaturita, Como extraño abrazarte y darte abrazos. Te amo mucho y descanza en paz.

Lulú Fuiste y serás mi amiga y compañera fiel por 14 años, que me recibía moviendo la colita y saliendo a la terraza cuando llegaba del trabajo, no encuentro palabras para agradecerte por lo feliz que me hiciste y también pedirte perdón por no haberte llevado a tiempo al veterinario, me siento tan mal por mi negligencia, te adoro y espero que nos volvamos a ver en la otra vida libre de enfermedades y tenerte para siempre. Te amo. Mafe 😘😢

Hoy probablemente es el día más triste de mi vida, he perdido a mi compañera, a mi hermana, a mi amiga, a mi fiel Lulú, no tengo y jamás me alcanzarán las palabras para decirte cuánto te amo, jamás podré superar este día, si no te tengo nada es igual, nada será igual, nada nunca se podrá comparar a ti. Gracias por tu compañía, por toda la ternura que me entregabas, estar sin ti es horrible, jamás me sentí tan mal, cargarte en los brazos, acariciando tu cabeza que yace sobre mis piernas inmóvil, fría, sin vida y tu nariz húmeda. Siento tanto dolor, sin duda te llevas parte de mi alma, te vi nacer y ahora te veo morir, yo sé que donde quiera que vayas ahora será mejor, yo sé que vas a renacer en algo más grande, te amo tanto, quisiera tenerte conmigo en este día frío de lluvia en el que tan solo me queda resignarme a ver tus fotos. Vi una película en mi corazón, todos los recuerdos pasaron de nosotras, todos. No hay peor pérdida que ésta, Quiero decirte que siempre te recordaré, que siempre guardaré en mi corazón todo lo que me entregaste, siempre estarás en él. Te quiero tanto tanto, me harás tanta falta, no sabes cómo me duele que no estés, empiezo a ponerme ansiosa porque no sé como remediar y es que la muerte no tiene regreso, cómo serán mis días sin ti desde mañana, tengo tu collar en mi mano y tú no estás. Hoy me duele más que nunca tu partida, quisiera que fueras eterna, siempre lo quise. Lulú te amo por siempre, quiero que lo sepas, siempre me hiciste la niña más feliz, contigo nunca crecí. Gracias por todos los hermosos momentos juntas, sin duda fuiste lo mejor que me pasó en mi vida, me hiciste demasiado feliz. Espero haberte entregado lo mejor de mí porque sin dudas tú me diste lo mejor. Te adoro con toda mi alma mi pequeña perrita hermosa, descansa, donde quiera que estés te seguiré amando, eternamente, infinitamente, gracias por tanto amor. Jamás te olvidaré. Gracias por permitir expresar unas palabras por nuestros pequeños amigos.

Shane Llegaste a nosotros cuando comenzábamos una nueva vida tu energía, tu ímpetu, tu lealtad, tu gran corazón, tu inteligencia, gracias por acompañarnos estos años, siempre estarás presente, cumpliste tu gran misión en esta vida.

Me encanta saber que no soy el único hombre que siente el mismo dolor que otros por su perro. Realmente siento que se me fue algo más que un perro, se fue mi fiel amiga, la que me acompañaba todas las noches, con la que hablaba cada vez que tenía algún problema, la que me hacía sonreír cada vez que llegaba del trabajo y me esperaban sus caricias y su alegría de saber que había llegado, la que se acurrucaba entre mis piernas como sintiendo seguridad, la que me veía con sus tiernos ojitos y me hacía derretir... Son tantas cosas que me hizo sentir mi princesita adorada que no podría tener suficiente espacio para mencionar todas las sensaciones que me hicieron sentir sus 12 añitos juntos. Hoy, después de dos semanas de tu partida, sé que mi Dani será siempre mi perrita amada.

Ayer se fue mi angel y aun espero q este tras la puerta esperandome o abajo comiendo, o en el jardin, no lo se.....o que sea una pesadilla. Fuiste mi mejor amiga, mi compañera, mi hermana, lo fuiste todo y mas. y me cuesta hacerme a la vida sin ti..Te adoro y cuesta seguir sin ti mi bello angel de 4 patitas, siguiéndome en cada paso y cuidando de mi y yo de ti.¿ y como cuido de ti ahora?. Nadie me dijo cuando te me pusieron en las maninas el dolor tan grande que iba a sentir sin ti, es muy injusto. Cuanto amor me dejas mi bebe..Disfrute de ti casi 18 años nos faltaron dos mesines pa el cumple y me supieron a poco a muy poco. Pasear, dormir, acariciar tu lindo pelo, sentir tu calor en mi espalda, tu respiracion, y tus ojos buscando proteccion se fueron, se apagaron. Quien estara conmigo ahora estudiando,? quien me va a acompañar a todos los sitios? me quedaron tantos besos que darte, tantos,tantos .Espero que estes en paz mi dulce, dulce Sasha.

Mi pequeño ratón.... Llegaste y nos curaste. Llenaste todo de pelos, de juguetes y de amor. Aún recuerdo lo feliz que fuimos cuando fuimos a recogerte a la perrera. Nos recibiste con toda tu energía y ahí, ya nos quisiste. Nos adoptaste tú a nosotros. Tú sabías muy bien que yo aún estaba triste por mi otro ratoncito, y todos los días ibas detras de mi para hacerme saber que ahí estabas. Me curaste el corazón. No pasamos todo el tiempo que hubieramos querido a tu lado, porque ayer te pusiste muy malito y te fuiste. Nunca iba a estar preparada para decirte adiós, pero te fuiste muy pronto a jugar con otro perritos, a ese sitio tan chuli que debe estar lleno de juguetes para morder y muchas playas para que corras como un loco. Se que el otro ratoncito te ha recibido y te está enseñando todo aquello. No le gruñas mucho que es viejito y necesita más paciencia que tú. Cuidaros mucho los dos. Tus papis no le olvidan.

Hace dos dias partio mi bella JUANITA, mi amiga, mi compañera, mi aliada un ser maravilloso que estaba siempre conmigo, solo eramos ella y yo en nuestro diario vivir, y ahora que? me siento vacia, que hago? quien me recibira al llegar del trabajo, quien me acompañara a comer, a dormir, a salir ............. a realizar las compras, tu siempre esatbas ahí esperandome sentadita en el carro a donde yo fuera. me hacen falta tus besitos. Solo lloro y lloro tu ausencia ..........estoy abrumada, muy triste, duele........duele mi pecho. Tus ojitos se apagaron y los mios estan humedos, tristes, te llamo y no vienes, te busco y no te encuentro. Solo quiero decirte que te amo, te extraño, te llevo en mi corazon, tengo que seguir viviendo por mis hijos, te amo mi bella Nana, alli donde estes recuerdame, ve al encuentro de tu mamita Nena, no me olvidesy esperame para cuando me toque que partir me recibas y acompañes. Por siempre en mi corazon Juanita de mi vida.

En mi anterior mensaje a JUANITA, solo escribi mi sentir. No quiero ser egoista y debo exaltar las cualidades maravillosa de mi Juanita (muy merecidas por cierto) Tierna, mimosa, juguetona, comelona (cuidaba el horno y/o la estufa si habia comida alli) jajajaja. comio zapatos, crema dental, colchones, cojines, revolcama la cama, almohadas, tendidos al piso y yo noooooooooooooooo juanita, pero igual celebraba tus locuras. veimos tv. saliamos a caminar Que bello fue haberte conocido, haber compartido contigo 13 años y medio de tu vida y la mia. Bella, te extraño te necesito en mi vida..........pero te toco el turno de irte..............besos, muchos besitos, un abrazo grande lleno de amor para ti. Te amo Juanita.

Espero que esto me haga sentir mejor. Hoy mi perrita se ha ido de mi lado, se llamaba Juno, jajaja a caso nadie le gustaba su nombre pero sentía que le quedaba perfecto. Aún recuerdo los primeros días con ella, era una cosita peluda y miedosa, hastacuando me iba al baño se ponía a llorar. Siempre me seguía a todos lados hasta el punto de empalagarme, pero después comprendí que así es el amor verdadero, nunca pensé que un hermoso ser me enseñaria amar, es decir, estar ahí para brindar atención, cariño, responsabilidad, entre mmuxjas otras cosas. Ahora que se fue siento que una parte de mi esta vacía. Siento que se llevo una parte de mi ¿ahora que hago? . Justo ahora recuerdo cuando me recibía de mis llegadas, se volvía loca y se ponía a llorar como si no nos hubiéramos visto en años cuando en realidad sólo había pasado una hora, jajajaja estaba igual de loca que yo. La verdad es que si me siento culpable de su pérdidas porque pude haberlo evitado con una simple vacuna, así es, se murió de moquillo, se murió por mi culpa, si tan sólo hubiera sido alguien responsable aún estuviera a mi lado jugando. De verdad lo siento mucho y ya no queda nada más que hacer, llorar lo que tenga que llorar y recordar todos los lindos momentos que me dio, estoy agradecida de que se hubiera metido en mi vida porque con su despedida siento que me cambio. Todo y todos somos efímeros y se que duele, nunca antes había tenido miedo a la muerte como hoy. Lo unico que podia hacer por mi perrita fue darle una muerte menos dolorosa y jurp que no quería pero ya no tenía otra opción, ya no juega como antes, ya no corría, no comía, no movía su cola como antes, ya no era como antes. Ahora sólo sufría, apenas y tenía ánimos para levantarse e ir al baño, las medicinas no hacían efecto y cada día sólo empeoraba las cosas hasta el grado de ponerse agresiva. De verdad lo siento mucho y no se imaginan cuanto la extraño, se ha llevado un pedazo de mi. De verdad la ame y siempre lo haré, gracias por todo Juno.

Hola, hace 3 días que tuve que dejar ir a mi perrita Polly, ella enfermó de moquillo y pues el Vet me aconsejó lo mejor para ella :( aunque no dejo de lamentarme por no seguir intentado, creo que hubiera sido más difícil para ella de lo que esta siendo para mí sin su presencia, siento un dolor profundo todavía, siento culpa, a veces siento que no puedo respirar, debo seguir mis actividades como si no pasara nada, pero me resulta imposible por momentos sonreir y estar tranquila. Ella se sentía muy feliz de verme regresar a la casa por las noches y era mi compañera cuando dormíamos, era una princesita muy especial, tenía casi la personalidad de un gato en el cuerpo de un perro (y también casi el tamaño porque era muy chaparrita) se sentía dueña de mí y se sentaba en los sillones y en la cama con aires de alteza :) si la ignoraba cuando yo comía de repente me gruñía muy enojada y cuando la volteaba a ver su carita de dulzura lo perdonaba todo, sus ojitos verdes, su nariz cafecita paracía de color rosa, creo que nunca habrá otra como ella, la extraño mucho y lo seguiré haciendo no se cuanto tiempo mas, su ausencia duele, duele mucho, tengo otros perros a los que amo, y me siento culpable por sentirme así y no dedicarme directamente a ellos para superar el dolor, todavía no se como superar todo esto.

Hola, tengo 17 años y hoy en la tarde murió uno de los dos perros que tenemos en casa. Se llamaba Roky, un pincher de dos años y 7 meses que a pesar de todo era muy simpático, por eso mismo fue que su partida me duele muchísimo ya que mi mama abrió la reja para ir a comprar un poco de pan, pero roky se le escabullo entre los pies para perseguir a otro perro, y en ese momento ambos perros corrieron hasta la mitad de la carretera, donde una moto atropello a roky. Yo estaba en mi habitación cuando escuche los gritos de mis hermanos pequeños y al acercarme no lo podía creer, el perro que hace unas horas estaba en mi cama jugando con mis pies ahora esta tirado en la calle. Sin pensarlo sali corriendo hacia el perro y mi madre que también estaba allí en shock, enojado la culpe a ella y levante al perrito con la esperanza de ir corriendo al veterinario que esta a unas 6 cuadras de mi casa, pero, no pude, estaba temblando y perdía muchísima sangre a cada segundo que pasaba, no pude hacer mas que sostenerlo entre mis brazos y ver como moría poco a poco, devastado y lleno de sangre lo lleve a casa donde lloraban mis hermanos desconsoladamente. Pasaron un par de minutos en los que yo procesaba todo lo ocurrido cuando decido darle un ultimo baño a su cuerpesito y hacer un cajonsito para poder enterrarlo en el jardín del patio. El era muy especial para todos y agradezco las veces cuando dormía junto a mi y no dejaba que me despertaran y las veces en las que estaba triste o llorando y el venia a darme una especie de animo e incluso lamia mis lagrimas en afán para que dejara de llorar, cuando recuerdo eso me duelo mucho porque el siempre hacia lo posible para mantenernos animados, pero hoy yo no pude hacer mas que ver como se desangraba entre mis brazos. Mi otro perro parece que lo estuviese buscando y me mira como si me quisiera preguntar en donde esta su amigo, y el silencio que hay en mi casa es abrumador, pero aun asi estoy un poco feliz, por todos esos momentos junto a ellos, y que de alguna forma siento que el sigue aqui con nosotros. Jamas te olvidaremos pequeño amigo.

MI perrita se llamaba Mandy, tenía 6 años, la extraño enormemente, hace una semana se encontraba bien, jugaba, comía, de la noche a la mañana, comenzó a temblar su nariz se mantenía seca, la llevamos al veterinario le hicieron unos exámenes de sangre e indicaron que tenía una enfermedad que generaba que bajaran enormemente sus plaquetas, luego se le realizó un eco e indicaron que tenia una infección en el útero y que por ser virgen solo podía ser solucionado con operación, pensamos en posponer unos días la operación hasta que el conteo de plaquetas subieran un poco, la veterinaria indicó que debía ser operada de emergencia lo antes posible que no aguantaría dos días mas por la infección. La Dra explicaba que había operado perritas con la misma situación con menor conteo de plaquetas y han sobrevivido. Mandy sobrevivió a la operación y durante la recuperación su vida se fue desvaneciendo al punto que intentaron reanimarla y simplemente falleció. No la habíamos esterilizado, si lo hubiésemos hecho Mandy nos regalaría alegría por unos años más, lo de las plaquetas nunca había pasado. No me informé de las enfermedades que tenía y me creí lo que me dijeron (antes de llevarla a operar) que si esto ameritaba operación no era algo tan grave (familiares me decían eso para que estuviera tranquilo). Mandy vivía con mis padres (vivo cerca de su casa), y como pensaba que la operación no era tan grave ellos la llevaron a la clínica y pasó todo lo que les comenté. Siento gran culpa a pesar que estuve durante sus examenes pero no estuve en su operación (estaban mis padres), me despedí de ella en la mañana como lo hacía diariamente y luego simplemente no estaba. Me parte el corazón y siento una gran culpa, espero que donde quiera que este su alma (Sí creo que tienen alma) me perdone, la amo con todo mi corazón. Tuve la suerte de conseguir un terreno en la comunidad y unos sres me ayudaron a enterrarla, pude darle sepultura a Mandy junto con su almoadita y su cobijita. Solo ver sus fotos en mi celular y recordar la felicidad que nos regalaba cada día me parte el alma de verdad, se que soy culpable en gran manera de esto, me cuesta bastante superarlo, y al superarlo no cambiará el hecho que Mandy ya no está (falleció el viernes pasado). Me cuesta hasta trabajar y en las noches no puedo dejar de pensar en esto-.

Hace dos días mi perrita se escapo aprovechando un descuido de mi tía cuando abrió la puerta. A esa hora yo estaba dormido, había dejado alarmas para despertar temprano y todas las apague. Ya despierto voy a preguntar por mi perrita y no aparecía por ningún lado de la casa, así que inmediatamente salí a buscarla por todas partes alrededor de mi casa, sin éxito. La tenía recién bañadita, y como no aparecía pensaba que alguien la había entrado a su casa y que con suerte estaría en buenas manos... Hice carteles y fui a pegarlos en todas partes ese mismo día, y con eso al día siguiente me llama un joven y me describe a mi perrita tal cual... Me dijo que notó que era de casa por lo limpia que estaba, juguetona y desorientada, se puso a cruzar una avenida llena de vehículos y cuando él fue a buscarla un bus la atropelló, muriendo al instante... Ahora mismo no doy más de la tristeza, con esa perrita yo compartía todo el día y todo lo que hacía, lo hacía con ella en mis brazos.... Sólo horas antes de su muerte ella había estado durmiendo conmigo, me arrepiento mucho de haberla dejado salir de mi cuarto, de no haber despertado con las alarmas y haberme dado cuenta en el momento que se escapó... Me hace mucha falta mi chiquitita, me siento muy solo sin ella, ya no tengo a la peludita con la que compartía todo y me destroza cuando es de noche y ella ya no está conmigo...

""Podría iniciar este mensaje diciendo “te fuiste el 16/07/2017” pero la vida, la muerte, algo, te arrancó de mi lado ¡!! Sin ser creyente, recé, pedí, supliqué por tenerte un tiempo más conmigo ¡!! Si eras todo lo que yo tenía ¡!! Pero no, nuevamente como en todas las pérdidas anteriores en mi vida, “nunca hubo segundas oportunidades” ¡!! Ya se habían ido Chinita, mamá y Vaqui a los pocos días ¡!! Éramos cinco en casa y en los últimos 7 años fuiste mi única compañía, mi único consuelo ¡!! Te quise con ese amor de los que siendo tan simples, solo dedican su vida a devolver todo el cariño que reciben ¡!! Y vos me diste amor y compañía ¡!! Quedaron promesas pendientes ¡!! La de traerte de nuevo a casa ¡!! La de que estuviéramos un tiempo más juntos ¡!! No lo logré ¡!! Te pido me perdones porque después de haber peleado tanto por tantos a quienes quise, hoy me encuentro irremediablemente solo ¡!! No puedo hablar de vos como de un perro ¡!! Fuiste el ser que me mantuvo vivo durante todos estos años ¡!! Quién me vio llorar recordando a los que se fueron y tantas veces lamiste mi rostro en señal de consuelo ¡!! Tu nombre es RAYITA y siempre estarás conmigo, lo mismo que todos los que en una época conformamos un hogar del que hoy soy el único sobreviviente ¡!! En casa no habrá más mascotas ¡!! A pesar de lo que me aconsejan ¡!! Hay afectos que no se reemplazan ni se mitigan con otros ¡!! Esta vez el sufrimiento ha sido enorme y no quiero volver a pasar por lo mismo ¡!! Te lloro todos días ¡!! Te siento todos los días ¡!! Y no puedo entender tu ausencia ¡!! Te quiere por siempre papá Jorge.""

el 24 de julio perdi a mi amigo del 1 año, mi compañero, mi regalon...me hace mucha falta ya que me enseño la humildad a traves de sus ojos, a darme cariño y amor sin pedir algo a cambio....lo extraño tanto, era mi gran compañero....hace 4 dias adopte a una cachorrita de 15 dias, la alimente, la cuide, la estimulaba a orinar y ya conocia sus pequeñas mañitas y me desvelaba por alimentarla y mantenerla calentita, pero esta mañana, mientras la acariciaba, le dio un paro cardiaco, trate de revivirla pero no. me senti muy mal, me culpe, me enrabie y se me partio el corazon de volver a vivir lo mismo....soñaba con el momento en que abriera sus ojitos, le tenia su hora para su control...un pedazo de mi corazon se fue con ellos....nunca habia tenido un perrito, pero ahora que vivi esa experiencia, siento que me falta algo, siento un vacio enorme......

A mi Runa, entraste en mi vida hace 5 años. Te habían abandonado y el destino nos unió aquel día de verano que decidiste elegirme como tu compañero y subiste en mi coche. Durante este tiempo has sido mi compañera fiel y nunca olvidare esa mirada entre cariño y agradecimiento que cada día me regalabas. Me quedo con la tranquilidad de haberte alargado la vida en estos 5 años en los que has sido muy feliz. Tal como viniste te fuiste. Dejaste de comer en dos días, que no de recibirme cada vez que venía de trabajar y dábamos nuestro paseo. Ahora siento esa mezcla de culpa por igual no haber sabido interpretar síntomas de algo que te pasaba. Te me fuiste ayer igual que llegaste pero el vacío que siento en mi corazón nunca lo podrá remplazar nadie. A mi compañera, a mi amiga, a mi querida Runa. Siempre en mi corazón. Tu papá.

Te amo mi Luna, mi princesa adorada, perdoname que no pude salvarte está vez, no quería que sufrieras, todo es difícil y confuso, a solo dos días de tu perdida estoy ahogada en el dolor. Solo se que te amo, te extraño, te siento en cada parte de la casa, incluso en los lugares que recorrimos juntas en la calle, te adoro, te quiero de vuelta mi nena amada, y quiero traerte pero no puedo, quiero devolver el tiempo y haberte regañado menos...pero no puedo...haberte sacado a más paseos...pero no puedo...haber jugado más contigo...pero no puedo...Te Amo princesa mia, me diste los 12 años más bellos que he vivido hasta ahora, te amo mi amor, te huelo, siento tu pelo en mis manos, tu mirada fuerte al pie de la cama, te amo mi nenita hermosa, eres parte de mi, juntas por siempre. Ruego a Dios me de consuelo, como tu nunca habrá otra en mi vida, te amo. Mami

Mi amado Ricky, hoy 31 de agosto puedo afirmar que jamás sentí un dolor tan grande que inunda mi corazón y mis ojos lo manifiestan a través de lágrimas, ninguno de los dolores en los cuales me consolaste se comparan con el de hoy. Sin embargo, tengo la satisfacción de que estos 10 años 7 meses que compartimos fueron los mejores de mi vida y espero que de la tuya también. Amigo leal, te agradezco infinitamente por todo lo que aportaste a mi vida, por todo el amor que me brindaste. A pesar que la vida nos ha separado, siempre vivirás en mi corazón, te amo con mi vida y cumpliré lo que te prometí mientras cavaba tu lecho de la eternidad y tú me acompañabas. Eterno compañero, jamás te olvidaré y siempre llevaré tu nombre en mis labios con los mejores recuerdos que pudieron brindarme.

Mi Chikis... Son mas de 7 años que estuvimos juntos, que fuimos inseparables mi compañera de vida... eras lo primero que veía al despertar y lo ultimo por las noches, que me seguías a donde sea. Me diste tanta felicidad, la alegría que habitaba en mi corazón, me dabas animo todos los días sin darme cuenta, me gustaba estar en casa para estar contigo abrazarte y besarte. Ahora al partir me dejas ese vació que nunca pensé experimentar y se que no lo reemplazara nada. Solo te quiero dar las gracias por todo y perdón por no haberte cuidado como quisiera. En verdad muchas gracias, siempre te amare.

""Podría iniciar este mensaje diciendo “te fuiste el 16/07/2017” pero la vida, la muerte, algo, te arrancó de mi lado ¡!! Sin ser creyente, recé, pedí, supliqué por tenerte un tiempo más conmigo ¡!! Si eras todo lo que yó tenía ¡!! Pero nó, nuevamente como en todas las pérdidas anteriores en mi vida, “nunca hubo segundas oportunidades” ¡!! Ya se habían ido Chinita, mamá y Vaqui a los pocos días ¡!! Éramos cinco en casa y en los últimos 7 años fuiste mi única compañía, mi único consuelo ¡!! Te quise con ese amor de los que siendo tan simples, solo dedican su vida a devolver todo el cariño que reciben ¡!! Y vós me diste amor y compañía ¡!! Quedaron promesas pendientes ¡!! La de traerte de nuevo a casa ¡!! La de que estuviéramos un tiempo más juntos ¡!! No lo logré ¡!! Te pido me perdones porque después de haber peleado tanto por tantos a quienes quise, hoy me encuentro irremediablemente solo ¡!! No puedo hablar de vos como de un perro ¡!! Fuiste el ser que me mantuvo vivo durante todos estos años ¡!! Quién me vió llorar recordando a los que se fueron y tantas veces lamiste mi rostro en señal de consuelo ¡!! Tu nombre es RAYITA y siempre estarás conmigo, lo mismo que todos los que en una época conformamos un hogar del que hoy soy el único sobreviviente ¡!! En casa no habrá más mascotas ¡!! A pesar de lo que me aconsejan ¡!! Hay afectos que no se reemplazan ni se mitigan con otros ¡!! Esta vez el sufrimiento ha sido enorme y no quiero volver a pasar por lo mismo ¡!! Te lloro todos días ¡!! Te siento todos los días ¡!! Y no puedo entender tu ausencia ¡!! Te quiere por siempre papá Jorge.""

Después de 16 años tuve que tomar la decisión más dura de mi vida...ponerte a dormir! Veía que te hacías vieja, que te hacías tus necesidades encima, que tus piernas no te sostenían...pero yo insistía en pensar que eras feliz con nosotros...hasta que un día ya no quisiste o pudiste levantarte, esa tarde jamás podré olvidarla en mucho tiempo. Mi hijo Sergi se despidió de ti y cargó contigo en el coche y papi y yo nos pusimos en camino, mis otros hijos viven fuera y les fui informando de tu pronta partida para que no fuera tan traumática...que tarde pasé ese 27/09/2017, nunca se me olvidará, te pusieron un sedante para que estuvieras tranquila, te acurruqué con mis brazos y aún recuerdo cuándo el veterinario me dijo cuándo quieras y le dije adelante... fueron segundos, yo incluso diria que no estuviste ni dos, sentía tu corazón latir y de repente dije..Ya! nos dejaron un rato contigo, te colmamos de miles de besos antes, durante y después de tu partida pero sé que ahora estás descansando tranquila Me he sentido culpable por haberte puesto a dormir pero cada día que paso creo que hice lo que tenía que hacer para acortar tu sufrimiento y también acompañarte en tu partida, no me hubiera perdonado nunca abandonarte en los últimos momentos Te fuiste en mis brazos y para mí te fuiste feliz Sólo quiero que sepas que me diste los 16 años más felices de mi vida a mi y a mi familia Creo que si soy mejor persona te lo agradezco a ti por ser mi perra cariñosa, fiel, sufrida, paciente y no acabaría nunca! Necesitaba escribir y contar esto en algún lado, con la esperanza de que si de verdad existe otra vida, yo quisiera que me vinieras a buscar el día que yo tenga que marchar Como me gustaría volver a besarte mi querida Fox Terrier de color blanco!! Adiós Taqueta Te queremos mucho Josep, Tonyi(mami) Esteve, Sergi y Laura Allí donde estés descansa ya de dolor y disfruta mucho y recuerda que volveremos a vernos Te quiero !!!

Buen aporte, muchisimas gracias, de verdad que me da dolor perder a mi Cindy pero es algo como ustedes dicen "El ciclo de la vida" y créanme jamas sera reemplazada en mi corazón la amo muchisimo.

Podría decir este mensaje que te fuiste un 05/11/2017 .. y cuando te fuiste te llevaste un pedazo de mi alma .. por eso quiero decirte que te amo .. que jamas te voy a volver fuiste la mejor mascota que tuve en mi vida por eso quisiera decirte que ojala podria ir y luchar por traer tu alma pero dios decidió dejarte ahí descansando con el .. no sabes cuanto te extraño esas lambidas que me dabas de consuelo al estar triste esas jugadas esos lloriqueos extraño muchísimo dormir juntos desperar y verte te amo . muchísimo trixcy hoy te escribo entre lagrimas quisiera suicidarme para ir y volver con vos te amo muchisimo . por siempre trixcry <3

Dejo mi comentario para todos y especialmente a Ivancarp11... Mi Lucy se fue hoy 12/11/2017, también me siento muy triste, la extraño mucho. Pero debemos estar contentos porque nos dieron lo mejor. Sentir que no tenemos ganas de seguir es normal, pero no debemos querer dejar nuestra vida porque sino habría sido en vano todo el amor que nos dieron. Yo prefiero decir que una parte de su alma se queda siempre conmigo para seguir acompañandome aunque no la vea. Unamos en oración todos por nuestros queridos amigos, nos harà sentir en paz de que deseamos que estén bien y sin sufrimiento alguno. <3 Abrazo grupal, con cariño Mónica

Hola a todos hoy 29 de noviembre de 2017 tuvimos que tomar una dificil decision dejar ir a mi querido hercules de 11 anios pase los mejores anios de mi vida con el nunca me senti solo pero hoy siento como si me hubieran quitado un Brazo como me duele haberte visto partir pero fue lo mejor para que no sufrieras mas dolor, espero que en donde estes nos cuides y me esperes, fuiste mi mejor amigo ahora vuelvo a caminar solo sin ti.

Mi perrito se fue el 19/112017, no escribo su nombre por que no quiero ni puedo aceptarlo, el me rescató de la depresión, del no querer seguir adelante, de la soledad, de la tristeza, del dolor, del sufrimiento... Siempre me dió todo su amor, eterno, infinito e incondicional, lo extraño tanto, lo amo más que a nadie... Sigo llendo por el, le pongo agua, lo enterré en mi jardín y siempre le doy las buenas noches y simbólicamente lo cargo y lo llevo conmigo a dormir a mi cuarto, él vio hace años un cajón abajo de mi cama y ahí se metía a dormir todos los días para estar cerca de mi... Es el mejor perrito que he conocido en mi vida, para mí es literalmente mi hijo y cuando me pega la realidad, el saber que no está aquí, siento como se destroza mi alma, me duele el pecho... Le escribí 7 cartas, algunos mensajes fueron de otras personas, todos lo amaban, la gente incluso aunque no me conociera mucho me preguntaba cómo estaba, toda la gente que lo conocía siempre me decía que era el perro más hermoso que habían visto... Mucha gente pensaba que era de peluche, y al ver que era real no se la creían, era adorable, para mí lo seguirá siendo siempre pues yo sé que su esencia y su alma siempre me acompaña... Lo enterré con las 7 cartas alrededor de él, agradeciendo y recordando todo lo que hizo por mí y los momentos que pasamos juntos, le puse un osito de peluche abrazadito pues me recordó mucho a el, y otro de un cullo/hamster a un lado... En su cajita escribimos mis papás y yo agradecimientos, y lo enterré lento, con amor, pues para mí fue extremadamente difícil. Cada puño de tierra era un recuerdo, un agradecimiento... Siempre lo recordaré como mi ángel guardián, pues me di cuenta de eso, yo no lo cuidaba a el, el me cuidó a mi toda su vida, me protegió siempre de lo negativo, de la tristeza, del odio, del coraje, todo lo curó el, todo mi dolor del alma y mi depresión de casi 8 años, el lo curó todo, ya fuera con una mirada, con la más simple acción, unas lamiditas de amor y consuelo, su alegría tan contagiable o su simple compañía. Lo amaré eternamente...

Hoy ha fallecido el animal de compañía, Milú una perrita de quince años, su compañía ha sido durante todos estos años, un bálsamo de alegría, paz y armonía. Su muerte ha sido natural, se ha quedado dormida. No ha sufrido, no ha padecido ninguna enfermedad, y hasta el último instante mostró su pasión por compartir su vida con nosotros. Mi testimonio no es personal, sino que es el testimonio del ser sintiente con el que hemos compartido estos quince años, de amor compartido, de fidelidad y una alegría inconmesurable. Su risa de perro |mostrando su dentadura inferior| ha sido constante en todos estos años, hasta el último momento de su vida. Ha fallecido mayor, pero todavía jugaba, y corría a nuestra búsqueda cuando la nombrábamos. Un muy cariñoso saludo, nuestra muy querida e innolvidable Milú, perrita dulce, buena y paciente. En nuestro corazón hasta el fin de nuestros dias. Un cordial saludo pleno de cariño, a todos/as que hayan tenido la fatalidad de perder a su ser sintiente, a su amada mascota.

Hoy a mi perrita Le atropelló un coche, y se rompió la cadera y tuvo otras heridas leves, la llevemos al veterinario y dijeron que descansará, estuve a su lado en todo momento, y más tarde la llevemos de nuevo al veterinario y la enfermera se dio cuenta que además tenía una hemorragia pulmonar, ella hizo todo lo posible en la clínica, pero mi perro no pudo sobrevivir y me está costando asumirlo, era como mi hija, ella me hacía olvidar mis problemas , si llegaba triste me daba besitos..., pasábamos juntas y subía por las noches en mi cama bajo mis sábanas y dormía conmigo, la voy a echar de menos solo se que ella estará en mi corazón siempre, y que algún día la volveré a ver o eso espero, Noa yo no esperaba que justamente este día pasara esta desgracia espero que estés donde estés seas feliz y nos volveremos a ver mi vida , voy a tardar a acostumbrarme a tu ausencia.

Carta de despedida a mi mejor y más fiel amiga: Hoy me he visto obligado a tomar la más terrible y dolorosa decisión de mi ya larga vida. Me siento culpable por haber tenido que decidir que te durmiesen para siempre. Pero que podía hacer? Ser egoísta y prolongar tu agonía y sufrimiento durante una o dos semanas? O otorgarte un final digno? Espero que me perdones por haber tomado esta decisión por ti fiel amiga y a Dios le pido que nunca más me ponga en la encrucijada de tener que tomar tan terrible decisión. Te dormiste mientras te acariciaba y mi corazón estalló en mil pedazos. Dicen que el tiempo todo lo cura, pero aún cuando poco a poco mi corazón se recomponga, siempre le faltará un buen trozo que tú me robaste en el instante que nos conocimos. Parecía que el destino nos unió, y para entendernos a veces solo necesitábamos una mirada o un gesto. Se supone que los humanos somos más inteligentes que los perros, pero tengo mis dudas, porque tú parecías entender cada palabra que te decía y yo a veces no era capaz de ver tus necesidades. Eras tan inteligente!!, si los budistas están en lo cierto y existe la reencarnación, tu en otra vida debiste ser persona, buena persona. Y si te vuelves a reencarnar, quizás vuelvas a ser persona.. o mejor no, vuelve a reencarnarte en perro, porque pocas personas son tan nobles y desinteresadas como el perro, el mejor amigo del hombre. Esta tarde llegue de trabajar y me cuesta hacerme a la idea de de que no estés en la puerta esperando que te saque a pasear. En este momento querría sumergirme en una profunda y oscura cueva en la que poder gritar y llorar para liberar toda la rabia y el dolor que me corroe las entrañas. Descansa en paz vieja amiga... ahora eres parte de la eternidad y si hay un Dios le pido que de existir algo después de esta vida, nuestros caminos se crucen de nuevo, para que volvamos a jugar con las pelotas que tanto te gustaban. R.I.P

Amado Tommy: Desde que te adopte a los pocos días de nacido, fuiste como un hijo para mi. Tu energía inagotable de cada día, tus tirones en los paseos, todas tus locuras no eran nada comparado al amor que me brindaste todos estos años. Fuiste quien me mantuvo siempre bien y aún cuando pase por malos momentos, eras tu quien me sacaba de eso con una sola mirada o un languetazo. No sabes el dolor que tengo en mi corazón y en mi alma y que no quiero aceptar que ya no estés aquí conmigo. Se que ya a tus 15 años este momento tenia que llegar pero nunca lo quise asumir y estos días han sido muy difíciles. Deseo con todo corazón que ojalá estés allá arriba esperándome porque te prometo que cuando mi momento de partir llegue quiero verte a ti moviendo tu colita y tirando te encima mio como lo hacías. Por favor ven a verme en mis sueños y muéstrame que estas bien. Te amo y nunca te voy a olvidar Tommy, descansa en paz. 28 Enero 2003 - 24 Enero 2018

Siento un dolor tan, tan grande que lo puedo comparar perfectamente a la muerte de un familiar. En sólo 3 días he tenido que asumir que estabas muy enferma y tenía que tomar la decisión de dormirte para siempre; no quería ni podía verte sufrir, no te lo merecías. Espero que sepas que te quiero mucho y deseo que estés allá arriba, acompañada de ese gran hombre que me enseñó a amar y a respetar a los animales. Hasta siempre amiga...

Ay gordita, te extraño cada día más, extraño llegar y pelearte porque no me viniste a recibir por estar echada como una vaga, cuando jugábamos a poner la pata una sobre la otra, te acariciaba la pancita.. Los primeros días cuando me ibas a buscar a la pieza para que te duermas upa.. Es inevitable no buscarte, y no derramar lágrimas cuando te pienso.. Mami compró una alfombra nueva y dijo que no te iba a dejar subir.. Hoy la puso y me acorde de vos, que hubiese sido lo primero que hubieses hecho.. Te amo.. Y te extraño mucho malu.. Te nos fuiste muy rápido...💔

Mi amada BRISITA hoy con el dolor tan inmenso que tengo en mi corazón quiero darte gracias por todo el Amor y compañía que me brindaste durante estos 15 años y cuatro meses fuiste mi gran amor tragiste a mi vida alegrías inmensas eres y serás única y irremplazable en mi vida te llevaré por siempre en mi corazón te estrañamos demasiado que donde quiera que estés estés llenita de amor y tranquilidad tu hermanita y tú Mamá te llevaremos por siempre en nuestro corazón solo te doy inmensas gracias por tu amor y compañía por todos los momentos tan maravillosos que compartimos siempre hay mucho vacío mucha soledad dejaste tu huella bien marcada Descansa en PAZ mi dulce Ángel por qué tú fuiste tan feliz como yo te amare por siempre ayúdame a aceptar con recignacion tu partida nunca nadie ocupará TU lugar por siempre mi Brisa amada ojalá algún día nos volvamos a ver en el más allá tú recuerdo estará vivo en cada lugar que estuvimos por siempre tu mama y hermanita😍😍😍😅😅😅😅

No es muy facil pasar por lo que estoy pasando en estos momentos de dolor...se me murio mi perro llamado "Blanco "...ayer 14 de Marzo, 2018 a las 10:10am en mi casa...tenia 10 anos de edad ,mas o menos......Un dia anterior lo lleve al veterinario porque estaba vomitando amarillo y estos le dieron el medicamento " Cerenia" para que dejara de vomitar , mas una inyeccion para el dolor..me dijeron que se pondria muy bien al otro dia....lo lleve a mi casa esa noche y empezo a "Babear" y casi no podia andar//.....al otro dia lo lleve otra vez al veterinario de urgencia y este me habia indicado que habia que hacerle mas chequeos y que el precio seria de mas o menos entre $800- a $1060 dolares...yo no tenia ese dinero y me fui a ver a otro veterinario por la tarde ese mismo dia...lo vieron y le pusieron el mismo medicamento que el otro anterior mas una inyeccion para el dolor de estomago. .pague $168.00 dolares ,mucho menos que el primer veterinario que me estaba cobrando mucho ,..llevo mi perro a mi casa con la gran esperanza de que se iva a poner mejor.....pero llego el dia 14 de Marzo, 2018 a las 2:10am y mi perro empezo a temblar muy rigido y trate de sobrevivirlo llamandolo por su nombre y no respondia...me fui esa manana a emergencia veterinaria bajo una tormenta de nieve y pase muchas luces rojas de transito por mi desesperacion...saque a mi perro urgente de mi carro y lo metieron a examinarlo y en menos de tres minutos me dijeron que habia llegado muerto.......!!...me puse a llorarlo encima de el en la camilla ,lo bese mucho, y mi corazon en ese mismo instante se destrozo por completo...Los precios veterinarios en los Estados Unidos son muy caros y no hay jamas una buena voluntad para lo que no tienen dinero como yo.....mande a cremar a mi perro y aun estoy en mi casa esperando que me lo entreguen mirando por las ventanas o que me llamen para recojerlo..Yo resido solo y no tengo familia ,soy impedido y mayor de edad. ...mi casa se siente vacia ,mucho frio y sigo llorando a mi perro...no es nada facil..Mi perro es producto de una perrita que se me murio despues de dar a luz seis perritos, todos murieron , menos "Blanco" que sobrevivio y me quede con el......Aun veo el platito de comida con unos granitos de pienzo secos que no los pudo comer....le pido a mi Dios que me de fortaleza y animo para poder seguir adelante con mi vida...yo lo llevava a pasear al parque y le gustaba jugar...no entiendo...cuatro dias atras mi perro estaba lleno de vida, jugueton, comia mucho y era muy feliz, hasta que se me murio ayer.....Dios me los bendiga a todos. .....Jose Guzman.....mi correo es......j.a.sociologist@mail.com...yo resido en el Estado de Virginia....no es muy facil lo que estoy atravesando...tengo dolor en mi corazon, no puedo dormir y en espera que me entreguen a mi perro "Blanco " porque lo mande a cremar.

14-04-2018 Llevo un día llorando sin parar, ayer se me ha ido mi pequeño, y fue mi culpa. Lo tenía delante mientras se me iba en mis brazos, lo animaba a que siguiese conmigo, le decía que teníamos que dar más paseos, que no me podía dejar y esos ojos, como me miraban asustados del dolor y del que estaba pasando. Esa mirada, nunca la voy a olvidar, la tengo ya tan grabada que es cerrar los ojos y verlo. Lo siento mucho amigo, nunca supe que volvería a querer a un peludo, y tú me has hecho quererte como nunca. Llevaba años sin soltar una lágrima, y todas las que me están cayendo ahora mismo son tuyas. Te quiero pequeño, te quiero muchísimo y espero que me perdones por no haberte sabido cuidar mejor. Corre, Salta y juega allá donde estés, y por supuesto, espérame que iré junto a ti.

Ayer a las 19:22 se marchó Ibra, un grandísimo ser. Lo encontré hace 8 años en la puerta de un gimnasio y quién me iba a decir a mi que ese maravilloso perro iluminaría mi vida como lo hizo. Fuimos a muchos lugares juntos, al campo, a la playa, al pantano...no tuvimos comienzos fáciles pero nos adaptamos y acabamos encajando como pocas relaciones a lo largo de la historia. Solo le faltaba hablar. Tenía una energía especial, transmitía tanto amor y a la vez tanta libertad en su ser. Dormía siempre conmigo en la cama hasta que él ya cansado de que yo diera vueltas se bajaba a su cojín que le tenía debajo. En estos 8 años solo estuvimos separados por un mes y al segundo día de ese mes el lloraba mi ausencia. Nos queríamos a morir. Hace un mes aproximadamente le diagnosticaron infección e insuficiencia renal. Confié en que lo superaría, siempre pareción tan indestructible. Mejoró a la semana y media de eso y me dió mucho ánimo verlo ser el que era otra vez, por desgracia hace una semana recayó y se fue apagando poco a poco. Recuerdo que hasta 4 o 5 días antes de su muerte él aún corría, estaría hecho polvo por dentro pero aún corría, que grande. Ayer finalmente, tras respiraciones muy agitadas, vómitos, tras ver que no durmió nada la noche de antes y que no hacía siquiera por tragar la comida que le daba con jeringa tuve que llevar a sacrificarlo. Fue el peor dia de mi vida. No se me olvidará en mucho tiempo como me sentía mientras lo llevaba en coche a que lo sacrificarán, me sentí la mierda más grande del mundo, una persona miserable porque él se estaba yendo y yo no podía hacer nada para ayudarlo. Cuando llegué de trabajar el pobre estaba ya debajo de la cama. Eras pura energía Ibra, me queda un gran vacio y desconsuelo con tu partida, Nose si algún día eso que dicen que volveremos a vernos. Me enseñaste lo que significa la amistad, te amo amigo.

ayer murio mi perro, solo estuvo conmigo 7 años, este dolor es de los mas grandes que he tenido en mi vida, para mi no era un perro era como un hijo, me siento tan mal, tan miserable lo deje que agonizara cinco dias terribles, yo creyendole al veterinario quien solo le daba pastillas, porque no me dijo que ya no habia remedio, era mil veces mejor haberlo sacrificado cuando empezo a estar muy malo, el medicamento que le dio no le funciono en absoluto mas bien solo le afecto. yo no tenia dinero para el medico, por un problema de salud no estoy trabajando y estoy sola, una persona me ayudo con los gastos solo que tenia que ser con el veterinario con que ella tenia credito, no me dio confianza ese medico desde el principio, no ordeno rx, estudios, que en este caso hoy se que eran necesarios, lo lleve 3 veces en estos cinco dias, y solo le daba pastillitas, acaso no lo veia como estaba? ni siquiera sugerio internarlo, me siento humillada como que penso que como la señora me estaba pagando era de limosna, busque ayuda en otros lados para llevarlo a que lo viera otro medico y no la encontre, debi de haberme esforzado mas, cometi el error de creer en la palabra del doctor, dijo que seria un tratamiento largo. nunca olvidare su mirada ayer tuve que salir un rato y cuando llegue estaba acabando solo volteo a verme y murio enseguida, como que me esperaba. lo ame tanto, yo lo consentia, le preparaba su comidita especial, nunca le gusto mucho la croqueta, dormia conmigo, en este momento estoy viendo su sillon aqui aun lado mio, y me siento tan mal que me quiero morir tambien, aqui estan sus cositas, su platito su pelota,los cinco dias que duro muy malo yo dormi en pausas, y los ultimos dias no dormi, ayer murio en la tarde y aun no he dormido, ni me he acostado, anoche bebi alcohol, tenia años de no hacerlo por mi problema de salud y los medicamentos que tomo, pero no aguanto este dolor, esta rabia, coraje, impotencia de pensar que aunque no tenia yo dinero pude haber hecho mas, buscar otra opinion, mi perro estaba bien fue de la noche a la mañana, el comia, jugaba, paseaba normal, y todavia ayer cuando le llevaba su comidita queria comer, pero la falta de respiracion se lo impidio. que voy hacer ahora, se que para la mayoria solo es un perro, para mi era mucho mas que eso. lo unico que puedo decir con satisfaccion que no hubo un solo dia de estos siete años que no lo acariciara, que no le dijera que lo amaba, nunca lo deje sin comer, nunca me olvidaba de el para nada, eramos tan unidos, veiamos la tv, paseamos, y ahora nada,

6/06/18 Fecha en la que nos dejó nuestra niña chica de la casa: la reina! Luchadora hasta el final, perra (westy) con carácter que desde los dos años empezó con convulsiones por la enfermedad llamada del temblor canino, hasta casi hace dos años empezó con dermatitis y las patas las tenia muy deterioradas, llevaba meses haciendo sus necesidades en la terraza, hasta que de pronto vemos que se va recuperando y con ganas de salir a la calle, en una de sus manías (ladrarle al toldo) le dio la primera convulsión y aun con tratamiento de cortisona apenas levantaba cabeza...se nos estaba llendo, hasta el dia que le dio la segunda convulsión y su sistema inmunologico no respondió. Pero a pesar de todo esto, has quedado una sensación de felicidad porque te recordaremos como eras, simpática en la calle con quien te hacia caso, ponias tu barrigocha para que te acariciaran. Recordaremos esos buenos dias haciendote la remolona en la cama, lo contenta que te ponias cada vez que te compraban un juguete nuevo y lo feliz que eras cuando destrozabas peluches y le quitabas el relleno. Y podría seguir escribiendo mil anecdótas: paseos por la playa, escapadas a Madrid para ver a tu tita, paseos con tu abuela para ir al parque donde hacias de las tuyas (como buen westy su instito era cazar pájaros y se comió alguna vez uno...), rompesabanas con tu primo Vilkas, lametones de media hora conmigo, tu mano posando en mi cara....Fuiste, eres y serás: ÚNICA! Tu presencia estará con nosotros Siempre, has dejado una huella en cada uno de nuestros corazones. Tan pequeña y tan grande a la vez! Nos volveremos a ver, Gordi

Hola Flor Marina como estás? Siento mucho lo de tu perro, como llevas el tema, has aceptado su muerte más o menos después de estos días? Sigues sintiéndote muy triste y como culpable o ya se te ha ido? Saludos

mi chico se llamaba zeus hera una carlino y se fue el 8de agosto hace 2 dias , tengo 2 niñas y un niño y son pequeños y no se como esplicarles........ no puedo seguir es un dolor tremendo el que me esta matando este sufrimiento era maravilloso me ahogo cada paso que doy sin el no puedo superarlo estoy hundido en un mar sin fondo y cada vez que intento subir me ahogo mas , me desahogo a escondidas para que mis hijos no lo vean , la mayor tiene 10 años y me pregunta por el y ya no se que decir por que cada vez que lo hace me

Hace más de 2 años de tu partida, mi amada Canica que era una Golden retriver, te recuerdo con felicidad pero también mucha tristeza pues tú ausencia aún me hiere demasiado, tal vez nunca pueda superar el que no estés conmigo, los 5 años que estuviste conmigo fueron tan dichosos... Y tal vez me has llegado tanto al alma porqué siempre fui una niña solitaria. Aún recuerdo cuando te cargué y tenías pocas horas de haber nacido, escribo esto a punto del llanto. Siempre tuya y hasta la otra vida K.L.

Nuestro pequeñín se fue el 2 de agosto después de más de 11 años de formar parte de mi vida. Un carlino que ha dado amor a cuantos le rodeaban. Era lo que más amaba en el mundo. Estoy viendo en mi duelo las diferentes fases que se explican en este post que por cierto es fantástico. He llorado y lloro como jamás hubiera podido imaginar. Estoy entre el enfado, la negociación y la depresión. Mucha gente no entiende que sufra como lo estoy haciendo. Mucha gente no sabe consolar y ante esto pienso que a veces es mejor no decir nada a que te digan: "adopta YA a otro perro" (como si de un móvil se tratara). Ante esta frase que me han repetido en diferentes momentos he decidido contestar: "para mí era mi hijo, insustituible, único, mi vida. Piensa en él como si fuera un humano y entenderás mi dolor." La gente que no ha tenido un perro, lógicamente, no puede entender el dolor por la pérdida de una mascota. Yo hace 11 años era igual que ellos. Ahora he aprendido tantísimas cosas durante estos años que no caben ni en un millón de folios. Qué me está ayudando: recopilar las centenares de fotos y vídeos que tengo de él y preparar un álbum de fotos, marcos con fotos recientes y escribirle una carta de despedida. Hacerle una preciosa caja donde he guardado sus cenizas. Para mí ha sido imprescindible poder despedirme de él. Poder verle una vez se nos ha marchado y a solas decirle cuánto le amaba y cuánto de importante era para mí. La gente te tiene que importar nada. No hagas caso a los mensajes de las personas que no empatizan contigo en este duelo. No saben hacerlo porque no lo han vivido. No te enfades cuando escuches consejos poco afortunados, es fruto de la ignorancia emocional, nada más.

Hace un par de horas mi Chiqui se me fue. El dolor que se siente es grandísimo y el vacío dentro de mi ser es enorme. Estoy en mi trabajo tratando de no llorar pero es inevitable!!! Recuerdo su mirada, su carita siempre mostrando que era feliz🐶. Pero también recuerdo cuando desperté a mi madre para contarle lo sucedido y ella comenzó a llorar. Peor será cuando le cuente a mi hija universitaria cuando regrese a la casa el fin de semana y no vea a su Chiqui. Gracias mi querida Chiqui♡, por tus más de 10 años con nosotros dándonos tu cariño y esa mirada tan tierna e inolvidable♡.

Es cierto. Mi perrita Dedetes acaba de fallecer y me sorprende lo roto que estoy. Desde que murió mi padre no había estado tan mal. Nos la dieron hace 6 años y ha muerto con 15. Yo al principio no quería perros en casa pero me ganó enseguida. Era una perrita maravillosa, alegre y cariñosa. Dormía conmigo, cuando llegaba a casa parecía que le hubiera tocado la lotería perruna. Si todos fueramos como ella, el mundo sería un paraiso. Pero se ha ido. Dolor, culpa, negación, impotencia... ¿podría haber hecho algo más? Sí. Esa tos que tenía a veces, debería haberla llevado al veterinario. Pero mejor esconder la cabeza en la tierra y pensar "se le pasará, yo también estoy casi todo el año tosiendo y no pasa nada". En fin, me alegro de haberla tenido, solo lamento no haberla cuidado mejor. Es mejor haber amado y haber perdido que no haber amado nunca dicen, y es una gran verdad.. Donde quiera que estés, Dedetes, que sepas que te querré siempre.

Mi perrita murio ayer y siento un vacio terrible despues de 7 años que vivio conmigo y mi pareja, la mato otro perro que adoptamos y eso me trae sentimientos encontrados porque tuvimos que sacrificalo, No se como voy a vivr sin mi perrita la forma en que me conocia y sabia cuando ibamos a salir cuando no, la forma en que se volvia loca cuando llegaba a la casa y como siempre le gustaba dormir en la almohada o en la parte superior de los sillones, me siento muy mal muy triste sin encontrarle sentido a mi vida sin mi kill bill !

Mi pequeña, mi bebe, mi Bianca murió el 27, siento un vacio enorme en mi casa, en mi alma, es dificil para mi circular por lugares donde solía ir con ella, o q al dormir ella no venga a recostarse a mis pies, o me salude cuando vuelva a casa o me haga una escena de celos porque acaricio a otro perro; mis papas también están sufriendo tanto como yo, fueron 7 años y casi 5 meses, donde ella nos enseño a amar incondicionalmente, perderla en menos de 10 dias por algo q debimos advertir hace tiempo y llevarla al veterinario nos hace sentir mal, culpables, hicimos lo imposible por salvarla pero fue muy tarde, la amamos tanto, q ver a sus amigos perrunos pasar por la casa y sentir como la buscan o esperan q aparezca es muy doloroso, ni con la muerte de mi tia más querida me sentí tan mal, pero a la vez siento de debo reponerme ya y no andar llorando porq mi mama sufre, ella vivia casi todo el dia con mi Bibi, se q algun dia me sentiré, nos sentiremos mejor pero espero q ese dia no sea tan lejano. Y espero también q el día q nos sintamos preparados podamos abrirle nuestro corazón a otr@ peludo mas. Te amo mi pequeñita y siempre te amaremos.

Mi Dino se murió hace cuatro días Fue envenenado hace unos cuatro meses por alguna mala persona.Su veterinario consiguió estabilizarlo durante este tiempo pero finalmente tuve que dormirlo pues le sobrevino una pancreatitis aguda con un dolor insoportable debido al mal que le hizo el maldito vereno.Tengo partido el corazón.Siempre estará conmigo.Como leí en alguna parte los perros nunca mueren duermen al lado de tu corazón...🐕🐕🐕🌸🌷🌹

Maya, asi se llama mi perrita Yorkshire terrier de 8 años que cumpliria el martes que viene. Ayer sufrio un atropello y me dejo. Me dejó ese vacio que se siente cuando se marcha un ser querido. Y tanto. No se como agradecerte estos 8 años juntos de felicidad, de entrega constante, de amor incondicional. Ayer en solo un segundo te tenia entre mis manos y saliste corriendo y te perdi, para siempre. Te extraño hoy y siempre, ya no vienes a recibirme a la puerta con tu muñeco en la boca, ni me despiertas en la cama, ni te acurrucaras cerca mia en las noches de frio. Dejas un vacio muy grande y te querre por siempre. Por tí, porque no quisieras verme triste tengo que seguir. Te quiero.

Hoy con gran tristeza tuve que decirle adiós a mi compañerita de vida Phily, desde lo más profundo de mi corazón te quiero agradecer por tantos momentos felices, fuiste la mejor compañía y estoy seguro que estas en un lugar mejor. Te recordaré por siempre mi Phily.

Mi perrita se llamaba Dory, me la atropellaron ayer, tenía casi 9 añitos, a los 3 meses de edad casi se me va y los veterinarios dijeron que ya no se podía hacer nada, pero gracias a Dios salio adelante, mi historia con ella es larga y a la vez distante ya que por cuestiones de lugar no pudo vivir conmigo siempre, mi hermana la cuido todo el tiempo, pero aún así yo la amaba la amo y la amaré por siempre, ayer me llamó mi hermana para darme la fatal noticia, se me cayó el cielo encima, me siento fatal y cada recuerdo suyo me parte el alma, siempre he tenido algo suyo conmigo y siempre lo tendré, ahora mi hermana me traerá sus cenizas para que este conmigo, gracias Dory por ser tan especial conmigo y con mi hermana y su familia, siempre vivirás conmigo SIEMPRE, te amo mi pequeñita

Mi vida como te añoro. Hace tres días que no te toco. Que entro en casa sin poder decir: Puturrrriiiiiii! Y verte, y notar tu alegría porque he llegado por fin. Aunque últimamente estabas tan malita y tu saludo era menos exagerado, te acercabas, me tocabas y ni siquiera podías decidir si salías a hacer pis, o te quedabas junto a mí. Tenía que decirte: Ves a hacer un pipi guay!!! Dios, como añoro ese momento. Como añoro desayunar a una mano, porque la otra tenía que acariciar tu lomo. Tu despedida cada noche acercándote a mi lado de la cama para que te tocara la oreja con el pié. Como añoro caminar por la calle contigo a mi lado. Ultimamente más despacio, pero juntas. O llevarte al bosque, aunque ahora recorríamos menos de la mitad, pero tú suelta, delante de mi, oliendo todo, todo. Echo mucho de menos tu cuerpo estirado tocando el mío cuando me tumbaba a tomar el sol. O cuando vagueábamos los tres en el sofá (tu en medio). TE ECHO DE MENOS TANTO QUE DUELE. Tengo que aprender a vivir sin ti. Sin mi perrilla. Sin mi colega. Sin mi compañera de vida. De una vida que me has enseñado tú. Me has cambiado. Me has hecho disfrutar de detalles impensables. Hemos caminado juntas por la montaña en perfecta sintonía. Por la playa. Por diferentes ciudades. Y yo siempre orgullosa de que fueras MI PERRA y yo tu humana. Dios, como me gustaba que te mirasen y oir aquello de: ¡ala que perro!, porque siempre decían perro. Y yo: Es una chica!!! Ona, mi vida, tu me has aperrunado y espero que eso no se me olvide jamás. Has sido la mejor perra del mundo. La más dulce, divertida, amorosa, buena, la más guapa, la que todos querían…….. Has sido mi compañera y casi mi alma gemela. Cuando te diagnosticaron la puta enfermedad, no podía asumir que te irías. Y aun peor, que tendríamos que decidir el momento y ayudarte a marchar. Después de eso, aun te he querido mucho más. Durante tus últimos días, he sentido un intercambio de amor entre nosotras tan intenso que me ha marcado para siempre. Hemos estado juntas en todo instante. Tu tan buena, tan resignada, tan cansadita. Y así y todo, demostrando alegría a cada tontería que te decía. Me has dado una última lección de vida. Y ahora tengo que aprender a vivir sin ti. Tengo que convencerme de que no te veré nunca más. Que no me volverás a recibir con coletazos y cara de alegría. Que no volveré a acariciar tu columna, de abajo arriba y de arriba abajo, como te gustaba. Que no volverás a subir a nuestra cama los fines de semana. Tengo que aceptar la soledad tan inmensa que has dejado, en casa y sobre todo en mi alma. Ona, cariño, no sabes como duele. Así y todo vale la pena este dolor a cambio estos años. Ona, te querré siempre. Te recordaré siempre. Siempre estaré agradecida por haberte tenido. Tú ahora disfruta en tu cielo. Sin dolor, ágil de nuevo, con tu morrete otra vez negro y tus ojos brillantes. Corre, juega, báñate, revuélcate en la hierba, come plantas y hasta alguna caca, y…Espérame. TE QUIERO ONA MEONA CARA DE MONA.. LA MAMI.

Mi Friki...un coche te aparto de mi vida el 11/10/18 sólo tenías 2 años....dos años en lo que me diste lo mejor de mi vida, días de felicidad, risas, paseos por el parque, tus manías por tumbarte en cada charco mirándome feliz... Dios...te extraño tanto...y te quiero tanto...eras mi ángel...mi pequeño...mi vida está rota, mi corazón destrozado....tu último aliento fue en mis brazos. No pude hacer nada por ti, revivo ese día una y otra vez buscando la forma de dar marcha atrás... te quiero tanto mi pequeño....

Hoy ha muerto mi perra Troila, con 18 años de vida y 17 conmigo. Son las 4 de la mañana, y no puedo dejar de llorar. Me siento triste y egoísta, por que no se dejarla irse en paz, aunque la semana que ha durado su enfermedad fulminante, me debería de haber dado tiempo para no estar tan desesperada. Se ha ido acompañada de mis hijos y de mi, como una perrita con familia, y no la perrita huérfana y preñada de encontró mi hijo.Han sido tantos años de amor intenso, de saber de cada uno de nosotros, de ser tan buena, tan limpia, tan cariñosa, que ahora mismo no se como voy a salir de este pozo. Se me ha ido mi viejita y no se ahora como voy a seguir. No era solo una perrita, era mi amiga, mi compañera y mi hijita pequeña de cuatro patas. Seguro que esta en el cielo, pero yo estoy aqui, llorando sin parar. Te quiero Troilipu . Carmela

chifo asi se llamaba mi gordo chancho un golden macho de 10 años que era de mi hermana que fallecio en el año 2010 cuando el solo tenia dos años, ayer lunes a las 11:30 nos dejo comenzo con desplazamiento de cadera y ya casi no escuchaba de un dia para otro callo en agonia y ayer en la mañana su cuerpo no se pudo sostener mas, fallecio en paz bajo el arbolito que siempre le gustaba estar echado, hoy lo recuerdo y me parte el alma cada recuerdo vivido con el ya que siempre fue muy obediente y muy cariñoso con todos los vecinos del barrio, hoy lo extraño mucho y aun siento esa angustia en mi corazon que aun no puedo sacar, siempre lo voy a llevar en mi corazon por que fue un amigo fiel y siempre con esa mirada amorosa que tenia compraba a cualquier ser humano, ESTES DONDE ESTES MI PERRO HERMOSO TE AMO CON EL ALMA

Hoy se fue mi amado Rocco, hijo de mi pequeña Georgia, un hermoso sharpei de tres meses de edad... Pasaste muy poco tiempo conmigo pero fueron los mejores, eras tan diferente a tus hermanos, no eras travieso, ni renegón, eras tan perfecto que Diosito te quiso a su lado... Perdóname por no haber hecho más, pero tuve que dejarte ir para que no sufras mas, esos ojitos verdes se apagaron, pero aún así me movías la cola... Te amo mi Rocco, mi nene de ojitos claros y orejitas raras, fuiste y seras lo mas hermoso de mis mascotitas... Me quedo con tu recuerdo de tu nacimiento, con tus lamidas, tus besos y esa mirada dulce que me dabas... Te voy a extrañar mi nene hermoso...

Hoy dormimos a mi perrita Ruby, fueron 15 días de luchar por su salud y no hubo mejoría, decidimos dejarla descansar. Vivió 13 años en Canadá con mi hermana y todo el 2018 en México, fue una perrita hermosa, cariñosa, limpia, sonriente, me enseñó a amar a los animales. Extrañare que me despiertes para sacarte a hacer pipi, rebanarte tu jamon de la mañana, dejarte remojar las croquetas porque sino no las comias, extrañare todo de ti mi chiquita linda. Descansa mi Ruby hermosa.

Hoy me enteré de que mi perro murió, el era demasiado joven pero muy grande, llevaba un tiempo malo, le operamos y parecía que todo iba bien pero yo me fui 3 días y mi familia lo empezó a notar raro, cuando volví él ya se había ido, mi familia me dijo que llevaba unos días en lo alto de la parcela solo y tumbado, y que la última noche hizo un esfuerzo para bajar y dejarse acariciar, me siento muy culpable ya que murió solo y frío, me hubiera gustado darle un último adiós y decirle lo que quería, no se me va de la cabeza el pensamiento de él pidiendo ayuda en sus últimos minutos de vida y yo no estuve ahí cuando me necesito... creo que el quería irse así, alejado de todo el mundo, su hermano está tristón y le estamos dando mucho amor, nunca olvidaré a mi perro, y nunca olvidaré que pude haberle ayudado, pude haberlo salvado quizás. Te quiero mucho amigo mío espero que donde estes no me guardes rencor por no haber estado contigo cuando más me necesitabas. Te quiero Leo.

Domingo 6 de enero mi perrita Mely, o como le llamaba de cariño bomboncito falleció, me desgarra el alma tu partida pero me duele más como fue tu muerte, Repentinamente te enfermaste debido a un veneno que una persona sin alma (si es que se le puede llamar persona) te dio intentamos salvarte y tu luchaste hasta el final pero lamentablemente tu cuerpo no pudo soportarlo, siempre estarás en mi corazón y alma, no logro superar tu partida, no logro asimilarlo, TE AMO mi bomboncito y todos estos años que pasamos juntos y crecimos han sido de lo mejor ya que no tengo palabras para describir toda la felicidad y amor que me diste estos 5 años espero que si existe un cielo nos podamos volver a ver, hasta pronto Mely mi consentida. ♥

Hace dos días falleció mi cachorrita de dos meses por moquillo, El virus la terminó de invadir en tres días. Lo mejor fue dormirla, ella no merecia sufrir de esa manera estando tan pequeñita. Ella tenía la costumbre que cuando la cargaba me lamia la barbilla, y el ultimo día cuando ibamos en camino con el veterinario, toda enfermita y débil hizo el esfuerzo de acercarse y lamerme por ultima vez. Y estoy muy enojada porque, a parte de haber perdido a mi cachorrita, también me tuve que deshacer de todas sus cosas, para proteger a mi otra perrita del virus, y ahora estamos alerta de cualquier signo que pueda manifestar. Ariel eras mi hermosa cachorrita, y no merecías irte así. Te quiero mucho mi bebé.

Hace unos días le había dado casa e acogida a un perrito de dos meses llamado Shaky, al día de haberlo tenido con mi madre lo quisimos adoptar,le pusimos Peter, venía e una casa de maltrato se fue el día de ayer Miercoles 30 a las 22:59, lo había llevado a una veterinaria cerca de donde vivo y murió en mis brazos, se hizo pipí y le dio un paro por anemia, las chicas que me lo dieron nunca me dijeron eso (llevaba 6 días con el), alg se pudo haber echo... Nunca te olvidare Peter descanza en paz, te fuiste llenito de amor, Te quiero Peter.

Hoy, a día 24 de febrero, ha fallecido mi hermano, mi compañero, mi más amigo fiel Denis, un yorkshire Terrier de 13 años tras un fallo renal... hace 3 días estaba correteando y de la nada empezó a cojear y a perder movilidad y fuerza en las patitas, hasta el punto de no querer comer ni moverse... Crecí con él, desde los 8 años hasta la actualidad, mi infancia, mi adolescencia y parte de mi adultez. Hemos tenido que dormirlo y no he querido abandonarlo en el proceso, porque sé que él habría hecho lo mismo por mi... Pero ha sido duro, muy duro. Durante lo que ha ido pasando de día he pasado por las fases de negación... negociación... el enfado y la depresión. Pero no sé cómo voy a aprender a vivir sin él, y me siento culpable al tratar de olvidarlo, porque no quiero, pero es la única forma de volver a sentirme bien... Estoy completamente roto, ayer me fuí a mi casa teniendo a mi perrito durmiendo en casa de mi madre... y hoy ya no está. Siento que he llorado menos de lo que debería y eso también me sienta mal. :(

El 23 de febrero se fue mi queridísima compañera de vida, una yorkshire de 9 años. Se puso malita hace un mes y esta última semana fue terrible... empezó no estando demasiado mal, pero el último día de su vida ya respiraba mal y estaba hinchada, porque apenas hizo pis. La llevamos al veterinario este último mes varias veces, y nos cambiaba la medicación para ver si mejoraba. Ese día ya nos díjo que había empezado a sufrir. Como la adorábamos, no queríamos que sufriera, así que tuvimos que tomar la determinación de dormirla. Jamás pensé que sería tan duro. Sé que fue la mejor decisión, porque estaba sufriendo y nos lo recomendó el veterinario. Cuando cerró sus ojitos allí estábamos nosotros, acariciándola y diciéndole lo mucho que la queríamos. Pero el sentimiento ahora es de un dolor intensísimo. Llegar a casa y que ella no esté esperándome es un suplicio y nada más girar la llave de la puerta me pongo a llorar. Ver su rincón vacío es que se me abra un vacio en mi corazón. Ver a otros perritos por la calle hace que se me salten las lágrimas. No sé cuánto tiempo tardaré en superar la ausencia de mi pequeñita ni cómo haré para aprender a vivir sin ella, sólo sé que la querré siempre, que la recordaré siempre y que nunca le agradeceré bastante el tiempo y la alegría que me regaló.

El 26 de febrero por la noche mi Zeus, un Pitbull Staff empezó a estar desorientado, como ciego, cayéndose y chocándose con todo, hacía un mes cumplió un año, pasaba con él las 24 horas del día, mi padre me dijo que el día siguiente le llevaríamos al veterinario, que se habría hecho daño en la pata... Sin embargo, todo fue a peor, le llevé a su camita y estuve con él, ya no respondía a las caricias ni se movía, no parpadeaba y respiraba muy fuerte, intentaba llorar pero hasta eso le costaba. Horas después, seguía con él, se hizo pis encima y comenzó a llorar. Cuando pasó la noche y fuimos al veterinario, la mujer nos dijo que había sufrido un paro cardiaco y que le afecto al cerebro y al sistema nervioso, horas después entró en coma. Yo no lo entendía, ese mismo día había estado corriendo como un loco, jugando, comiendo, pidiendo caricias. Ya a la mañana del 27 decidí dormirle para siempre, ahora, no puedo dejar de pensar en lo mal que lo tuvo que pasar mientras se paralizaba poco a poco, sus lloros, verle tan quieto siendo tan jóven. No me dio tiempo a despedirme de él, Zeus fue mi compañero, mi mejor amigo, lo era todo. Te quiero orejitas.

Una tristeza enorme me consume, hoy mi perrito Chester hijo mío fue atropellado sin poder despedirme de él murió toque su cuerpito duro y frío, me siento tan culpable, un día antes jugué con él comió demasiado, estava muy feliz y con ganas de vivir, te extraño mucho hijo mío hoy mis pies estan vacío sin sentir tu cabezita tus pelitos acurrucado en mi, estoy con mucho dolor faltas en mi corazón

Hace unas horas, el 03/03/2018, mi perrita, mi amiga, compañera, mi todo; Lulú dejó el mundo. Por casi 13 años estuvo conmigo acompañándome siempre y hoy se ha ido, el saber que voy a despertar por las mañanas y no voy a escuchar sus patitas andando por la casa me parte el alma. Lulú era la más inteligente, entendía cuando y donde hacer sus necesidades, sabía que si usaba la palabra galleta un premio venía en camino y además me esperaba ansiosa antes de salir a pasear sin siquiera yo mencionarlo. Hoy lloré lo que en 23 años de vida no he llorado, si ayer estaba bien y hasta salimos a pasear como siempre. Sin embargo ya tenía 13 años y la edad pasa factura, siendo justo el domingo cuando una complicación cardio-respiratoria nos hizo tomar la decisión de "dormirla" a recomendación del médico. No podía verla tan decaída y sufriendo, nunca enfermó en 13 añitos de vida así que yo sabía que cuando lo hiciera ese iba a ser el final. Al menos no sufriste, fue algo repentino pero hasta en tus últimos momentos tu carita me hizo feliz. Siempre te voy a recordar mi perrita hermosa, prometo cuidar de tu hija Kira y pasearla como de costumbre. Gracias por hacerme inmensamente feliz estos 13 años, te vamos a recordar con cariño siempre siempre. Hize lo mejor que pude te lo juro, gracias por moverme la colita siempre que llegaba a casa. Adiós Lulú

Miky fué un Chihuahua Venado espectacular. Su forma de ser tan peculiar, su entusiasmo por compartir su tiempo conmigo era de admirarse. Parecía entenderme cuando le hablaba, hicimos una conexión emocional muy profunda. Enfermó de lo que parecía ser diabetes, que al final resultó insuficiencia renal. Los últimos 7 días fueron muy duros para él y para mí. No es fácil encontrar con quién compartir estas experiencias pues mucha gente no lo entiende y hasta puedes ser objeto de burlas. Es la experiencia más dolorosa que he vivido en mi vida.

Hoy 5 de marzo del 2019 falleció mi amigo y compañero Loghan, un chihuahua. Hace 13 años llegó a nuestras vidas en malas condiciones de salud. El veterinario le daba 3 días de vidas pero con cariño y medicamentos logró salvarse. Pasamos muchos momentos alegres. Hace un año dejamos nuestra casa para ir a vivir a otro lugar, ahora que pensamos regresar, él ya no regresará con nosotros. Hace 2 años empezó a perder la vista a causa de la edad. No veía bien pero gracias a Dios no sufría otra enfermedad. Hoy amaneció muerto en su cama. Se siente mucha tristeza. Nunca te olvidaré " mi amigo" . (Siento no haber hecho más por ti).

KIN es un pug de 7 años que falleció el 2 de marzo 2019 en México, sentimos mucho su ausencia tengo a otros 4 tres french y el hijo de kin que es Balam, los EH consentido mucho para el duelo, balam lo extraña y yo platico con el para que esté bien, ese día el estuvo bien incluso se iba a cruzar por 4 vez de repente se puso muy mal y lo llevamos al veterinario estuvo luchando ese día y alas 2 de la mañana se despidió de nosotros volteando a ver a su equipo, van 5 días y lloró por que no está, solo me queda ser siempre una gran luz como persona para quedarme con el en el lugar que estan los seres que entregan todo, amor incondicional y vivir el presente, amar ahora, eso nos enseñan nuestros angelitos. Mi gordito, me ponía mis tenis mordiendolos para salir, Poní una cara hermosa para subirlo a la cama, extrañamos sus ladridos en la casa, deja un enorme hueco. No se muere quien se va, solo se muere el que se olvida.

igualmente miky es la experiencia mas dolorosa que he vivido en mi vida pensaba que lo habia superado pero ha vuelto esa horrible sensaciion de tener ganas de llorar todos los dias ya no verle el sentido al la vida yo tenia 2 perros uno golden que era un golden retriever y otro aruka que era un pastor aleman golden llego a mi vida cuando yo todavia ni habia nacido mi padre tenia otro perro que una vez le ataco porque era muy celoso y cuando mi padre volvio estaba la cocina llena de sangre asi q dieron en adopcion al perro que habia hecho eso tiempo despues una amiga de mi tia nos dio a aruka para que hiciesemos de casa de acojida mientras le buscaba un hogar y al final nos la quedamos pasamos mucho tiempo juntos pero un dia recuerdo perfectamente ese horroroso dia tenia como 7 u 8 años o incluso un poco mas estaba viendo las supernenas y derrepente mi padre como muchos dias le dio mortadela con aceitunas y entonces de rrepente se atraganto un poco me asuste y cuando murio les pedi las cenizas de el cosa que nunca trajeron un tiempo despues mis padres se separaron y me lleve a aruka un tiempo con mi madre al final se la tuuvimos que dar a mi tia que tampoco pudo cuidarla y tuvo que darla a una amiga de granada y no la puedo visitar hoy en dia pensaba que ya se habia ido esa sensacion pero como 5 o 6 años despues a vuelto y esta pagina me ayudo mucho gracias de todo corazon y espero que haya mas gente asi en el mundo <3 <3 <3 <3 <3 <3

Hoy mi amigo del alma,mi pequeño angelito murió con 13 años.Patuco era un terrier tibetano gris ceniza.Todo corazón...y tanto, que lo tenía el doble de grande de lo normal.No murió por eso porque tenía su tratamiento pero una gran infección y una fístula anal, fueron la causa.Lo dormimos mientras se nos caían las lágrimas a puñados a mi padre y a mi....hasta el veterinario estaba llorando.Me siento destrozado y no se como hacer para mitigar esta pena tan grande.El era todo para mi,amigo sin condiciones,fiel compañero que sabía escuchar y animarte en los malos momentos y siento que se me ha roto un pedazo muy grande del corazón.Hoy ha sido el día mas negro y amargo que he pasado en muchos ...pero muchos años.Le hemos enterrado en un lugar precioso,cerca del mar y con vistas a la montaña.En un remanso de paz esta descansando mi amiguito del alma.Solo espero encontrarme con el cuando llegue el momento.

Hoy 12 de Marzo Falleció mi Hija Mayor mi Coto 🐶😭 Me siento con tanta tristeza y una serie de sentimientos xq Yo la vi partir como se estiró (le dio un infarto) me duele el alma me siento la mitad vacía. Tengo 2 Hijas más una de ellas está embarazada 🐕 y me siento de todos modos triste debo ser fuerte por mis otras dos hijas pero trataré de seguir los consejos que han puesto en este blog.

Hoy 16 de abril de 2019 murió mi perro Brando ,lo envenenaron y no sobrevivió , me siento tan mal , siento tanta rabia , me siento sola .No logro comprender con existe personas tan desalmaada de hacerle eso a un animal 😭😢😭😭. Cómo quiero que esté conmigo lo extrañoooo tanto 😢😢😭😭😭😭😢😢😢😭😭😭😢😭😭😭

Sabía que algún día iba a llegar este momento. Jamás se está preparado para esto. Verte muriendo me dio demasiado temor. Perdóname por no estar a tu lado en los últimos momentos pero no tuve la fortaleza para hacerlo. TE AMO MI TOBÍAS... solo le doy gracias a la vida por ponerte en mi camino, por tu amor, tu alegría, tu compañía. Siento que se me va mi alma y mi corazón contigo. Te acabas de ir y ya te extraño, no me alcanzo a imaginar cómo ira ser llegar a casa y que no salgas a recibirme, el no sentirte a mi lado mientras dormíamos, nuestros paseos, el acariciarte la orejas caricia que tanto disfrutabas, Solo tengo mi corazón lleno de amor y gratitud, me diste demasiada alegría. Buen viaje mi Tobías, como te dije cuando me despedí TE AMO MUCHÍSIMO, gracias por todo 😢

Hoy un día 6 de mayo del 2019, tras la última cita al veterinario en la cual nos dijeron que mi perro estába muy enfermó porque el tumor que le habían extraído del escroto hace 7 meses atrás, le había hecho metástasis y una segunda operación no la iba a superar por las complicaciones y una posible recuperación muy dolorosa era muy probable que muriera. Decidemos traerlo a casa y darle medicamentos que le ayudarán con ese padecimiento, luego de un día bueno y dos malos, "Dogo" comenzó a sufrir por el dolor, tuve que tomar la decisión más dura hasta el momento en mi vida y llevarlo donde el veterinario una última vez. Le hable y le agradecí por 14 años de darme su amor puro e incondicional, en ese momento me regaló la sonrisa más hermosa que jamás le vi , sentí que me hablaba y que estaba listo para partir,el dolor que siento en este momento es inexplicable y lo único que quiero es correr a buscarlo una vez más, no sé qué va a ser de mi vida sin él, es tanto el dolor que mi mamá tuvo un ataque de ansiedad de tanto llorar , tuvimos que llamar a emergencias para controlarla. Solo puedo decir que por más dolor que sienta en mi corazón , mi "Dogo" ya no va a tener que sufrí un segundo mas. Si existe una segunda vida, se que él va a estar esperando me y solo se me adelantó a una mejor vida.

Mi pequeñita se llamaba morena, era negrita con manchitas blancas en sus patas, tenia una manchita blanca en su carita. La rescatamos la primera semana de mayo, estaba ella y su hermanita. Mi papá la eligio a ella porque fue a la primera que vio, justamente salio a tomar agua. La rescatamos y la llevamos a casa, mi papá la traia en brazos con una manta. Le dimos techo, comida, calorcito de hogar. Era muy chiquita y por lo mismo muy fragil. el jueves 09 de mayo llegue a mi casa y mi morenita no salio a recibirme. La buscamos y no la encontramos. Fue entonces cuando publique en redes sociales fotos de mi cachorrita pues pensabamos que se habia perdido, llevaba muy poco con nosotros y tenia cerca de 2 meses de edad. Fueron unos dias muy triste, la buscamos y no la encontrabamos. Y hoy dia lamentablemente la encontramos muerta, mi perrita se habia enredado con una bolsa en el cuello y murio ahorcada. La rescatamos con el fin de que tuviera una vida mejor y finalmente murio. Y es un dolor horrible, le tenemos mucho cariño y es muy doloroso saber que ya no la veremos mas. Ahora solo nos queda recordar como lloraba en las noches y jugaba como un gatito ... Perder a un animalito es lo mas triste que me ha pasado. Muchos no entienden el dolor de perder a un animal. Solo me queda pensar en que tratamos de darle todo el amor que pudimos. Gracias mi morenita y perdoname por esto que sucedio.

Más que una mascota un ser especial, cuando mi mascota llego a mis brazos realmente no lo quería ya que era de una raza muy pequeña y no era muy fan de ellos, pues realmente parecía una rata, una rata de color negro con manchas blancas, por tal razón no le tomé tanto aprecio al principio, sin embargo al pasar unas pocas semanas conviviendo juntos, me llenó de empatia, ternura, alegría que hasta la fecha no se muy bien como rayos algo tan diminuto pudo hacerme sentir tan feliz, tal vez porque no pasaba por el mejor momento de vida, pues durante mi jornada pasaba ocupada pensando en un y mil problemas, pensamientos negativos inundaban mi cabeza y no me daban tranquilidad el estrés era algo que formaba parte de mi rutina, a pesar de eso, al llegar a casa cuando entraba por la puerta escuchar aquellos intolerables ladridos y ver aquella cola tan recta como una antena hacía que mi mente olvidará todo aquello que me agotaba emocionalmente, daba un respiro a mi alma de aquel sufrimiento, pues cuando estaba con el, solo eso importaba pasar el momento y tomar esa pequeña rata y darle muchos apapachos, incluso se que sonará algo descabellado pero habían momentos en los que solamente deseaba llegar a casa para estar con mi mascota y así fue como poco a poco con el tiempo fui formando un lazo muy grande con mi perrito, nunca en mi vida me había encariñado tanto de un animal y quien diría que al que más desprecie por su aspecto, sería quien tomaría un importante espacio en mi corazón, Hace aproximadamente un mes y medio mi amigo de cuatro patas enfermo de su estomago dejó de comer de un momento a otro y así sucesivamente presentando otros síntomas que fueron deteriorando su salud física, realmente me gustaría decir que sus últimos minutos fueron de tranquilidad, pues realmente fueron muy difíciles y dolorosos físicamente para él y mentalmente para mi, al verlo pasar tratamientos tras tratamiento, no niego que en algún momento me dieron esperanzas de que pudiera soportar y lograr vivir .... realmente intenté todo o al menos eso quiero pensar, los veterinarios no me daban respuestas de que era exactamente su enfermedad, finalmente recayó y no pudo seguir luchando y pocos días después falleció, ver sus patitas blancas al igual que sus exageradas orejas grades invadieron mi corazón de melancolía... una profunda tristeza que increíblemente a pesar de que han pasado casi dos meses aún sigue igual desde el día de su partida, ahora yace en una pequeña jardinera que esta adornada con hermosas plantas con flores de varios colores y diversas especies de cactus, no es el jardín más exótico, pero es como era el, pequeño y transmite de una u otra forma tranquilidad. No he hablado de ello tan abiertamente, pero al leer los demás comentarios me han llenado de valor para expresar todo esto, una de las principales causas por las que me niego a compartir estas emociones con alguien son las respuestas que recibiré y no quiero enfadarme con mis cercanos por ello, ya saben el típico SOLO ES UN PERRO... y por supuesto que solo es ello, sin embargo lo que atribuye peso es que tan fuerte fue el lazo de cariño se llegó a formar. después de todo El perro es el mejor amigo del hombre... Nunca olvidaré a mi ratita fue un ser que me ayudó emocionalmente en uno de mis peores momentos, :)

Mi Max se fue el lunes 03 de Junio, un viernes antes lo noté raro, no era el mismo perro juguetón y loco de siempre, lo lleve al veterinario, le hicieron estudios y resultó que tenía una hernia en el escroto en la cual tenía un pedazo de intestino obstruido. Lo operaron en la madrugada, ya tenía 25 cm. de intestino necrosado, tuvieron que cortar y reconstruir. Lo fui a visitar el sábado y el domingo, pero este último día ya no era el mismo, no hacía absolutamente nada, ni siquiera llorar, siento que me veía con cara de "sácame de aquí" o "¿a que me trajiste?", juro que todo lo hice pensando en era lo mejor y que él estaría bien. El lunes en la mañana recibí una llamada en donde me informaban que mi peludo acababa de fallecer, le dió un paro. Sigo sin creer que se fue así de rápido, me duele pensar en que pasó sus últimos momentos solo, en un hospital. Él estuvo conmigo en los momentos más difíciles de mi vida, me dió las fuerzas para seguir adelante cuando lo único que quería era morir. Le agradezco todo lo que me dió y me enseñó, espero que en donde esté, sea inmensamente feliz, que este corriendo como loco, tal como a él le gustaba. Gracias por darme tanto Max, tes extraño a montones y espero que algún día nos volvamos a ver y me recibas como solías hacerlo. Te quiero por siempre mi fiel perrito loco.

Tobi falleció hoy (martes 02 de julio del 2019) a las 19:18 hrs. Fue una enfermedad rápida, perdió 11 kilos y hoy estuvo muy cansado y triste...el ya no era el de antes. Me duele pensar el "hubiera", el cuestionarme si le di una buena vida, si sabía que lo quiero mucho, si realmente fue feliz. Tenía planes a futuro para el, nunca creí que esto pasaría, " si tan sólo lo hubiera hecho antes". Lo voy a extrañar tanto, la casa se siente vacía sin el, me duele pensar que talvez sufrió mucho, "si lo hubiera dormido antes". Te quiero Tobías, y como dicen, perdón por tan poco y gracias por tanto.

Ayer 23 de Julio, perdí a Jazmín (pequinés color marrón, 5 años de edad), y la perdí de una manera horrible, llegue a mi casa a las 22hs y la encontré tirada, no respondía, había sangre en su hocico, se había dado un golpe muy fuerte en su cabeza. La lleve de urgencias al vet, porque aún respiraba, con dificultad, pero lo hacia, sin embargo, el trauma era importante, a las 4:46 a.m recibo el mensaje de que mi perrita había fallecido, sinceramente, un dolor indescriptible, mucho mayor del que esperaba, jamás espere que fuera todo tan pronto, tan rápido, no me dió tiempo para asimilarlo. Jazmín era esa mascota con la que me imaginaba junto a ella luego de recibir mi título universitario (seré veterinario), me imaginaba cuidándola siendo viejita, y el saber que no será posible es algo que consume mi alma. Ella era una mascota muy peculiar, podría escribir un libro hablando sobre ella, pero lo que más recordaré será que su alma es totalmente libre de cualquier tipo de maldad, su forma de ser era algo que me cautivó desde siempre, siempre estaba dispuesta a recibir tu cariño, seas quién seas. Y en este momento, a 2 días de su partida, solo puedo sentirme inmensamente triste, por pensar que no volveré a verla, por pensar que probablemente pasó sus últimos momentos sufriendo un intenso dolor, siento culpa, por no haber podido hacer más por ella, por no haber vuelto antes a mi hogar y quizás haber podido salvarla, y enojo, mucho enojo por lo injusta que puede ser la vida. No quiero extenderme demasiado, simplemente quería compartir mi dolor, y la tremenda angustia que siento, con gente que probablemente sienta lo mismo que siento yo. En este momento me niego a querer olvidarla, me niego a superarla, sentiria que le falto el respeto, porque ella me dió todo su amor, sin pedirme nada a a cambio, me dio mucho más de lo que yo le di a ella, aún tengo mucho por llorar, solo espero que esté donde esté, pueda perdonarme, y espero poder verla en otro plano cuando mi momento llegue. Mientras tanto, nunca la voy a olvidar.

None

Hoy me despedí de mi perro Yaki (mestizo schnauzer blanco y negro de tamaño medio), lo conocí a los 9 años y ha estado conmigo hasta hoy día que tengo 25. Ha sido el ser vivo más feliz y agradecido que he conocido nunca, desafortunadamente le dieron una serie de colapsos durante los últimos meses (degeneración de la válvula mitral) y más tarde le detectaron un linfoma en fase III. Dado que la quimioterapia no era una opción debido a sus 15 años de edad, optamos por hacerlo feliz el tiempo que el viviese como un perro. Hoy se levantó cabizbajo, sin apetito, se tiraba por el suelo, se escondía debajo de la cama y no quería vernos. Cuando le cogimos daba gritaba de dolor y me di cuenta de que era el momento. En mi interior deseaba que si tenía que morir fuese de causa natural y no tuviese que decidir cuando terminaría su vida, pero, en vista de lo ocurrido decidí que no teníamos que ser egoístas y dejarlo unos días más agonizando solo porque no queríamos ponerle la eutanasia. Sin embargo, dejar ir a alguien a quien quieres es un último acto de afecto que puedes tener hacia tu mejor amigo. Fue díficil. Estuve con él y la veterinaria, le pusieron anestesia y estando semiconsciente me empecé a despedir de él. Le dije cuánto lo quería, que había sido el mejor perro que podría haber tenido y con todo el esfuerzo de mi alma me puse en frente de él acariciandolo con su muñeco favorito e intentando cantar la canción que usaba con él para jugar para que la última imagen que tuviese fuese esa. Tras fallecer, lo hemos enterrado. Es muy duro pero hay veces en las que cuando ya no hay solución (para ello tienes que haber removido cielo y tierra) lo único que puedes hacer es dejar ir a quien quieres, aunque ello te parta el corazón. Mi único consuelo es que no dejé que el cáncer lo destruyese de forma lenta y que donde quiera que esté espero que pueda perdonarme por haber decidido cuando era su momento.

Acabo de perder a mi perrita Mimi (viernes 5 de julio 2019) era una Chihuahua muy audaz llena de vida estaba por cumplir 9 años, la vi desde que tenía 2 días de nacida... Me la arrebataron un hombre decidido no frenar y pasar sobre su frágil cuerpecito a fuera de mi casa, fue rápido, pero que traumático para mi el sentir que se le iba la vida en mis brazos, le dije lo mucho que la amaba sin poder hacer nada para ayudarla, aún no lo asimilo y me duele tanto pensar que nunca la volveré a ver, me la imaginaba de viejita cuidándola y consintiéndola cómo siempre lo hicimos era la reina de la casa y siempre lo será... quisiera creer que hay un cielo para ellos y que ahorita ella está jugando a traer la almendra (su juego favorito) y siendo muy feliz! Te amaré por siempre espero me perdones por no haber podido ayudarte y devolverte a la vida mi niña hasta siempre mi angelita.

acabo de perder mi perrita escorila valentina ella murió el marte 02 de julio de 2019 a la 9:35 am ella era mestiza color marrón claro con macha blanca su cuerpo y patica blanca tenia 12 años 7 meses con nosotros. ella llego a nuestra vida por casualidad nosotros la encontramos a ella y botada en la calles caja de zapato con menos de mes nacida la recojimos a ellas porque muy pequeña pero llego a nuestra vida no dio mucho amor ,alegría, trisesa, ella era ñiña hermosa de nuestra casa en vida no dio mucha alegría ella supero 2 operaciones que diagnosticaron su veterinario la la cual fui piometra canina y tumor senos mamario pero diagnosticaron enero displaxia femoral quedo incapacitada su meses últimos de vida nosotros la cuidamos mucho mas pero ella falleció paro cardíaco siento dolor tan grande en mi alma la perdida mi niña hermosa siempre extrañare la forma de verme como te gustaba salir y como te gustaba comer y dormir en nuestro cuarto nunca te olvidare mi hermosa niña nunca te vamos olvidar

El día de ayer perdí a mi mascota ella se llamaba muñeca, una linda Fox terrier, juguetona, muy activa en el campo, tan pero tan dulce y cariñosa, llena de mucho amor, lamentablemente me tuve que despedir de ella pues ya no respondía mas al medicamento, murió por causa del moquillo, estuvo apuntó de superarlo pero en la fase terminal de este ella empeoró, cada vez iba más complicado y esto de un día a otro, se tuvo que sedar para que no sintiera más dolor en su agonía, ella tenía dos años 5 meses de edad y el mismo tiempo que tenía conmigo, estuvo 2 meses en este proceso de vida o muerte y yo jamás la deje sola, hize todo por verla bien y tenerla conmigo pero por desgracia nos toco perder a lo que más amaba mi compañera de vida, de todo, quien me consolaba cuando estaba triste y quien me sacaba muchas sonrisas, ahora estoy muy triste y espero que esto pase pronto, la extraño mucho.

El 17 de julio de 2019 perdí a mi bebé POMELIN, un frensh poodle de 16 años y 2 meses, todo ese tiempo vivió a mi lado, estuvo en mis momentos más tristes cuando murió mi papá hace 2 años, y estuvo en mi momento ms feliz hace 3 meses cuando me case, el siguió durmiendo conmigo siempre, aun casada era parte de nuestra pequeña familia, hace 1 mes le diagnosticaron cardiopatia degenerativa, estuvo en tratamiento pero era un sufrir para el, 3 veces al día tomar pastillas, y sobre todo dejar de comer lo q a él tanto le gustaba, carnita y pollito sazonados, Le inició el miércoles 10 de julio una infección en los dientes, y de ahí se vino abajo :( el sábado empezó con vómito, y el lunes en la noche decidí internarlo, el martes lo fui a ver e hizo su mayor esfuerzo por levantarse para que yo lo viera bien, pero sus ojitos ya se veían cansados, el miércoles nuevamente fuimos mi mamá, mi esposo y yo a verlo y 3 hrs estuvimos con el, acariciandolo, hablándole, diciéndole q el nos indicará si ya era el momento, y ya su temperatura er muy baja, a las 6 de la tarde decidimos ayudarlo a partir al puente del arcoiris, y fue tan traumatico ver como en 3 segundo esa inyección lo puso a descansar, me sientl tan culpable de no saber si hice lo correcto, pero ya no podía levantarse el, a sus 16 años ya estaba cansadito. Descansa en paz mi bebe POMELIN, nos vemos pronto del otro lado del puente bebe, y espero q me perdones si aun no era tu momento pero estabas sufriendo mucho y estabas cansadito bebe.

Ayer 07 de setiembre se fui mi hijita Panchi. 16 años con nosotros. Era mi hijita dio a luz sus cachorritos en mi cama. La ayude en el parto. Estuvo con nosotros siempre, cuando estaba triste ella siempre a mi lado dándome besitos. Nunca pensé llorar tanto. Y me he alegrado al encontrar esta página porque me parecía raro que estemos llorando por Panchi más que por alguna persona. Ahora que estábamos almorzando pensábamos ahí está Panchi en medio y llamando. On su pata para darle lo que estábamos comiendo. Estaba muy viejita. Ya no oía y veia poco. Estaba con un tos fea porque se atoraba mucho. Nunca se quejaba. Su tesoro era el pan, nos llevaba donde teníamos el pan y movia la cola era su manera de pedirlo. El veterinario siempre nos dijo que para la edad que tenía estaba muy bien. Tenis un tumor en las mamás que hace unos días se abrió y aunque la curabamos no cicatrizaba. Ayer la vimos muy mal x su respiración y la tos y la llevamos al veterinario para que la evaluará y nos dijo luego de una radiografía que tenía la tráquea muy delgada era como un hilo. Se le estaba cerrando. Que horrible decisión. Te quiero Panchi. Te amo mucho

El día de hoy 26 de julio perdímos a chester un perrito cruza de chihuahua de 5 meses de edad era tan lindo y amoroso siempre jugaba con nosotros nos mordía se dormía. Con nosotros lo amábamos mucho y el a nosotros y asu hermanito un perrito doberman golondrino negrito el cual siempre ellos jugaban se llevaban bien a que aveces negro le pegara o se le pasara la pata pues esta muy grande en fin era tan genial tenerlo. Con nosotros era alguien muy especial aunque aveces no hiciera caso y hacía lo que él quería, pero era realmente un amor nuestro apachito hoy se fue a causa del virus de parvo fue muy difícil afrontar estos 4 días que estuvo enfermo el luchando con todas sus fuerzas pero no le alcanzó para salvarse en tan feo sentir esto saber que ya no estará atu lado ahí en la casa esperándote al llegar, siempre contento que al abrir la puerta estába ahí ancioso de estar. Con nosotros no se puede asimilar es algo que duele mucho pues sabes que nunca lo volverás a ver, y que el donde quiera que esté sea muy feliz y que corra mucho como lo solía hacer en casa, no que mas que agradecer estos 5 meses que pasamos con el inolvidables donde quiera que estés chester nunca olvides que te extrañamos mucho y siempre vivirás en nuestros corazones. Mi apachito :(

El 27 de Junio Fallecio Mi Apolo, un weimaraner de 5 años, lo conoci cuando era cachorro, se lo regalaron a mi primo y lo trajo a casa y luego cuando mi primo se fue quedo bajo mi cargo, fue siempre testarudo, territorial , muy inteligente y hasta cacarrabias, pero nos cuidaba y queria incondicionalmente; lamentablemente luego de su postoperatorio ante una operacion de obstruccion intestinal ( se habia comido una mazorca ) tuvo dos paros y fallecio en la veterinaria a la madrugada mientras todos en casa dormiamos. Nunca crei que pudiera sentirme tan triste por su perdida, me siento devastado, como si mi corazón se hubiera depedazado. Solo me resta agradecerle todo lo que me enseño, la incondicionalidad de su amor y la fuerza de su ser. Me hubiera gustado vivir muchos mas momentos con él y ahora solo me resta ver fotos y videos y recordar lo feliz que fui teniendolo a mi lado :D. Donde este, espero me espere y pueda verlo de nuevo feliz, cansón y terco como era :)

Coco...te amo mi vida...no se si hace una semana que te fuiste...pero no tengo ganas de nada, salgo, me quieren animar pero no disfruto, pie so desde que me levanto hasta que me duermo en ti, lloro, lloro mucho, en mis brazos estuviste me mirabas me besabas y esas orejitas me respondían, hasta que no pudieron hacer mas...y eso que mordiste hasta el fi al sinvergüenza...yo no se como decirte lo que fuiste para mi, fuiste mi perro, mi niño, me has dado los mejores años de mi vida, con 13 años cuando papa murió, viniste y nos alegraste la vida, nos enseñaste a vivir, a mama y a mi, todas mis cosas malas y buenas me las has visto, me has visto crecer, a mi hijo, te fuiste tan pero tan rápido mi pequeño, no se que hacer, esto no mitiga y tengo miedo de siempre estar así por que tu me dabas felicidad al saber que estabas dormido, jugando, en casa o comiendo, ahora no haces nada de eso, y no me lo puedo creer, no puedo creer que tenga que aceptar esto, que tenga que pasar por ello a mis 30 años, pensé como yo ta que no llegaría, por lo menos no tan rápido, menos mal que te dije te amo, estaba totalmente segura de que ibas a salir mi vida, pero lo siento to, rubito mio, no pudimos hacer nada, estas ahí...y aun no se que hacer...te voy a llevar en mi piel hasta que me muera, y vas a estar siempre en mi, te amo te quiero te adoro muchísimo coquí, fuiste el mejor. EL MEJOR

Luna , 12 años con migo , la mejor compañera de vida que un niño de 11 años pudo recibir, en ese momento de mi vida tan difícil ella llego , me vio crecer y yo a ella me vio ser adolescente y pasar por el colegio y la universidad también , mi perritas hermosa mi corazoncito todos los días la extrañare y la llevare presente en mi corazón , debo aceptar que ella se ha ido y además de eso es un hecho irremediable su perdida ,solo me queda un grato recuero y esa sensación de calor y de felicidad que ese hermoso animal me transmitía , oh mi preciosa pude verte como envejecías al lado mio y con la bendición de Dios fuimos muy felices con mi madre , una pequeña familia de Tres tu mi mamá y yo , mi lulita mi gordita mi perrita chandoza, gracias por tantos besos por secarme las lagrimas con tus lenguetazos por darme todos y cada uno de los momentos de felicidad y soportar así mismo mis mal genios y malas actitudes, para siempre te digo adiós mi gran amiga , mi madre también te extrañará mucho y te prometo que honraré tu memoria y mis hijos sabrán de tí mi vidita , mi hermosa lunita mi hermosa perrita ve al cielo tranquila que en la tierra cumpliste todos los días con tu misión. Dios dame fuerzas para superar el dolor y la sensación de perdida y vacio que es muy grande. solo eso te pido aparte de que recibas en tus brazos a este ángel que se ha ido de la existencia material.

a todo el que tenga un perro viejito y se este preparando para su muerte lo invito a que cada día se esfuerce por darle a ese ser que tanto tiempo nos ha acompañado una oportunidad de vida en condiciones optimas a llevarlo al vet cuando este enfermo y sacarlo al parque también darle buena comida y mantener buena agua para él o ella , muchas caricias y también es necesario preparar a tus mas cercanos familiares para la partida de ese ser especial , dale todo el amor que puedas cada día sin importar cuan cansado estes dale un paseo y dale todo tu amnor como él o ella seguro te lo darían a tí y a tu familia , cuida de tus sentimientos y de los mas cercanos por que la perdida de un ser querido como un perro es muy grave e irremediable

Nieve. Cada segundo que pasa solo sigo pensando en ti y siento ese vacío que tanto me hace falta. Tu sonrisa tan hermosa y esas fotografías hermosas que te hacia, tus bromas que me alegraban el día, no podía desear otra cosa que no fueras tu, esperándome llegar del Cole. No soporte, y aun no lo soporte ver que te fueras tan rápido de mi vida. Tengo un nudo en mi garganta que no me deja hablar, ni respirar, y el dolor... tan fuerte... Eres la mejor compañera y donde quieras que estés siempre te amare mi gorda. Te dí un abrazo y un beso de despedida, siempre estarás en mi corazón. Gracias Nieve por ser parte de mi vida.

Mi mate. Todos estos años fuiste un perrito muy leal. Te amo mucho. Ahora ya estas con Palomo. Gracias por hacernos felices todos estos años. No fue algo que esperaba. Pero siempre mi amor sabes que tendrás un lugar grande en mi corazón y nunca nadie te va a remplazar porque eres único. . Y espero que todas las personas que estamos pasando por la perdida de un perro. Dios nos de consuelo. Y nos quedemos con una bella memoria de nuestras mascotas. Adiós mi niño. un beso grande!

freya....decidí adoptarte después de que mi hija murió y es algo de lo que nunca me voy a arrepentir , cuando caí en un mar de depresión tu estabas ahí mi negra hermosa , simplemente no puedo quitar las cosas que hacíamos juntos , comíamos , jugábamos y dormíamos juntos aun recuerdo como respirabas y suspirabas de alegría cuando te abrazaba , simplemente no puedo aceptar que te hayas ido , la vida es dura sin ti , me levanto sin ganas , no tengo hambre , siento un nudo en la garganta , no se si podre aceptar que te fuiste , aun conservo tus juguetes con tu olor , te extraño mucho ni negra hermosa , amaba acariciarte las orejitas y amaba la forma sincera en la que me mirabas , simplemente no puedo aceptar el hecho de que nunca mas te volveré a ver , eso me mata , el hecho de nunca mas voy a abrazarte me hace llorar , siempre te voy a amar freyq .

Mi pequeñaja Bora, te has ido tan de repente que aún me lamento no haber estado más tiempo contigo. Ahora mismo tengo una sensación extraña, un nudo en el estómago y un dolor en la cabeza que no puedo evitar, me emociono y lloro cada vez que te recuerdo, todo ha sido muy rápido. Siento un vacío que no se explicar, un silencio en la casa que no es natural; no puedo evitar mirar en la esquina de la cocina o en el pasillo donde te solías poner cuando hacía la comida, como esperando impacientemente, o cuando me mirabas con esos ojitos preciosos poniendo tu morrito en mi regazo cuando querías un poco de alimento. El sonido de tus patitas, el suspiro de tu respiración o incluso tus gracioso ronquidos se han ido y me han dejado un silencio del que no consigo acostumbrarme, siento que un trocito de mi corazón se ha ido contigo y me has dejado un duro y silencioso vacío, te hecho muchísimo de menos canija. A pesar de llegar cansado del trabajo siempre me animabas y te sacaba a pasear, cosa que también echaré de menos. Y muchísimas cosas más. No soy muy creyente, pero espero volverte a ver algún día y seguir corriendo, jugando y paseando contigo como siempre lo hacías, con una dulce y tierna sonrisa. Espero que sigas estando muy feliz donde quieras que estés. Adiós mi pequeña, que descanses y tengas un buen viaje; siempre te querré por siempre. David

El domingo 9 de febrero del 2020 falleció mi perro Bambam, la verdad es que todavía no lo puedo creer. Tenia apenas 9 años cumplidos el 9 de noviembre. No hacía 10 min que lo había visto y cuando lo volví a ver ya estaba muerto. Le quise resucitar pero no lo logré. Siento una culpa terrible, porque no se que paso, tal vez lo podía evitar.. tengo una bronca a mi misma. Siempre le decía vos sos la vida de la vale que haría la vale si vos no estás.. y ahora que no esta la verdad que no se que hacer El tenía el mismo carácter que yo, era bastante malhumorado mi vida el.. como voy a superar su pérdida. Y más teniendo a 2 perros más, los veo a ellos y siento más tristeza todavía porque mi bambanzote como yo solía llamarlo ya no esta más.. desearía que todo fuera un sueño. Lo extraño tanto.. la tristeza y la culpa no me dejan vivir..porque no lo abrace más, porque no lo bese más,porque no le dije que lo amo.. la verdad es que no se si puedo seguir..

El viernes 17 d Abril murio mi chihuahuita de aprox 9 años d edad. Estuvo 5 conmigo, antes d eso convivi poco cOn el en su anterior cada Durante 3 años y ahi llego ya creciditO. Estos 5 años mis padres y yo fuimos muy felics. Lo adorabamos. Iba a todos lados conmigo, con ellos, cOn todos. Lamentavlem

Lamentablemnt enfermO d rikettsia. Sus sintomas eran distintos a los habituales. Su biometria tardo en lleGar x lo del coronavirus y falta de personal en los laboratorios. Estuvo internado seis dias y diario lo visitabamos. Fallecio ese viernEs.. lo lloramos tantO. Como fic

Siento q no puedo seguir. Me duele el corazon.. el pechO y en vdd nO se q hacer. Siento q jamas sere feliz de nuevo. Mis papas tambien estaN inmensamnt tristes. No c q hacer

En verdad buscaba un blog que escribiera está situación y las personas puedan expresar su sentir se los agradezco . Hoy de una mala manera me enteré que mi perrito se murió. Lo vi crecer once años pero tres años antes tuve que dejarlo al cuidado de mis vuelos un amante de los animales debido a que la presencia de mi can se volvió tediosa por problemas de salud de mi hermana recién nacida. Realmente me cuesta creerlo.Y me arrepiento y me siento fatal de no haberlo acompañarlo en sus últimos momentos debido a la cuarentena. Prácticamente el fue mi amigo de la infancia durante estos 11 años y siento que con eso se va la mejor etapa de mi vida. Haberlo criado y saber que ya no está ....Tengo excelentes recuerdos un perro muy cariñoso siempre se te acercaba a acariciarte y acompañarte . Mi abuelo y mi familia más cercana se encuentra muy dolida por la pérdida.

Hola el día del padre murió mi perrito kuky de tan solo 6 meses no se como la verdad aunque estaba vacunado todo fue muy rápido el primer día vómito, el segundo seguía igual diarrea no comida, cuarto lo llevamos al veterinario la veterinaria lo vio normal mas que sacarme plata no mas pudo a ver echo algo por salvaron y no solo me dio un jarabe llore todos los días porque tenía 3 perritos contándole a él y el era el alma de todo, el que jugaba corría etc yo con mi cachorrito teníamos una conexion especial me imagina con el hadta9que aguantara de viejito no se porque murio parece que de un virus ya el cuarto día llegó al domingo en la madrugada murió flaco, enfermo no comía ni nada por eso en menos de una semana se enfermo empeoró adelzaso murió no aguanto mi bebe al lunes para ver si lo podíamos hospitalizar yo no tenia plata pero no me importaba no sobrevivió le daba su remedio y su papilla era un bebe UN BEBE tenía toda una vida y nadie me entiende nadie lo quería como yo era mi regalón lo vi crecer desde que salió de su mamá lo amaba mucho antes de que se fuera no se movía solo pasaba acostado yo lloraba en mi cuarto y el con su último aliento fue a mi cuarto apenas se mantenía lo tuve en mi cama hasta las 2 de la madrugada le dije buenas noches mi amor descansa después al dejarlo en su camita y fue la última vez que le sentí su corazóncito murió con los ojos abiertos en la misma posición que lo puse venir al mundo para vivir nada porque sucede eso? Y me siento tan culpable si lo hubiera llevado antes si le hubiera dado agua si no lo hubiera llevado al lugar donde se contagio si HUBIERA ECHO ALGO ESE BEBÉ MI BEBÉ ESTARÍA CONMIGO te extraño mucho kuky demasiado perdoname por no hacer todo espero hayas vivido feliz a mi lado en tu corta edad el único perrito que me conquistó 100% perdoname. Después el día lunes papa habló con otra veterinaria y le dijo que debió morir por eso pero quedó con la sertidumbre de que paso como sucedió que lo hizo a un perro lleno de vida morir en un segundo hasta ahora lloro en compañía de su hermanito toddy y su mamá que está viejita ya que no creo poder olvidarlo nunca te amo y cuiden a sus perros uno no piensa que solo ah un vómito puede ser el inicio del final te extraño wawa si rencarnas espero volvamos a toparnos o tal vez en algún lugar lo único que pude hacer ese día de su muerte en el día de papa fue enterrarlo y sentir ese dolor, donde lo enterramos era el terreno de la casa futura que construimos con mi familia que el no alcanzo a ver terminada.. Quiero hacer algo por el pero no puedo hacer nada mas que pensar en plantar un arbolito al lado suyo como lo estoy haciendo nunca me perdonaré porque pude hacer mas te amo.

Al tercer día muy tarde no pensé que sería algo tan grave solo que comió algo que le hizo mal la guatita era casi de noche entonces la única veterinaria de emergencia era una que nunca nos había atendido si lo hubiera llevado a la veterinaria segura en la mañana porque ahora todo cierra a las 5 tal ves se hubiera salvado mi kuky de 6 meses pero no al siguiente día en la madrugada murió y solo por mi por no llevarlo antes porque la plata vuelve ni tuve que dudarlo pero lo hice lo lleve tarde, tarde me decidí y ese es mi gran culpa mas muchos factores que no siquiera conozco pero weno solo queda llorar porque aunque uno no crea nunca volverá mi perrito que me hizo feliz en su corta vida.

Hola bueno me gustaría que alguien me diera un consejo. Mi perra tiene 7 años es de tamaño grande y esta obesa y todavía no ha llegado el momento en que me tengo que separar de ella y ella es mi Vida! Siempre donde yo esté está ella , que llegue a casa O me levanto y me salude como si lleváramos años sin vernos lleva conmigo desde que yo tenía 6 años ahora tengo 13 años y no puedo separarme de ella. Cuando estoy triste enfada etc... Ella es la que me saca la sonrisa, que se siente a mi lado y me de la patita para darle algo de comer cuando me pone sus caritas para que yo lo arrasque y muchísimas cosas mas y no se que voy a hacer cuando llegue ese momento me voy a sentir sola voy a echar de menos sus abrazos y lloro todas las noches al pensar que ya queda menos para esa gran triste despedida me encantaría que alguien me ayude no quiero q se vaya de mi lado😭😭😭💔🐶

estoy pasando un duelo grande mi perrita se murio a veces no acepto su perdida pero tengo que ser fuerte por mi otro perrito para que no sufra aunque el esta muy mal por su compañera de toda la vida no ha querido come le tengo que da comida licuada para que pueda esta bien ya que tiene mucha depresión lo ayudo pero me duele verlo asi no se que hace para que busque la manera de camina sali de paseo todo eso lo tiene que ni quiere sali yo quisiera que me ayudara para ver su consejo estoy bucardo una nueva compañera para verlo feliz a veces no entiendo nada por que tiene que pasar las cosas sera que me puede orienta en algo mucha gracias

hola a todos, mi nombre es Antonella. tengo 17 años y el dia 17 de octubre de 2020 (mi cumpleaños) fallecio de forma repentina mi perrita Alaska. Era una perrita tan dulce, docil y juguetona, era una cocker dorada spaniel que me la habian regalado cunado cumpli 13 años, no se imaginan el dolor que siento, sus 3 hermanitas no quieren comer ni jugar. me siento tan sola , ella era mi luz, mi cable a tierra, no se que hacer sin ella. estoy cayendo en la depresion, la extraño tanto. Alaska: te amo y siempre va a ser asi, Cande,Tina y Venecia te extrañan , ya no quieren jugar con tu pelota de tenis ni quieren dormir en tu cama. mami y papi tambien te extrañan y no te das una idea de lo que yo te extraño, espero que en el cielo estes jugando con muchos perritos y que no te enojes cuando te roben tu hueso. te voy a extrañar siempre alaskita de mi corazon. con amor: emmi gracias por su tiempo

Hace 3 años me lo arrebataron, hace 3 años lo fueron a dejar para abandonarlo (OBVIO QUE SIN MI PERMISO)...llegaste en los momentos más difíciles de mi vida y sin dudas fuiste la mejor cosa que me paso...mi chiquitito..te recuerdo todos los días, me imagino como seria de mi vida contigo actualmente..sin dudas me haces falta. Hoy, 20/10 estarías cumpliendo 10 años...Aun recuerdo cuando yo llegaba del colegio y me dabas tus besitos, cuando saltabas de aquí para allá, cuando corrias. Sin dudas, tu alma sigue viva en la casa...lo único que pido, es que ya estés descansando justo a mis angelitos a que estés sufriendo de hambre en la calle y que ese hombre desgraciado que fue a dejarte sufra mucho, PORQUE LE QUITO LA SONRISA A UNA PEQUEÑA DE TAN SOLO 11 AÑOS!!..Mi Justin, te mando besos al cielo y que estés descansando con mi Matilde, Feliz Cumpleaños perrito mio

Mi keridisima Lurita, yo no se lo k haría por retroceder 8 dias, y hacer las kosas d otra manera, me invade el grandioso dolor por tu pérdida y la duda, kasi certeza d k sin kerer kontribui mutxo a lo k t ocurrió. Estaba nerviosa pensando en k teníamos k irnos, mal y agobiada por la semana k m esperaba, y tu impaciente observándome porke aun no t había dado d komer. Tenias guardado pechuga de pollo picadito en un taper, No se k pudo ser, n9s fuimos d viaje3 horas más tarde, un viaje de 1 hora, llegamos Benítez un poko d agua, y saludando a mi familia a la k hacia mutxo k no veía, t perdi d vista un rato. Kuando repare en ti, fue pork devolviste, hasta ahí más o menos normal, el kamino o kualkier kosa podia ser, pero d repente empezaste a ponerte peor y no m dio tiempo ni a reaccionar, 2 horas más tarde t estabas muriendo. No puedo olvidar tu karita mirándome y komo siempre tu silencio m engaño, kuando pariste kasi mueres por dura y discreta y esta vez, Te me has muerto. No me perdono no haber estado vigilante para detectarlo. Te kiero tanto mi Luri, komo puede haber pasado ésto, yo sabía k t iba a perder, pero no tan pronto. Llore mutxo wl año pasado pensando en k pasaría al perderte y mira por sonde t perdi antes d tiempo. Me has dejado sin las pocas ganas k tenía d vivir. Pensar k no voy a volver a verte me vuelve loka kutxina. Kimo me kerias, me adoraban, y yo a ti preciosa, a todos los sitios íbamos juntas, daría li k fuesw por tenerte de nuevo konmigo un rato más, y haberte seguido kuidado hasta todo lo posible. Mi kutxi, si hubieses sido más kejika hoy probablemente estarias konmigo. Te kiero kon toda mi alma, s k estas descansando y no sufres, pero yo no t tengo y siento k senpudo haber evitado. TE KIERO mi amiga, mi kompañwra, mi amor, mi kutxina preciosa, llamabas la atención allá donde ibas, te añorar siempre no sabes komo

Mi perro gran amigo murió el 28 de septiembre de 2020,lo tuvimos desde cachorro hasta 12 años. Estoy en la fase de aceptación todavía duele. Comparto palabras frases de lo que aprendí con él:Amor, agradecer con acción, cuidar la salud,coraje,valiente,tener fe,esperanza, creer y ver milagros, el poder de la oración vencer obstáculos y miedos, perseverar,insistir,intentarlo, pide ayuda cuando la necesites, contar con una pata amiga, aprender, sonrisa, felicidad,juguete jugar,alegría, vivir y sentir disfrutar intensamente el momento y de cosas simples vinimos al mundo a ser felices no a ser perfectos, nada es nuestro todo es prestado temporalmente,seamos agradecidos con la vida, la salud y el amor que nos rodea con acción. Amar y luchar hasta el último momento. Están descansando ahora y viven en nuestros corazones. Por favor en este año 2020 a todos los que perdieron sus mascotas, cuídense, no estén tristes eso baja sus defensas contra el virus ,y pueden enfermarse ,sus mascotas siempre quieren que sean felices ahora nos toca a nosotros vivir intensamente,compartir lo que aprendimos con nuestros seres queridos.

Esta es la carta que le escribir a mi gorda ayer se fue después de 12 años a mi lado: Para Layza: Mi gordita Hermoza hija mía reina de mi corazón mi osa peluroshorosha la más amorosha la más olorsha apestosha cariñosa te escribo: cuando fuiste cachorrita la idea era que te tengamos un tiempo tu mamá y un tiempo yo pero por tamaño te terminaste quedando siempre a mi lado al comienzo fue difícil criarte pues nunca había tenido la responsabilidad total de un ser como tú, pasaron los meses los años y poco a poco te fuiste educando fuiste aprendiendo a ser la gorda más linda que pudo existir fuiste creciendo más te hiciste querer más al punto en que tenías que estar siempre a mi lado el amor que me diste fue el más increíble que pude sentir totalmente incondicional totalmente desinteresado fue el amor más puro y sincero que sentí, esa alegría que tenías al verme llegar esa forma de correr de entrar y salir cuando yo llegaba para poder verme para que te hiciera cariño fue lo más increíble que me hacías sentir tu forma de levantarme acá en Pto o en AQP tu forma de alegrarte cada que íbamos de paseo o cuando ya sabías que íbamos a viajar, me haces mucha mucha falta Laycita tu ausencia me a roto el corazón el no oír tus pasos por la sala me rompe el alma el no verte entrar en mi cuarto me mata siento que se a ido una parte de mi contigo siento que no volveré a sentir algo así nunca más ese amor que te tengo y el que tú me tenías tan puro y sincero, ay mi Gorda mi Gorda bella mi osa peluroshorosha tan tan amorosa te pedí siempre que nunca me dejarás que nunca te fueras que seas mi compañera por siempre yo fui tu compañero por siempre desde que te recogí fui tú compañero dicen que para nosotros tú eres parte de mi vida y para ustedes nosotros somos toda su vida yo siento que tú eres toda mi vida no sé cómo podrá sobrellevar lo que viene tu ausencia el no verte el no sentirte el no oírte el no olerte tu forma de despertarme o en las tardes cuando ya era hora de salir tu forma de apurar a todos al menos los últimos meses compartimos más estuvimos más tiempo juntos siempre siempre siempre estarás en mi corazón siempre te llevaré en mi mente siempre serás mi hija mi única hija desde donde estes nunca olvides que te amo Gorda bella nunca lo olvides. Esa narizota esos ojos acusetes esa mirada tan tierna esa forma de convencer de exigir como te gustaban los súper huesos, no se como voy a hacer para superar todo eso para levantarme todos los días sin ti recién han pasado 24 exactas y siento que la vida nunca será la misma sin ti te necesito mi osa bella te necesito a mi lado. Dicen que el llorar ayuda espero que así sea, como aceptar que ya no te veré que ya no te acariciaré que ya no me recibirás cuando llegue que ya no me despertarás en las mañanas que ya no te veré acostada en mi cama antes de irme que ya no te veré en la ducha del baño que ya no te veré en el sillón durmiendo que ya no bajarás como loca para poder subir a la camioneta y distraerte que ya no sentiré tus lamidas que ya no sentiré tu pelo en mis manos mientras te hacia masajitos como voy a aceptar todo eso como layza como???. Ahora quien me acompañará todos los días al baño y se quedará mirándome y esperando. Te extraño mucho Gorda bella

Hola hoy 1 Noviembre fue un dia muy triste para mi y familia. Tuvimos la difícil decisión de ver partir poco a poco a nuestro primer perro como familia. Ella llego en un momento muy especial a nuestra casa y alguien muy especial nos regalo esta perrita. Nos acompaño por 20 años, nunca pensé que de un dia para otro todo terminaría así, hacia cosas muy especiales que nos asombraba, nos acompañaba en todos los momentos como familia. Recuerdo todos los días que salíamos temprano a correr con ella, nos divertíamos mucho porque ella corría de una manera tan rápida y graciosa no se le veían sus patitas. Ella era un integrante mas.. No escribí nada para ella, el dia anterior no queríamos aceptar lo que iba a pasar al dia siguiente. Solo aquí puedo decir y desahogarme que fue un dia muy triste para nosotros, hemos llorado mucho por su partida. Aun esta su camita en nuestra habitación donde ella compartía con nosotros momentos de recreación viendo televisión y a veces se volvia loca y empezaba a correr por la habitacion. ella era muy inteligente, cuando quería hacer sus necesidades se paraba, gemía y bajaba al primer piso para que le abriéramos la puerta y luego volvía a subir.. Solo puedo decir que la extrañamos mucho y todo lo que vemos nos recuerda a ella, ver sus cosas. Siento que hubieron momentos que no pudimos darle mas cariño por asuntos de trabajo. Hoy es la primera noche sin ella. Solo pido que este feliz y que la extrañamos mucho a mi perrita REINA. GRACIAS

Hola..ayer se fue mi galito de apenas 4 meses. Me siento muy triste tuvo una corta vida de idas y vueltas, me siento tan mal .. por no haberlo ayudado.. se murió d moquillo , lo fulminó esa enfermedad , lo descubrimos tarde. Pobrecito ..siento un vacío ..porq se hizo querer tanto..y acá estoy intentando sentirme mejor pero no puedo lo extraño tanto , quisiera revivir el tiempo perdido. Leo los comentarios y me siento totalmente identificada .. es muy doloroso Ojalá pueda dejar en mis pensamientos solo lo bueno q vivimos juntos este corto tiempo , y que ya no sufra más pobrecito .. son tan buenos y únicos deberían ser eternos. Galito siempre vas a estar en nuestros corazones

Bueno para mi es duro estas lineas, mi perra Clara fallecio el 12 d dociembre el 2020. Ella era mi cosita linda, mi hija, mi amiga, mi todo. A mi me ingresaron por 11 dias y la deje con mi mamá, me decian q no comia, q me extrañaba, yo incluso le hablaba por el telefono para que escuchara mi voz, pero ese dia m informan q se murio repentinamente. L q mas me duele es q no pude despedirme de ella, solo tenia 9 meses, me siento culpable de su muerte porque si hubiese estado con ella no le hubieses pasado nada, lo unico que me consuela es q con ella me comporté al 100%, preferia no comer y que comiera ella y l que mas fuerza me da es que durante el encierro, a pesar de que muchas personas me extrañaron como mi sister y mi esposo, esty segura que la que mas extrañó mi lejania fue mi cosita bella,.mi Clarita, mi bebé, mi abacaxi( piña) en portugues como yo le decia, porque era una perrita dulce y llena de vida.LA AMO Y SIEMPRE LA AMARÉ.

Hace ya dos días murio mi amada hija una perrita hermosa su nombre fue Blue pero casi nunca lo usé siempre la llamé Juanita o megalodon xq se hizo grande y mamarre porque estaba gordita y caminaba con mucho estilo meneándose muy hermosa..... la amo demasiado siento que una parte de mi murio con ella.... no se como voy a continuar la verdad es que me hace demasiada falta no es por ser su papá pero es la mejor de todas muy educada muy hermosa muy amorosa la mejor de la mejor.... no se como continuar se que todo está fresco y reciente pero me niego a creer que esto paso fue tan rápido que no se qué pasó la amo tengo y quisiera que esté aquí conmigo extraño su amor su felicidad su mirada esos ojitos que me miraban con gentil amor y su lengua que me besaba tanto pero tanto que me dejaba la cara babosa.... me arrepiento de no pasar mas con ella quisiera volver en el tiempo y pasar las 24 horas con ella... su hermanito la extraña mucho el hasta cierto punto entiende lo qué pasa y se encuentra como yo triste deprimido nos tenemos el uno al otro pero al mismo tiempo nosnsentimos solos con el corazón destrozado.... ella es la mitad de mi mundo y no sé ahora como seguir adelante trato de estar bien de retomar mi actitud positiva en la vida pero siento que de nada sirve el dolor la pena la tristeza me invaden y solo quiero encerrarme del mundo y no salir la extraño demasiado su apoyo su felicidad su amor mmmm su lado de la cama ahora está vacío y me despierto cada 5 minutos para ver si estoy en un mal sueño y ella está dormida a mi lado pero la fea realidad es lo único que me espera un espacio de la cama frío vacío sin mi hija !!!!! La amo mucho y una vez mas la extraño tanto que siento que no puedo seguir sin ella .....

Hoy 10 de enero del 2021, mi pequeño Lucas se ha quedado dormido, esta muy tranquilo, eso me alegra porque ha estado sintiendo dolores y malestares, estoy feliz de que ahora el no sienta ningún dolor. Pero sigo llorando, me siento muy mal, si lo hubiera cuidado mejor quizá hubiera tenido mas tiempo o no hubiera sufrido tanto. Él no era perfecto pero lo era para mi, era el mejor perro de este mundo. Salí todo el día, volví con él en la noche, ya estaba muy mal, el veterinario dijo que esta noche iba a ser decisiva pero no lo logró. Con su ultima exhalada de aire que dio, volteo su cabeza para arriba, para mirarnos a los ojos en su momento de partida. Deseo en lo mas profundo de mi corazón que se haya sentido muy querido al momento en que partió, te extraño mucho Lucas, espero algún día verte de nuevo.

Justo hoy acaba de morir mi perrita, tenia 11 años y estaba con nosotros desde que tenia 5 dias de nacida, alguien dejo la puerta abierta de mi casa, salio y la atropello un carro, mis vecinos la vieron y la trajeron pero ya era demasiado tarde, tengo una profunda tristeza y rabia ya que yo siempre les dije que podia pasar eso y nunca me hacian caso, en fin la recordare siempre ya que creci junto con ella yo tenia 16 años cuando formo parte de la familia, hoy tengo 27 y jamas otra mascota va tomar su lugar, espero un dia verte de nuevo Kika y que me recibas tan emocionada como siempre, te amo descansa en paz.

Valentin (Un Yorkshire de 12 años.) murió el lunes 8 de febrero de 2021. Escribo por mi dolor tan grande. El 6 de Noviembre de 2019 mi Valentin tuvo un ataque con convulsiones. Se le llevo al hospital y milagrosamente no murió. Su recuperación fue lenta. Quedo afectado de la columna, disminuyo su visión, daños al corazón, hígado, y una fuerte gastritis reincidente. Receta de Medicamentos fija para que pudiera seguir viviendo. La mejor medicina que le pude dar fue llevarlo al parque, le encantaba. Y el me enseño que los paseos no eran suficientes. Largas caminatas lo revivieron. Iniciamos con caminar despacio a su ritmo, pasos de convaleciente y enfermo. Poco a poco se volvió vivas, alegre como si tuviera 5 años de vida. Volvió a jugar, a ladrarle a los perros, a correr. Éramos inseparables. Lo llevaba conmigo a todos lados. Le fascinaba ir en la ventana del carro recibiendo el aire. Dormía en mi recamara en su propia cama, y siempre estaba junto a mi en todo lugar de la casa. Siempre he estado en contra de dueños que tienen perro, y que solo es un accesorio, . . . el perro siempre está encerrado o relegado en el patio. Y un perro es un ser hambriento de afecto, de cariño, de atención y caricias. Por un periodo de 4 años me exigieron en mi actividad laboral el trabajar muy duro, en los cuales yo salía muy temprano, y regresaba tarde a casa. Y en esta época fue mi Valentin quien me ayudo a sobrellevar esta carga. Cuando yo llegaba a casa la forma tan efusiva y cariñosa con que me recibía y los paseos, su compañía y profunda amistad fue lo que me saco adelante. Aun cuando en mi casa había más habitantes humanos, yo era su líder de manada, yo era a quien el siempre esperaba, y con quien siempre quería estar. Sin palabras él sabía que era lo que yo quería, y yo sabía lo que él quería. Una compenetración de almas, y de energía muy sutil. Superamos un año en el que ya era otro, desapareció el enfermo y regreso mi compañero inseparable, alegre demandante de juego y de cariño. Íbamos por el segundo año, cuando un ataque al corazón lo dejo sin vida. Murió mi compañero, mi amigo, mi complemento espiritual. Hay un dolor muy fuerte dentro de mí.

El día de ayer 20 de abril del 2021 me tocó despedir a mi perrita amada llamada Chica. Con lágrimas escribo esto para poder desahogarme de todo el dolor que siento por dentro, ella era una perrita muy alegre y sé que los 13 años que estuvo conmigo fue completamente feliz. Tuve que dejarla ir porque un cáncer mamario se ramificó por todo su cuerpecito, sé muy bien que ella no quería irse, ya que tuvo 3 preinfartos y volvía a nosotros, ojalá ella supiera lo mucho que voy a extrañarla para toda la vida y que jamás dejaré de recordarla y amarla con todo mi corazón. Aveces la vida es más que injusta y nos arrebata a un ser que significa tanto para nosotros... Desearía volver el tiempo atrás para poder mirar sus ojitos nuevamente, verla mover su colita, y que sea tan atenta con todos. Te amamos con todas nuestras fuerzas chiquitita, espero que estés en un mejor lugar jugando con tu querido amado Tony, que también fue nuestra mascota y que perdimos con 1 año de diferencia, el dolor es indescriptible... No merecían irse, ellos tenían muchas ganas de seguir viviendo, espero poder superar este dolor tan grande... Los amo con toda mi alma.

Recientemente perdí a un perrito, casi no lo tuve conmigo mucho tiempo, pero el tiempo que lo tuve conmigo se que fue suficiente como para considerarlo parte de mi familia y para poder decir esta simple frase:¨te amo¨, no suelo le suelo decir esto a nadie pero tu te lo ganaste querido amigo, se que estas mejor en un lugar lleno de vida y mucho amor, siempre te recordare y te llevare dentro de mi corazón, quien sabe quizás algún día nos volvamos a encontrar... Scott. psdata: (cumpliré lo prometido) insertar emoji de corazón xd. ;)

Hola, mi perrita se llamaba Matilde y la acabo de perder hace 4 días, la verdad es que siento que una parté de mi alma y de mi corazón se fue con ella. Mi perrita tenía 6 añitos, era muy buena mi chiquita, pero lamentablemente la perdí :(. Siento tanta tristeza, la casa no es lo mismo sin ella, el patio esta tan solo, solo me quedan los recuerdosnde su casita y sus pelitos que dejó por todo el patio y porche. El día de hoy decidi salir para trabajar en otro lado, y cuando llegué a mi casa llore al no tener el recibimiento que siempre tenía, yo a esa perrita la consideré mi hija, me ayudó en muchas formas mi perrita y tengo miedo de nunca superar esto. He llorado bastante desde que se fue y no se si pueda superarlo, solo confío que algún día pueda aceptar su ida y la pueda dejar descansar en paz :'(

Hola, mi perrita se llamaba chefi y murió ayer, me afecto mucho a pesar de estar solo 3 meses conmigo, xq era una perrita muy cariñosa y juguetona, siempre me esperaba de madrugada cuando llegara, al otro día se lo pasaba durmiendo, pero igual siempre me esperaba. Así q espero q estés en un lugar mejor CHEFI

Hola, buen día. Gracias por esta información tan valiosa. Me encuentro sumamente desconsolada por la muerte de mi perrita. Ya pasaron 3 días, pero no siento que encuentre consuelo de ninguna forma. Todo me recuerda mucho a ella y me duele de una forma impresionante. Jamás había sentido un dolor así de profundo y persistente. Lo único que deseo es tenerla conmigo. Es muy desesperante. No puedo comer, no puedo caminar, no puedo hacer nada sin recordarla y anhelar desesperadamente que me la regresen. Mi familia me apoya y me dicen cosas muy bonitas; pero simplemente no puedo con esto. La extraño demasiado. La necesito y daría lo que sea porque regrese. El mínimo recuerdo de ella me hace sufrir demasiado. Escucho ladrar a los perritos de mis vecinos y me atormentan porque me acuerdo cuando ella ladraba también con ellos. Extraño que me siguiera a todos lados. Extraño su cara hermosa; sus sonidos, su aroma. Cada instante me levantaba para acariciarla porque el simple hecho de verla ahí echada en el piso me invitaba a demostrarle mi amor más profundo. Estoy sufriendo demasiado por ella. Muchísimo. De hecho, creo que estoy consiente que necesito apoyo psicológico, porque nunca había sentido un dolor así de profundo y siento que me está consumiendo bastante. No paro de llorar. Ya hasta me siento muy cansada de llorar. Ella era el amor de mi vida. Sólo espero que con el paso del tiempo recupere mi fuerza y mis ganas de hacer todo; porque, literal, no puedo ni ponerme en pie y sentir un terrible dolor en el alma. Mis mejores deseos para todos los que han perdido a esos angelitos hermosos y puros que se llevan un trozo gigante de nuestra alma cuando se van. Me duele mucho que hayan perdido a sus compañeros, porque entiendo lo que están pasando. Me siento muy identificada con todos. Me enternece mucho ver que hay personitas maravillosas que dieron todo por sus perritos y que los aman tanto que sufren demasiado por ellos. Eso habla de un nivel humano increíble, porque quien ama a los animalitos a ese grado (perritos en este caso) es porque su alma es verdaderamente bondadosa. Espero que encuentren mucha fuerza porque es muy duro. Solo quienes amamos a nuestros pequeños entendemos lo abrumadoramente duro que es este proceso. Muchas gracias por esta información. Un saludo.

Hoy perdí a Paku, mi hermano. Es increíble como hacemos de los perritos parte de la familia. Otras personas no entienden el grado de lazos de unidad que podemos establecer con nuestro amigo peludo. Me siento demasiado devastado. Nos acompañó por 8 años, me vio ingresar a la universidad y terminarla. Siempre lo recordaré. Ya no puedo escribir más, es triste. Quieran a sus perritos. Denles la mejor vida. Yo si se la di a Paku, y siempre lo amaré.

Es duro escribir esto pero creo que de alguna manera me sentiré mejor. Hoy mi perra Luna con casi 15 años de edad, tuvimos que hacerle la eutanasia, debido a que con la edad perdió mucho peso, artritis y como poco a poco iba perdiendo la vista. Tuvimos la durísima decisión de hacerlo. Por un lado me siento mal, pero por fin mi perra descansa en paz y sin dolores. Luna espero que allí donde estés te acuerdes de nosotros como tanto nos vamos a acordar de ti. TE QUIERO PRINCESA 👑♥️ DESCANSA EN PAZ LUNA

Ayer una perrita que tan solo tuve 4 meses pero parecería que fueron mil años, fue atropellada por una persona muy mala por qué donde yo vivo todos la conocían , la perrita no era mia , era hija de una perrita que tenía mi hermanito. Lastimosamente esa perrita también le pasó lo mismo. Ahora nose como decirle a mis familiares y principalmente a mi hermano que ella falleció , es tan duro por qué era la compañerita de juegos de mi pequeña hija y cuando se acuerda de su nombre nose que decirle quisiera un consejo. Un amigo me recomendó que le dijera a mi hermano que me la robaron para no hacerle sentir mal. Pero la verdad nose qué hacer. Necesito un consejo de mucha urgencia

Con lagrimas en los ojos escribo esto porque hace dos dias perdi a mi perri, ella se llamaba luna tenia 12 años, la adoptamos hace 3 años en medellin, era una beagle muy hermosa, juiciosa y cariñosa, hoy me siento muy triste porque se murio y no voy a volver a sentir sus garritas, sus orejitas, arrunchrme con ella, a que me de picos, se me revuelque, ni a jugar con ella, aprendi de ella a amar a los perros, entenderlos, sentirlos mucho mas cercanos, el amor que recibi y le di no se iguala con el de ninguna otra persona, hoy la extraño mucho, en cada rincon de mi casa se siente el vacio, espero poder superar esto pronto, los perritos nos dan mucho y yo no lo entendi hasta que se me fue mi lunita, siento un poco de alivio al ver en sus comentarios que no soy la unica persona que ha amado de tal forma a su mascota y espero poder superarlo pronto, o al menos que no me duela tanto.

Me presento tengo 16 años hoy 8 de abril se murió mi perra de 13 años ,cumplidos en marzo de este años 2022 solo quiero hacerle un reconocimiento pq ella se lo merece por vivir tanto tiempo y estar con la familia diariamente quiero dejar un trofeo en esta página hacia ella (Kity Flower) su nombre. Que ella siempre fue fuerte siempre cuido la casa era bonita chiquita con las patitas peluditas su cuerpo peludito sus orejas su nariz su colita peludita siempre recordare sus ladridos en las madrugadas y quiero hacer este comentario pq en un futuro que yo lo vea y diga y me pregunte que yo siempre la quise y la seguiré queriendo.Este comentario que ella se merece por estar en este planeta viviendo de paso y ella se lo merece 🎗️🥇🏆🏅🎖️🧸 esas medallas se las merece más q eso por estar con mi familia tanto tiempo ella ya no sufrira más estará en un lugar mucho mejor y al principio no lo creería pero tengo que aceptar que ya murió eternamente y jamás regresa a tu vida hasta q te reencuentres con ella (Ya lo dije una vez y lo volveré a decir ella jamás pero jamás la olvidare me llevo todo lo bueno de ella y lo malo también sabes que te amo mi KITY que tuvo más de 9 partos,fuiste una luchadora y tendré que aceptar tu muerte) (Me llevo esta frase) "Y entenderas de la peor manera que nada es para siempre"Vuela alto Kity y enséñales alas estrellas como brillar 🕊️❣️🌟" Un abrazo hacia las personas que están pasando por estás desgracias y un abrazo para mi perrita ( Con un gran reconocimiento inolvidable JAMAS🏆🎗️🌟🌠🚀🧸) "Un abrazo apasionado hacia ati hermosa perrita"te extraño y hasta luego,, Con el resto de mucha vida q me queda por vivir y tú ya la viviste toda y me quedo con eso :3 Hasta pronto y nos volveremos a reencontrarnos.....algún ,,,, día ...👋🌠

Es una ayuda dentro de todo el dolor que se siente leer sus comentarios .... pareciera no sentirme sols con este dolor y veo que muchos han pasado x esto hace un día perdí a mi bebe tenia 15 años la kita, yo 32 me acompaño al colegio, en mis buenos y malos momentos... siempre estuvo con nosotras. Su muerte fue inesperada estando de viaje en otro pais me llama mi mamá para decirme que la veía decaída.. la llevo al vet y sus exámenes salieron muy alterados el riesgo de operarla x su edad era alto asique la decisión era de nosotras.Eso es lo más difícil tomar la terrorífica decisión, dejarla partir... gracias x tu amor kita nos dejaste un vacío y una pena gigante. Te amamos y esperamos que este dolor pase..

Perdi mi perro la noche de ayer era una perrita muy lista una raza pequeña se llama chispa, el sábado 21 de mayo de 2022 se enfermo y a los 3 días falleció en una veterinaria después de hacer hasta lo imposible no lo logro y el 24 de mayo me mandó un WhatsApp la veterinaria que había fallecido, ya que ella sufrió muchísimo 3 días jadenado e intentando respirar hasta que empezó a escupir sangre y me informo que falleció y el día de hoy 25 de mayo la enterré en el campo en una mezcalera dónde se cultiva agave, aquí en Tequila Jalisco donde ella cada tarde me acompañaba. Me duele mucho su ausencia y es así como Termine aquí comentado mi dolor.

Ayer perdí a mi querida soffy, por parvovirus solo tenía 5 meses de edad estaba con nosotros desde que tenía 1 mes, la verdad no encuentro palabras para describir lo horrible y angustiante que es esto que sentimos mi esposa y yo tenemos otra perra de 6 años pero esa pequeña soffy no entiendo como se las arreglo para en tan poco tiempo llenarnos de tanto amor a todos por igual era única su forma de jugar lo miedosita y dependiente que era de nosotros la enterré en mi jardín pero la verdad no logro dejar de llorar y de extrañarla y lo que más me perturbó fue ver cuánto sufrió, intentaba moverse y no podía, se quejaba del dolor igual que un niño no logro entender porque un ser vivo que lo que sabe dar es amor y felicidad tenga que pasar por situaciones así, durante su enfermedad dure 2 días completos sin dormir estando pendiente a ella si caminaba me le acostaba frente a ella así fuese en el suelo pero no quería que mi perrita se sintiera sola o abandonada en ningún momento y su último aliento lo Dio en mis brazos, es indescriptible este dolor que siento me arrancaron un pedazo de mi ser y siento q nadie ni nada lo podrá remplazar, mi soffy hermosa descansa en paz tu papá siempre te quiso y te seguirá queriendo te lo juro y te lo prometo con el alma!

Extraño mucho a mi perrita, y no se que hacer. Me da mucha frustración cuando me doy cuenta que no esta y lo mucho que la necesito. Murió de viejita pero yo creía que iba a estar mas tiempo, algunos años más, fue tan derrepente que me hace dudar que haya muerto por vejez y no por otra cosa, y que fuera culpa mía. El mes antes que muriera no tengo fotos de ella y no lo entiendo, yo siempre le sacaba fotos, casi a diario, que pasó ese mes? Porque no la tengo ni en fotos? Perdón si no te preste atención, te extraño mucho Piri. Necesito verte dormir en tu camita y que me pidas subir a la cama y el sofá, que te sientes en mis piernas cuando estudio, se siente injusto no tenerte aquí y soy tan egoísta por pedirlo, pero ojalá nunca te hubieras ido, espero que no me hayas dejado de querer, lo siento mucho.

Ya hoy 15 días que se me fue mi hijo perri,no acepto lo q paso.siento bronca y no quiero escuchar ni ver ninguno,porq siento eso.porque el se tuvo q morir,todos los cuidados,una enfermdad que ni a ciencia cierta saben decirnos.solo días q ya estaba sufriendo y,no merecía sufrir.pero los últimos 3 días su mirada me decía que lo dejara,q necesitaba irse.ya no podía caminar.joven fuerte mi hijo para siempre.espero a q salieramos 2 horas,y volvimos y ya había muerto. Quizás nosotros inconscientemente en querer ayudarlo lo estabamos reteniendo.felicidad es lo que me ha dado.pero yo lo sigo esperando.lo voy amar siempre.mi compañero.solo gracias

Murchas gracias a todos por sus comentarios me hacen sentir acompañado en el dolor. A mi me atropellaron a un cachorrito que mi sra madre y yo adorabamos. El se lamaba Silvério y solo vivio 5 meses y lo extraño demasiado. Algun dia en el cielo lo veré... ESA és mi esperanza

Muchas gracias por sus comentarios y hacerme sentir acompañada en este dolor tan inmenso que siento, que nunca jamás había sentido antes, ni creo volver a sentir. Ayer perdí a mi hijita, no dejo de llorar y hoy no pude ni salir de cama, se llamaba Monalisa, le decíamos Mona, moni, bebe hermosa, princesa, chiqui, hijita, negri, petiza…. Su pérdida es irreparable e irremplazable, ella era mi vida entera, mi compañera, mi mejor amiga, mi mejor compañía en los momentos difíciles y también en los buenos. Con 8 añitos recién cumplidos, tuve que hacerle eutanasia ya que tenía un cancer contra en el peleamos durante meses, pero no pudimos ganar la batalla… ella tan fuerte, se que podría seguir hoy aquí a mi lado, a costa de seguir sufriendo pero a mi lado, cómo le gustaba estar, no quería dejarme sola porque sabía que yo no podría con su partida y nunca jamás estaría preparada para perderla. Pero yo no podía permitir que ella sufra, y quitarle momentos de dolor y sufrimiento, hacen que valga la pena el mío propio. Aunque ahora no se como seguir, no se como continuar, no se como vivir sin ella, sin su compañía, sin su mirada tan hermosa… Solo siento la angustia y desesperación al darme cuenta que nunca más volveré a verla, a acariciaría, abrazarla, besarla, ni dormir a su lado y despertar viendo su carita tan perfecta mirándome. Te amo con toda el alma hija, aunque siento que te la llevaste contigo… que no te quede duda que siempre te ame y siempre te amaré, vivirás en mi corazón y en mis recuerdos como el mejor ser que he conocido y que he tenido la suerte de cuidar. Gracias por aparecer en mi vida y permitirme quedarme en la tuya, gracias por ser tan fuerte y luchar en tantas ocasiones, incluido el distemper, solo porque tu amor tan grande y tus ganas de seguir a mi lado pudieron más, gracias por tus enseñanzas, por cuidar tu también de mi, por ser mi terapia y mi paz… con solo abrazarte, sentía que todo estaba bien. Luchamos tanto, deje mi vida de lado para dedicarme a ti e intentamos todo para superar al Cancer, pero con solo 8 añitos, ya no podía verte pelear mientras sufrías y tuve que dejarte partir… pensando en lo injusta que es la vida, todavía podías acompañarme muchos años más, pero trato de comprender que eras un ser realmente maravilloso y tu evolución, en tan pocos años, ya estaba plena para que trasciendas. Mi ángel adorado, por favor nunca me olvides y dame señales de que sigues a mi lado, las necesitaré. TE AMO, TE EXTRAÑO, TE NECESITO, y siempre lo haré, no importa el tiempo que pase… solo espero que este dolor tan grande se apacigüe algún día y pueda así dejarte descansar en paz.

Mi perrito Spanky de 8 meses, murió el 6 de agosto del 2022, me siento culpable la sensación de haber podido hacer más no se ha ido, siento mucha tristeza, enojo... Lo lleve a la veterinaria ya que no comía mucho y estaba adelgazando demasiado; se encuentra estable me dijeron al medio día del 6 de agosto, vuelva a las 6pm para q lo lleve a su casa. Pero esa hora nunca llego, me llamaron a las 5pm aproximadamente porque estaba vomitando sangre, llegue toda apresurada lo vi lleno de sangre, la doctora me dijo que de la nada empezo así... me quede en shock solo veía sus ojitos de dolor, me dio la opcion de dormirle y acepte no queria que siga sintiendo dolor, me despedi y vi como cerraba sus ojitos eso no lo olvido se quedo grabado y esa imagen me vuelve a la mente todos los dias, lo enterre en mi jardín todos los días lloro, me hace mucho falta, la casa esta vacía, él era muy activo, tenia mucha energia jugaba correteaba todo el día, y ya no esta más... Tomaba siestas junto a mi, saliamos a caminar por un bosque cerca de mi casa, pasabamos mucho tiempo juntos, me duele ver sus juguetes, su collar, su cama... Nos dejas un vacío inmenso mi cahorrito Spanky, te amo con todo mi yo, algun dia espero volverte a ver, descansa en paz

Hola a todos esta es mi historia , mi perrito Scott de 1 año y 3 meses murió ayer , tomé la difícil decisión de dormirlo, hace más de dos semanas que él se empezó a sentir mal día tras día dejaba de comer sus comidas habituales, cada vez iba enflqueciendo más lo llevé al veterinario y me dijeron que estaba mal del hígado lo empezaron a medicar para sus dolores ,le inyectaron suero por lo débil que estaba ,me recomendaron dieta blanca porque no quería comer nada ni los piensos especiales para perros hepáticos, y ni aún así comía me dijeron que con los medicamentos que le estaban dando mejoraría y le abriría el apetito porque ya estaba días sin poder comer ni beber nada pero yo veía como cada vez iba empeorando así que lo llevé a otra veterinaria y ahí me dijeron que tenía moquillo en etapa ya un poco avanzada y que lo único que podían hacer era ponerle vitaminas y medicamentos para ayudarlo a poder superar la enfermedad pero que no era nada seguro , cada noche el empezaba a quejarse y ya no se podía mover, tenía tics temblorosos en la cabeza y uno de sus ojitos se empezó a cerrar ya no veía bien de ese lado , sentí que solo estaba sufriendo así que tomé la decisión de dormirlo, verlo ahí mientras le aplicaban el sedante y mirarlo a los ojos mientras los de él dejaban ya de parpadear y poco a poco dejo de latir su corazón fue muy doloroso para mí y luego enterrarlo sabiendo que nunca más lo volveré a ver, hoy veo sus fotos y videos y lloro de solo recordarlo jugar, porque él era muy activo ,le gustaban los paseos , ser perseguido y morder sus juguetes, ahora todo es tan vacío,tan silencioso no escuchar sus ladridos más ni verlo corretear por la casa es tan desolador, a veces siento culpa por no haber podido hacer más por él, no haberle dado todo el tiempo necesario para ayudarlo a superar su enfermedad , quizás si yo hubiera intentado un poco más o hubiera esperado a ver si mejoraba él estaría ahora mismo conmigo, la culpa de no haber pasado más tiempo con él sus últimos días me carcome el alma, pero no podía seguir viéndolo ahí tirado como cada día lloraba y se quejaba sin poder moverse , pensé que solo estaría sufriendo y era lo que quería evitar por eso tomé la decisión de dormirlo para que ya no sufra más aunque ahora me duela tanto esa decisión y no pueda aceptar que él ya no estará más conmigo, solo quisiera poder abrazarlo y acariciarlo una vez más , poder jugar con él como tanto le gustaba una vez más y decirle lo mucho que lo quiero, poder verlo aunque sea un poco más pero ya no se podrá y tengo que aceptarlo, aunque toda mi familia piense que solo estoy exagerando al llorar tanto por su perdida ellos no entenderían que para mí el era muy importante en mi vida era mi bebé , ha estado conmigo en todo momento y ya no lo veré más ahora , espero que ahora sí descanse en paz y esté tranquilo , que sepa que siempre lo llevaré en mi corazón y lo recordaré , el era y siempre será mi bebe mi pequeño Scott

El 24 de nov falleció mi brownie, raza pinscher de 1 año 9 meses. Ahora, después de un mes siento fuerzas para poder expresar todo este sentimiento que comparto con muchas de las personas con quienes me identifico por haber perdido a una mascota y quien llego a ser para nosotros como un hij@ en mi caso, el que nunca pude tener. Sali como todos los días a pasear con mi brownie, siempre se ponía feliz cuando me veía ponerme zapatillas, gorra y coger su arnés para ponerle y salir al parque. Todo pasó inesperadamente, mi lindo estuvo jugando y corriendo en el parque, algo lejos de los autos, me ausente minutos y lo deje jugando con mi hermana, de repente tuvo una reacción poco casual y salió corriendo, ella ha salido atras de el y no lo alcanzo, lo golpeó un auto y murió en el mismo instante, cuando me llamó Sali corriendo y ya lo vi muerto, su pancita hinchada y sangrando por la nariz, mi hermana en shock y yo no lo podía creer, era como un sueño ver a mi brownie muerto. Desde lo sucedido no soy la misma de antes, siento un vacio que nadie más lo llenará, paso con un nudo en la garganta y cuando ya no puedo más, lloro y en algo me alivia el dolor qe aun siento en mi alma, lo cuide como a nadie, era joven para irse pronto, pensé que nos dejaría de viejito y lo veo por todas partes en casa, cuando corría, se escuchaba sus uñas, ladraba cuando escuchaba el timbre, era muy juguetón, dormía conmigo, el ver su camita, su ropa y juguetes y recordarlo, me destroza el alma de tristeza por saber que jamás volverá. Salir fuera de casa, por las calles del barrio, por los parques, igual lo recuerdo segundo a segundo y tengo solo ganas de llorar, lo añoro, quisiera abrazarlo. Pido a dios porque mi perrito me disculpe sino lo cuide bien, me siento culpable por no haber estado en ese momento con el, siento como si hubiera perdido a mi hijo, solo conmigo quería pasar y se desesperaba por estar cerca a mi y su felicidad qe demostraba cuando yo llegaba a casa era inexplicable. Lo enterramos en el jardín de la casa, al inicio lloraba todos los días, ahora que ha pasado un mes ya no lloro tanto pero siento aun la tristeza, no tengo ánimo de nada, igual salgo a distraerme, mi flia me ayuda pero luego regreso a mi estado de luto y tristeza, mi lindo se me fue y creo que aceptare con el tiempo que se haya ido pero lo recordare siempre. Fue mi fiel amigo, compañero, hijo y todo lo mejor que he podido tener en mi vida. Aun me faltan pasar algunas fases del luto, solo le pido a dios que donde quiera que este mi brownie sepa que lo amare por siempre y no se si nos volvamos a reencontrarnos pero no perdere la esperanza de algún día en otra dimensión volver a estar con el para siempre. Dios te bendiga mi chiquito lindo y perdoname si no te cuide bien mi amor precioso.

Este 1 de mayo de 2024 a las 03.45 a fallecido nuestro peque,un pequeño yorsai terrier,tenía 10 años a falta de un mes,al pobre le salió una hernia provocada por un cáncer en un testiculo por haberme dado miedo el haberlo esterilizado de joven. El pobre estaba sano ,aún por ser delgado,estaba sie.pre jugando con su pelota o llamándome para que lo sacará o estuviera con el.Lo tuvieron que operar ,estuvo días bomitando,sin comer,Dos días con suero,en el veterinario y el quinto día que lo recojimos esa tarde del veterinario,estuvo mal y el veterinario nos dijo que lo dejáramos descansar. Pensó mi esposa en llevarlo a un hospital a las doce de la noche,pero por su elevado precio y yo no verlo en persona lo mal que estaba,decidimos dejarlo descansar como dijo la veterinaria y haber como estaba al pasar la noche. A las 03.45 mi esposa lo encontró que había fallecido. Quizás si lo hubiera llevado al hospital a las 12 podía haberce salvado o quizás solo lo hubieran prolongado y al final moriría o quizás lo hubieran salvado y ahora estaría con nosotros. Esa es mi pena,no haber tomado la decisión correcta. Que no se cual sería. Creo que el pobre no superó la operación aún estando bien de salud o que quizás algo no salió bien en la operación. No lo sabemos solo sabemos que nos ha dejado un hueco bacio en el corazón y con la pena de no haberle cuidado como se merecía. Que podía haber estado más mimado,más cuidado o quizás en mejores condiciones de vida.Jugabamos muchas veces y no me esperaba perderlo en 5 días. Después de perderlo lamento todo lo mejor que le podía haber dado,como el me lo daba a mí siempre.Llevo ya 4 días y no dejo de pensar en él. Lo hecho de menos tanto que lo llamo de vez en cuando como si me fuera a responder con sus ladridos llamándome. Es muy difícil perder a un animal que cuidamos con biberones desde que tenía pocos días y creo que podía haberlo cuidado mejor pero ya es tarde y no está con nosotros. Espero que esté en el cielo porque era muy bueno y algún día volver a estar con el para no dejarlo jamás, si yo también subo al cielo con él. Tampoco he sido un santo y dios decidirá. Espero volverlo a ver. TE QUIERO PEQUE.TE HECHAMOS DE MENOS. Y gracias si lees esto que he escrito por que no he podido desahogarme con nadie y lo he hecho aquí. Que este con dios mi peque bonito.