Pocas personas están preparadas para afrontar la muerte de su perro. Ese dolor puede ser tan intenso que muchos se sorprenden al sentir mayor pesar por la muerte de un can que tras la de un familiar cercano. Y se sienten verdaderamente culpables por ello: parece que no "está bien visto" pasarlo tan mal cuando es "sólo un perro" el que ha muerto.¿Cómo es posible que sea tan duro y tan complicado superar ese duelo? Es justamente lo que tratamos de analizar aquí, detallando las razones que nos llevan a estar hundidos en esa gran tristeza. Para poder explicarlo mejor a otras personas y a nosotros mismos.
Hay textos que ofrecen un cierto consuelo en esos momentos. También hay consejos prácticos que ayudan a entender y afrontar esa temida situación.
Dependerá de si uno es creyente o no, de si cree en algún tipo de "más allá", pero un proceso de duelo siempre será personal e intransferible, no hay un "periodo lógico" tras le cual ya debes sentirte mejor y tienes que haberlo superado. Y no, en ningún caso has de sentir culpabilidad por estar triste.
Las teóricas fases del duelo (negación, enfado, negociación, depresión, aceptación)son, eso, teóricas. Este gráfico lo expresa a la perfección. Un proceso de duelo no tiene porqué ser necesariamente ordenado, puede ser caótico, repleto de altibajos y de reacciones inesperadas. Puedes encontrarte mejor unos días y de pronto volver a tener un bajonazo... ¡es normal!
En EEUU y UK es fácil encontrar asociaciones que proporcionan ayuda y consejos, incluso chats online o teléfonos gratuitos que permiten hablar con voluntarios o psicólogos especializados para afrontar esos momentos con ayuda de profesionales.
Pero, ¿por qué es tan complicado? ¿Cómo es posible que llegue a afectarnos tanto?
Estos consejos y reflexiones, inspirados en un texto de PsychCentral, son realmente pertinentes. Ayudan a tener una perspectiva más amplia y ayudan a entender ciertos sentimientos. Porque está claro que para la gran mayoría la muerte de un perro es comparable (o aún más dolorosa) que la muerte de un familiar. Y también está claro que sigue dándonos vergüenza, de alguna manera, el expresarlo en voz alta.
- Has perdido un amor incondicional y constante. Es algo que casi nunca o nunca llegas a vivir con un humano porque con un animal no hay barreras, no hay juicios, no hay emociones encontradas. Sólo hay amor constante.
- Has perdido mucho de golpe: las rutinas cotidianas en torno a tu perro, la gente a la que te encontrabas en los paseos o en los parques, la razón para salir a la calle, los planes o rutas de fin de semana que disfrutabais juntos, la felicidad física que genera el mirar a tu perro... para ciertas personas el perro es el núcleo de su día a día y de pronto todo esto se desvanece.
- Has perdido una compañía constante. Lo más probable es que pasaras más tiempo junto a tu can que junto a ninguna otra persona. Para mucha gente, de hecho, su can es su única compañía, ¿cómo no va a ser una pérdida devastadora?.
-Tu perro te permitía expresar una parte de ti que probablemente nadie más vea y eso también lo has perdido.
- Puede que en tu entorno, en tu círculo de amigos o en el trabajo,no entiendan la intensidad de tu dolor y eso hace que uno se sienta aún más solo/a, que eches de menos aún más a ese ser, tu perro, que tan bien te entendía.
- Tú eras quien se ocupaba del bienestar y de la felicidad de ese can, y ahora de pronto ya no está. Esto es algo que, de alguna manera, le da sentido a la vida de mucha gente y cuando, de pronto, desaparece, queda un hueco enorme, un vacío difícil de llenar.
El duelo se complica cuando afloran sentimientos de culpabilidad (¿Hice realmente todo lo que pude para salvarlo? ¿Si sólo hubiera ido antes al veterinario?) y, sin duda, cuando has tenido que tomar la decisión de dormir a tu perro.
La eutanasia, incluso aunque sea recomendada por un veterinario, es un brutal mazazo para el alma. Sí, por un lado sabes que era lo correcto pero es posible que todo tu ser te diga lo contrario, que deberías / podrías haber hecho algo más, esperado un poco más, luchado un poco más... Es demoledor recordar esos momentos y saber que la decisión fue tuya.
No te castigues, no sientas ni culpa ni vergüenza por tu dolor: date espacio, date tiempo, habla con quien pueda entenderte... No hay recetas ni tampoco calendarios lógicos, no hay una forma correcta de afrontar la muerte de un perro. Cada can es único, cada vínculo entre un perro y un humano también y por ello, cada proceso de duelo será siempre diferente.
El intenso y visceral dolor es el reverso de ese vínculo igual de visceral e intenso que algunos hemos tenido la suerte de conocer.
Y al final te has ido....y me has partido en mil pedacitos, pero no te preocupes, no es culpa tuya, yo estaré bien, porque al final sé que vas a estar corriendo al fin y disfrutando como siempre, allí donde estés, como siempre hacías, pasara lo que pasara, fuera donde fuera o con quien quiera que estuvieras. Sólo que te hecho de menos, te busco a cada momento, quiero darte tu trocito de pan tras la comida, la galleta del café....cuando me levanto miro de no pisarte, Hugo, pero no estás... Has sido más humano que muchos humanos, me has humanizado a mi más de lo que hubiera nunca creído, pero ahora sin ti sólo me siento "humana", me falta esa parte de perro de amor incondicional, de nobleza, de serenidad.... Cuantas cosas te dije al final, cuando me pediste tú que acabara. No sé si lo llegaste a entender todo, no podía expresarte ni darte todo lo que quisiera en ese momento. Cuando dije quietadme un poco de vida a mi y dádsela a él y me miraste.....me miraste con esos ojos tuyos que hablaban más que alguien con el don de la palabra y entendí que no querías más; pero yo si quería más, quiero más de ti. ¿Qué voy a hacer ahora todo el día? Me tenías absorbida, amor, y a pesar de los esfuerzos, era MARAVILLOSO. Tengo tanto que decirte...pero tú ya lo sabes... Hemos tenido siempre mucha suerte, Hugo, hemos sido muy muy afortunados. Canto ayuda a diario hemos tenido, has tenido, porque todo el mundo te quería, y eso era porque tú les dejaste quererte, les demostraste siempre a todos que quererte era tan sencillo que nunca te ha faltado. Yo sé que tu lo agradeces, pero yo nunca voy a olvidar a toda la gente que se esforzó y te elevó en brazos a diario para que tu pudieras salir de casa. Todas mis compañeras que me cambiaban los turnos para que pudiera sacarte a la calle. Toda la gente que me ayudaba en la calle si teníamos algún contratiempo. Y si, estoy destrozada, pero no tiene importancia, me has dado 13 años que han sido inolvidables, minuto a minuto, segundo a segundo. Más adelante podré dejar de llorarte y recordar todo eso que me has dado, si eso es posible, porque ha sido tanto, que probablemente no lo pueda recordar todo. Kale también te echa de menos, desde ayer te busca por todas partes, no quiere salir, se lo vas a tener que explicar tú... Me queda tanto por decirte....pero espero poder algún día reunirme contigo, si hay cielo de perros o algo, a mi que me manden allí contigo, sería la felicidad eterna. Te quiero. Te quiero. Pero no, no me voy a despedir, te voy a seguir esperando.
ayer mi preciosa Betty se quedo dormida después de 17 años de estar a mi lado.....que afortunado he sido desde el día que la conocí y me regalo todo ese amor sin condiciones y sobre todo me enseño a querer, saco lo mejor de mi ...... mi pobre Betty después de casi 20 días enfermita ya no pudo mas y se quedo dormida. Yo no quería que se fuera pensé que alomejor novia a estar bien, pero en el ultimo día me di cuenta que ya no había marcha atrás y que el momento se acercaba. la veterinaria me dijo que no tenia dolores pero que era muy mayor y que era inevitable y yo me aferre a ella, quería que siguiera a mi lado pero ya dejo de comer y de beber y mi pobrecita empezó a llorar y yo le pedí a dios que si tenia que llevársela se la llevara pero sin dolor y dios me escucho y se la llevo. Le doy gracias por escucharme pero también le pedí que me la dejara mas tiempo pero curada ... pero se la llevo de mi lado. Se que tengo muchos pero muchos momentos buenos con ella y que estará en mi corazón siempre pero yo quería mas , quería estar siempre con ella y que siguiera siguiendome a todas partes y que me diera besos y se acurrucara a mi lado para dormir, que me mirase con esa carita y yo quería seguir achuchándola y darla mas besos... mi Betty estés donde estés de vez en cuando mírame y no me olvides y algunos día nos volveremos a ver......MI querida Betty te quiero con todo mi corazón y estaras simpre comigo en mi cabeza en mi corazón en mis momentos .... te echo mucho de menos y siento un dolor muy fuerte en el pecho que no me deja.... te busco por toda la casa y no estas y me hace estar muy triste, huelo tu jersey y huele a ti pero yo quiero abrazarte y tenerte conmigo quiero que todo sea como antes y se que ya no, tendré que acostumbrarme a vivir sin tus achuchones pero siempre estar conmigo. te quiero con todo mi corazón.....Mi Betty
Hace 10 días se fue Lisa. Tenía 15 años. Me siento culpable le hicimos eutanasia porque sufría mucho. Ya no podía sostener su cabeza, su cuerpito...estaba muy flaquita, no podía caminar. Los últimos días estaba todo el tiempo acostada, sin fuerza. Estoy muy angustiada, fue una gran compañera, compartimos muchos momentos, no puedo superar su ausencia, Estoy triste.
Se me fue mi perrita hace 2 dias, estuvo conmigo 13 años, dormia en mi cama todos los dias y ahora la habitación se siente fria y vacia cuando entro y ella no esta.] Mi Panfi adorada, tantos apodos que te puse y tú todos los entendias. Fuiste mi primera perrita criolla, ese regalo que sin querer mi hermano trajo a casa después de defenderte de unos niños que querian pegarte. Recuerdo a la perfección cuando llegaste y mamá se enojo porque Toño llego contigo. Dijo que no queria perros , que te sacaramos, pero llegamos a un acuerdo, te abririamos la puerta y si te quedabas dentro, serias nuestra para siempre. Tan inteligente tú, miraste la puerta pero no te moviste ni un centimentro. Querias quedarte y asi fue. Desde un principio impusiste tu voluntad, te fuiste metiendo poco a poco a nuestra casa, hasta que ya dormias en mi cama, con 4 mesesitos y yo con 15 años de edad. Crecimos juntas, mi niña!, vivimos muchas cosas una al lado de la otra, nos cambiamos de casa 4 veces y tú con nosotros. Tuvimos epocas donde no habia dinero y llenaba tu pancita con pan o cualquier cosa para que no pasaras hambres, y otras epocas donde teniamos mucho y te compraba tu comida favorita y esas latas de carne que tanto amabas. Aguantaste a muchos perros que yo rescate, nunca los atacaste, siempre fuiste paciente y tolerante con ellos. Mi lider, mi niña tan inteligente, tan obediente y bella. Te extraño tanto, no puedo creer que ya no estes, que te me fuiste y no pude evitarlo. Me angustia pensar que en tus ultimos momentos pudiste estar asustada sin entender que pasaba y yo no pude darte consuelo y hacerte sentir tranquila. Gracias por todo, de verdad añoro y espero poder volverte a ver y que me visites aunque sea en sueños y me hagas saber que te encuentras bien . Que ya no te asustan los truenos y que no temes estar sin mi. Te amo Panfi, fuiste la mejor, no me olvides y ven a verme por favor.
Hace 4 días arrancaron a mi hija de mis brazos, mi perrita tenía 5 años y apenas 1 con nosotros, pensé en enviarle a un lugar donde pudiera jugar todo el día con otros perros y que en la tarde pudiera quedarse conmigo en casa y dormir juntas para que se relaje de su día de diversión...4 horas después de haberla entregado murió...en ese lugar dejaron que un auto acabe con su vida...desde ese momento mi corazón está destrozado...una parte de el murió con ella... es increíble como el regresar a la casa puede ser tan doloroso, cada rincón me recuerda que ya no está, la amo tanto...recuerdo cada momento a su lado, mi Arenita era gran parte de mis motivos para sonreír...para levantarme y salir a la calle y hacer nuevos amigos, llenaba mi vida de alegría...amaba sus besos y esa forma tan única de acurrucarse junto a mi... cada momento, cada minuto de tu vida a mi lado fue hermoso... desde el momento en que te conocí, así sucia, con mal olor y llena de pulgas como estabas en la playa… desde ese día ya te amé...ya quería darte todo, hacerte parte de mi vida... gracias por confiar en mí y embarcarte conmigo en un viaje de 8 horas hacia una ciudad que no conocías con un clima muy frio... ya no podré llevarte al parque a comer helado, ni tampoco te voy a celebrar tu cumpleaños con esa caminata que te prometí, tampoco te voy a poder llevar a la playa, a tu playa… como queríamos las dos, desde el lunes 12 agosto no te tengo más en mis brazos… en medio de este dolor solo te puedo decir gracias por todo el amor que me diste día a día...por todas las alegrías y motivos que nacieron cuando llegaste, tu papi, tu hermano pluma y yo te vamos a amar siempre y te vamos a extrañar hasta que nos volvamos a encontrar...yo sé que mis brazos no se van a quedar vacíos para siempre...que un día vas a volver a nosotros para amarnos como siempre...mientras tanto ayúdame a superar este dolor que me hiela el alma, de alguna manera dame un poquito de tu alegría para poder seguir sin ti... mientras tanto te cuidare verde, serás mi hocica con hojas, hasta creo que te pareces un poco… te extraño con toda mi alma, te extrañamos tanto amor mío... Arenita vuelve pronto a mí, acuérdate que tu mami siempre te espera. Si alguien más lee esto, y está pensando en mandar a sus perritos a la guardería u hospedaje, solo les aconsejo que no confíen nadie para el cuidado de sus perritos, no hay lugar en el mundo más seguro que con ustedes.
Hija mía, Chiky mía, hija del alma, te has ido y has dejado un hueco enorme en mi vida, en mi corazón, en mi alma, una parte de mí se fue contigo hija querida, te extraño tanto que sólo quiero estar contigo, quiero volver a sentir tus hermosos abrazos, tus tiernos lenguetazos en mi cara y tu dulce mirada, también escuchar tu voz y tus gritos al verme llegar, acurrucarte a mi lado en la cama, Perdóname por tantas ausencias, Perdóname por tus largas esperas, Perdóname por no haber podido salvarte la vida! Ahora me arrepiento y quisiera volver el tiempo atrás, verte correr y el movimiento gracioso de tu cuerpo y el balanceo de tus orejitas al correr, tu desesperación por mi atención, Perdóname hija míaaaa, te amo, te extraño tanto, sólo el hecho de verte me hacía feliz, todo en ti era hermoso y ahora ya no te tengo, viniste a mi un día de lluvia y desde ese momento te empecé a querer, nos faltó vivir hija, eras sólo una pequeñita, no me resigno a ver tus fotos, nada me consuela, deseo verte, abrazarte, besarte, alimentarte, llevarte a pasear, ir a la playa, cuidarte, pero sólo hay vacío y silencio vida mía, ya nada tiene sentido vida mía, no importa un día de sol si tú no lo vas a ver, ni las flores, ni las estrellas brillan si tu no estás! Gracias por haberme elegido como tu madre y darme el honor de conocerte, por haber hecho felices mis días, espero haber hecho felices los tuyos mi vida, gracias por tanto amor, ahora yo espero encontrarme contigo allá en el paraíso donde estás para seguir amándonos amor mio y que ya nada nos pueda separar, mientras tanto aparece aunque sea en mis sueños o sino llévame contigo por favor hija mía! Soy tu madre, te adoro y con gusto iré a tu encuentro corazón.
Eh peediso a mi madre de joven pero el dolor que siento por perder a mi perro es mayor. Te extrañare mi querido amigo desobediente esa reveldia que inundaba mi hogar ahora ya no esta, espero en vano que sacudas tus orejas desordenes todo a tu paso, te sientes en mi pie hagas tus travesuras por el campo corriendo como siempre libre. Debo aceptar tu perdida descanzaras en mi jardin te recordare como ese ser que nunca acato
Hace tres días tomemos una decisión muy difícil,dormir a mi perrita la que nos acompaño por 10 años,fue grande el vacío que deja en mi hogar y en mi vida,ahora mismo me siento muy mal,no la lleve al vet porque no contaba con dinero, pero trate de darle lo que tenía, mi perrita no levantaba y lloraba mucho,estaba muy flaquita y solo nos miraba, hasta que la decidimos dormir , la amo muchísimo ella me hizo los días muy felices, me quería demasiado era mi hijita😭
Cartier, hace 3 meses que tome una decisión muy dura, no lo supero y me siento culpable. Pienso que tendría que haber luchado más por tu vida, pero a la vez no quería ingresarte y dejarte en una clínica. Quería que murieras en casa, pero tengo esa espina de porque no te lleve a otra clínica y pedir otra opinión. La veterinaria me dijo que te quedaba poco y que tenía que tomar una decisión. La última noche no puede aguantar verte sufrir y al día siguiente hice esa llamada. Tú ya sabías. Estabas tan malito pero a la vez tan lúcido, como siempre eras inteligente y te dabas cuenta de todo! Eras mi hijo, mi pequeño, mi rey. Tres meses han pasado y sigo pensando en ti cada día, cada noche, con dolor en mi alma y preocupada por ti. Recuerdo cuando te ponía la comida, te encantaba comer y cuando acababas venías a qué te acariciara y después nos íbamos a dormir un ratito. Éramos felices, éramos uno. He llorado tanto por ti que ya casi no tengo lágrimas, pero mi alma está quebrada desde que te fuiste… quizás por mi culpa? Supongo que si… pero tú bienestar está por encima de mi dolor. Siempre lo estuvo y siempre lo estará. Falle en ocasiones, pero entiéndeme… también me he fallado a mi misma. Los humanos somos así, aunque se que tu sabías lo mucho que te amaba, lo que me preocupaba por ti. Se que lo sabes. Perdóname bicho malo, espero verte y volver a estar juntos el día que me muera, ven a recibirme y llévame a donde tú estás ahora, estaremos juntos y volveremos a sentiros uno. Mi perrito listo, mi currupipi ❤️
Hoy es uno de los días mas triste de mi vida, Esto lo escribo por mi hermosa Luna , ayer fue arrollada por un carro y fallecio, espero que donde estes bien te esten cuidando amando como yo te amo, este comiendo el pollo que tanto te gusta, ahora quien me va acompañar quien va jugar conmigo a las escondidas, nunca te olvidare , siempre estarás conmigo y espere verte nuevamente mi bb, te amo tanto no te lo alcanzas a imaginar.
Con 15 años y dos semanas se me fue mi Lisita mi gran amor mi gran compañera de viaje se me fue por un fallo renal grave!!! Se me rompió el corazón de dolor se me hizo trizas no tengo palabras para describir ese dolor es horrible perder a un amor tan grande puro e incondicional algo en el pecho me duele mucho no me deja respirar me quedó sin aire el alma me duele mucho duele mucho la perdida de mi Lisita y no sé cómo ni cuando superarlo!! Era tan leal muy inteligente y muy buena era mi tesoro!!! Me he quedado muy triste y vacia después de su perdida!!! Espero volver a verla cuando toque y quedarme junto a ella toda una eternidad. Te quiero Lisa siempre te querré con mucho amor para mi Lisita que la hecho de menos cada dia de mi vida siempre tu mammi que te querré y te ama mi cosita linda te quiero Lisa!!!
Lisita era mi razón de vida de vivir de sonreír cambió mi vida al entrar en ella y la cambió al salir de ella también hace 21 días que se me murió en mis brazos y la lloro 😥 😥 😥 😥 😥 😥 cada día la hecho de menos muchísimo pero estoy segura que algún día la volveré a ver a estar juntas de nuevo y para siempre para toda la eternidad te quiere tu mammi mucho Lisita mi pequeña Lisa mi grande amor puro e incondicional te quiero te amo te adoro cada día durante 15 años y dos semanas que estuvo a mi lado mi gran compañera de viaje cada día le dacia estas bonitas palabras, te quiero te adoro te amo Lisa. No sé cómo superar su pérdida!!!
Se muy bien lo que se siente, justo ahora, es un dolor intenso, más cuando es repentino, de un momento a otro te enteras de que no hay remedio mientras ya no es la misma, y no puedes hacer mucho debido al gran avance del deterioro de salud. Es lo que pasó con mi amiga Candilejas, una hermosa perrita blanca, pequeña y china, mi mejor amiga de más de 9 años con nosotros de su dulce compañía (2014 - 2024), muchos juegos, paseos y cariños que nunca le faltaron cada día, Dios siempre le cuide donde quiera que esté su alma, creo que lo importante es que haya tenido una vida feliz y bella y que nada le faltara nunca, lamentablemente ya era muy avanzado su deterioro del riñón por lo que no había tratamiento que la volviera a la normalidad, SIEMPRE la recordaré mucho y con mucho cariño a Candilejas!!!!